アマタのアタマ

2341｜ネイルサロンハレルヤ

守山市にあるネイルサロン、ハレルヤさまのWebサイトリニューアルを担当しました。スタバのおかげでサードプレイスという名前がすっかり定着しましたが、自宅でも職場でもない場所が自分の日常にどれだけあるかってすごく大切で、あればあるほど気持ちは豊かでいられると思っています。自分の暮らしだと、D&DEPARTMENT KYOTO、Cafe Phalam、きみと珈琲などのカフェ、もっとパーソナルな関係だと行きつけの美容室、カイロプラクティック、加圧トレーニング。あんがい車の中もそうかも知れないなぁ。

自宅の一部がアトリエの完全予約制、完全個室のハレルヤも、本来のサービスであるネイルサロン＋αでサードプレイスとしてたいへん重宝されているようです。居心地のいい空間で爪もキレイになって、ここでしか話せないことが話せて、忙しい日常から距離も置けて、結果的にリフレッシュまでできているという。自分はネイルはしませんが、考えてみるだけでなるほど納得。
そういう経緯もあって、全体的なスタイリングはいかにもサロンサロンさせすぎず、心地よい時間を過ごせる場所として、どこかホッとする余白や空気感とを掛け合わせて着地させています。

リニューアル案件は特にやり甲斐があります。具体的にどう新しくするかを一緒に考えやすい。どんな続け方をして今に至ったかの経緯が確かにあって、これから進むための基準がそこにある。どんな人に愛されて愛されなかったか、どんな人を相手にしたいか相手にしたくないか、そんな視点で掘り下げていくといろいろ決まりやすい。

→完全予約制ネイルサロンハレルヤ

2340｜２月と３月

２月。のぐさん夫婦から立春朝絞りが届く。かれこれもう１２年続いている。とんでもなくありがたい。これまた毎年のことで、お礼の電話をしてお互いの近況報告をする。電話し合える人はもうずいぶん減ってしまったけど、なるべく続けたい。たとえば長電話、すっかり照れくさくなってしまったね。でも声には色がある。何より音がある。お酒は飲まなくても人と人を繋いでくれる。

ハッピー太郎こと幸太郎くんから新作のクラフトサケ（something happy）２種が届く。ひとつは菅浦の八朔、もう１本はMAROUのカカオ。ちょうど自分の誕生日（バレンタイン）が近かったので、チョコレートの代わりとしてありがたく夫婦でいただく。something happyの名付け親として、いちファンとして友達として今年も応援すると決めている。

Ｒ５ＢＹエンの試飲にメンバーの（田中）陽介と北島酒造へ。ブランディングデザインは担当しているけどお米も作ってなければ醸造しているわけでもないから今まで一歩引いたスタンスを取っていたけど、今期から裏ラベルに自分の名前も載せることにした。名前が載っているだけで声をかけてもらえる機会って増えるんだなぁと淡海鮨会の取材記事で体験して、裏方も前に出た方が伝えられることが増える、と考えを改めました。

３月。イラストレーター洞智子さんの個展を観に日野へ。妻たっての希望で。イラストは素敵だったし、日野のまちづくりがたいへん地に足が付いていてそれもまた素晴らしかった。上辺だけの変化は考えのなさが透けて見えて嫌気も差すけど、日野のそれは違っていて、その土地の良さを踏まえた上で着実な変化を加えているのがよくよく分かる。

クラフトサケの取材で博多へ。直接のお取引ではありませんが、ご縁があってリブロムさんへ。自分にとってのクラフトサケは幸太郎くんが基準ですが、彼とはまた全く違ったアプローチでメチャクチャおもしろかった。クラフトサケとの関わり方は微妙に足踏みしていたところで、今回じっくり取材ができて完全に受け入れモードになりました。

２才から９才まで福岡で暮らしていたので、博多とはいえずいぶん久しぶりに福岡に滞在できたのも感慨深かった。さすがに連絡を取れる知り合いも友だちもいないけど、やさしい人がとても多くてなんとなく自分のルーツがあるのかもなぁ、という気がした。

2339｜支援のご協力

能登半島地震で被害に遭われた「加波次吉漆器店」の店主・加波基樹さんがクラウドファンディングを立ち上げています。

基樹さんご本人やご家族は無事でしたが、いま暮らしている地域では未だ断水が続き、毎日水を汲みに行く生活を余儀なくされています。自分がかつて撮影などでお邪魔した工房は大規模な土砂崩れで立ち入れなくなったことも知りました。お仲間の職人さんや輪島塗製造に関する業者の方々も、やはり甚大な被害を受けているようです。

木地作り、塗り、蒔絵など、分業制で成り立っている輪島塗。特に今は漆器に欠かせない「木地」の調達が難しいようで、正式な輪島塗は作ることができない現状です。それでも前を向いて「今できることから始めよう」という気持ちで始めたプロジェクト、ぜひ皆さんのご支援よろしくお願いします。

→【輪島復興支援】今こそ！塗れるものならなんでも塗る！輪島塗の技術を守り続けたい

2338｜キャットクリニック

近江八幡市の動物病院、キャットクリニックさまのWebサイトリニューアルを担当しました。リニューアルの主な目的は集客ではなく「ととのえる」というニュアンスが似合います。予約方法をスリムに（ほぼLINE公式アカウントからのみ）したり、年月により氾濫した情報を整理したり、これまでに溜まったいくつかの問題をこのタイミングで解消したり。

リニューアルを境に、予約前の誤解がなるべく減り、車で来院される方がクリニックまで迷わず、電話やメール、SNSなどあちこちから来る問い合わせに対応していたストレスが減る、など具体的な結果に繫がってくれることを祈ります。どれも細かいことですが、大きなストレスは小さなストレスの塊でもあり、それがお店の信用や安心に直結するものだから。

西洋医学のアプローチだけに頼らず、漢方や食事療法を取り入れた治療も行われていて、まるで人間と同じように、いやむしろ人間以上に繊細な診療姿勢だなあと感銘を受けました。予約診療で待たされることがないのも嬉しい点です。ネコを飼っている友だちもさっそく乗り換えてくれて、これまた嬉しいです。食堂ヤポネシアの松岡さんからご紹介いただきました（まっちゃんありがとう）。

→キャットクリニック

2337｜新年おめでとうございます

能登半島地震で被害に遭われた方々には、一日でも早く日常が戻るよう祈るばかりです。輪島には以前お世話になった「加波次吉漆器店」のご家族が暮らしていて、幸いにして無事を確認できたももの大変な被害に遭われたに違いありません。状況が落ち着き次第、この場を借りて支援のご協力をお願いするつもりです。その際はどうかよろしくお願いします。

息子の成長は早いもので、もう普通に歩いています。この頃は自分でおむつをゴミ箱に捨てるようにもなりました（紙と布の区別はまだついていないのが愛くるしい）。人の行動をじっくり観察して、まず実行に移す、を繰り返しています。こう書くとまるで新入社員のあるべき姿みたい。ロールプレイングゲームの序盤ってこんな感じでメキメキ育つよなぁ、なんてことも思い出しました。あまりに成長が早くて、幼児用のエアジョーダンが怖くて買えません。あっという間に履けなくなりそうで。

年齢に置き換えるなら、自分はもうレベル４５。ラスボス倒してクリアしていてもおかしくない熟練度で、レベルUPしてもステータスがほとんど上がらない時期。なんなら何ひとつ上がらない時だってある。でも確かに、なんとなく暮らしていたらそうかも知れないなぁと、妙に納得さえしてしまった。

ゲームに夢中になっていた頃はそんな鈍い成長にガッカリもしたけど、実際この年齢になってみると「すばやさが１上がる」のがどれだけ大変かが容易に想像できて、むしろその喜びはひとしお。大人は大人でがんばっているのです。人の成長に見劣りすることも、期待しすぎることもない。限られた時間の中でベストを尽くすのは今年も変わりません。

まだ公表はできませんが、今年から夫婦で新しい活動を始める予定です。今まで自分が積み上げてきたことを集約できそうで、いつになくワクワクしています。本年もどうぞよろしくお願いします。

2336｜18周年

今月のアタマに18周年を迎えました。

思い通りに行かないという点では独立してからベスト３に入る印象深い一年でした。息子が産まれて父親の役割が増えたこと、あと丁内会長の当番が初めて回ってきて地味に体力を奪われていること、一体ひとり何役やればいいのかとさすがにキャパオーバー。倒れては元も子もないから、仕事に使うエネルギーも少し抑えて一年やってみようと試したのはファインプレイだったかも知れない。どうか次の一年は少しラクになりますように。

3年くらい前に「15年も続けてたらもう安泰ですね」と言われたことがある。たしか20代の子の相談を受けていた時。そう思い込んでしまう気持ちはよく分かる。どこかのタイミングで「自動運転モード」に入れるのだと。でも現実は決してそんなことはなくて、毎日毎月毎年ずっと試行錯誤を繰り返してきた結果に過ぎない。

100年続いている料理屋さんが絶対に美味しいとは限らないのは、みんな知っていること。経営が上手なことと、美味しいことは決して比例しない。でもその選択はもちろん自由。味は落とさないように、そのために経営が上手くなり過ぎないように。自分はこの辺りのバランスをずっと保ち続けるんだと思う。持ち味が何なのかを履き違えずに強くしていく。個人事業の肩身が狭くなる世の中だけど、逆に今おもしろいのは小さなお店だから。

関わってくださる全ての方へ、いつもありがとうございます。19年目もどうぞよろしくお願いします。

2335｜一才

このあいだ息子が一才になりました。

まだたった一年だけど、よくぞ息絶えずに生き延びてくれたという安堵の気持ちでいっぱいです。自分たちもいろんな人に助けてもらいながらも不慣れな毎日をよく頑張りました。これをあと１９セット繰り返したら成人か、なんて想像しても未来すぎてうすぼんやりともイメージできやしない。まだまだ先は長い、だけど本当によくやったぞ我が家。そして今ちょっとだけ気が抜けてます。節目はどうしても気が抜けてしまうみたい。それだけ気を張って暮らしてきた証拠。

息子のいる生活は最高だ。

ただ、それと引き換えに持ち前のフットワークがすっかり影を潜めてしまった。単純に自由に動き回れないストレスとは別に、いろんな人と巡り会う数が激減したのが個人的にいちばん歯痒い。このもどかしさとは、この先ずっと付き合っていくことになるんだろう。ぐずぐず過去を引きずっても仕方ないし、これまでとは違う方法を、今できるベストをあれこれ模索しているところ。会いたい人に会いたい、どうしてもそこだけは譲れない。

９月が始まった。

まだまだ暑い日が続くのに、条件反射のように「ひやおろしの季節が来た」と気持ちが浮き立つ。そのぶん反比例してビールの摂取量は減る。すっかりそんなカラダになってしまっている。季節だったり気分だったり、状況に合わせて美味しいお酒を選べるのは本当に楽しい。「適切なものを選ぶ」行為それ自体が楽しいのかも知れない。

2334｜牧野富太郎植物園

息子が生まれる３ヶ月ほど前、夫婦で旅した四国の２日目に足を運んだ牧野富太郎植物園の記憶。もう一年以上前のことだけど、すこぶる印象的な時間だったことはよく覚えてる。

牧野富太郎と言えば現在放送中の朝ドラ「らんまん」のモデルとして有名ですが、当時の自分は全く知りませんでした。だったらどうして、というのは偶然でも何でもなく妻が牧野富太郎の大ファンだったから。そう言えば、ここに行くために四国を選んだんだった。

広大な敷地に、見たことのない植物がびっしり。びっしりだけど、一種類一種類がきっちりと管理されていて、全体としても個としても、どちらの視点でも楽しめる。特に植物の知識がない人でも何かしら感じ取れる仕掛けになっていて、とても好感の持てる場所でした。建築的にも見応えあり。いつかまた行きたい。

2333｜君たちはどう生きるか

コロナ禍にふと「自分の歌が歌いたい」と口走ったことがある。自分でもビックリしたんだけど、口走ってしまったんだから、きっと本心に違いあるまい。

どこかの誰かが作った曲じゃない、ただ自分が自分のためだけに作った歌を。ミュージシャンでもなければカラオケすら好きじゃない自分がそんなことを考えるに至ったのは「自分はこの世界に何か残したいのか」と思い始めたことにある。

別に歌でなくても良かったのかも知れない。絵でもいいし、言葉でも料理でも何でも。とにかくただ「自分のために自分を100％表現することってこの先あるんだろうか」をずっと考え続けるようになった。少し前に映画化もされた大好きなJAZZマンガ「BLUEGIANT」の言葉を借りるなら「内蔵がひっくり返るくらい自分を曝け出す」ような。

この間「君たちはどう生きるか」を観た（※ネタバレはありません）。残念ながら自分好みではなかった。好みではなかったけれど、あの作品に宮崎駿の内臓を見た。

宮崎駿に限らず、誰かのハッキリとした姿勢や考え方には強い共感と反発が生まれやすい。世間の評価を見ても、この作品はハッキリと意見が分かれている様子。実際、自分の（かなり気が合う）友達の中には面白かったという人も少なくない。意見が分かれるのは自然で望むところ。生まれ持った性格なのか職業柄なのか、自分はどちらかと言うと個性を消すことにこだわっているところがあるので、ハッキリ意見が分かれるほど表現できた何かには、強く憧れてしまう。他者から見たら自分にもそんな要素があるのかも知れないけれど、とにかく羨ましかった。

2332｜WEEK神山

徳島県神山町にある宿泊施設「WEEK神山」のWebサイトリニューアルを担当しました。
従来の旅館やビジネスホテル、あるいはオーベルジュでもないユニークな宿です。次世代の新しい田舎として先進的な取り組みを数々行っている神山町のハブ的な役割を担い、神山の魅力を伝えようと積極的にインターンを受け入れたり、地域の生活者に向けた食のイベントなども定期的に行っています。

そういった動的な要素から、宿という形態をとっているものの、地域の活動拠点に宿が付随している、という見方もできます。宿だけれど宿だけに終わらない、だけれども宿である。遠方からの宿泊予定者のための視点、地域のための活動拠点としての視点。そのバランスをどう着地させるかに最も心血を注いだプロジェクトです。

WEEK神山との出会いは2018年のちょうど今頃、２泊３日で四国をひとり旅していた時のこと。その日の宿さえ決めない自由気ままな旅の途中、旅好きな友達に「徳島でどこか面白い場所ないー？」と連絡して教えてくれたのがきっかけ。でも、あいにく旅の期間中は休館日。どうしても気になったから急遽３泊に変更してまで泊まりに行った記憶があります。今さらながら直感に逆らわないで本当に良かった。

・・・というようなことも伝えたかも知れないけれど、その日は宿泊者が自分だけだったか、オーナーの神先くんと夜ゆっくり話す時間があり、その日のうちに意気投合して今の関係に至ります（その間も何度か会いながら）。いかにも自分らしい出会いですが、こういう出会い方のほうがむしろ自然で、無理がないからこそ長続きしている気がします。

打ち合わせも兼ねるともう４〜５回は神山に通っています。一人で、夫婦で、そしてこの間は家族で。関わりはこれからも続くので（勝手にチームだと思っています）、またひとつこれからの楽しみが増えました。神山はホントいいところ。自信を持っておすすめします。

→WEEK神山｜新しい「いつも」に出逢う

2331｜あつカエル

「マスク外したら思てたんと違った」。コロナ禍で、きっとほとんどの人が経験した現象のひとつ。

今度こそは、この人こそは、とやってみるも、ちっとも当たらない。マスクの中身を具体的にイメージするわけでもないけど、自分の想像を見事に裏切ってくる。まさに“的外れ”というか。自分の思い込みって大したことないというか、ほぼ外れているんだなぁとつくづく思い知れて、ここだけ切り取るとコロナ禍もなかなか有意義な時間でしたよね。もし叶うならマスクをつけた知らない人を100名ズラッと集めて、その確率を調べてみたい。たぶん最低でも９割はハズれると思うから。

もうちょっと踏み込んで、マスクしていなかったらいなかったで、今度は「内面はこんな人だろう」と誰もが無意識に想像する。たぶんこれも、けっこうな確率でハズれてるんですよね。情報が増えた分もうちょっと確率は変わるとしても、思い込みがハズれない状況ってたぶん存在しないんじゃないかなあ。それが思い込みだから。

ただ、思い込みは視点を変えれば嬉しい発想というか産物で、これがあるから前に進めることだってたくさんある。だから思い込みはアカンで、と言いたいわけじゃなくて「自分の思い込みは基本的に外れてる」これを分かった上で扱えるのがいいですよね。状況に応じて思い込みをなくすとか、それでしなやかに事が運ぶことって少なくないし。

2330｜10ヶ月

あっという間に息子も生後10ヶ月（毎日が目まぐるし過ぎて自分の時間軸ではもう3年は経ちました）。

この頃は「ハイハイ」の免許を取得したようで、目の前にある世界をひとつひとつ手当たり次第に確かめている様子。父親らしい立ち振る舞いもまだよく分からないので、45歳ほど離れた弟ができたつもりで接しています。マイペースすぎて呆れることもあるけれど、まだまだかわいいです。かわいい is 正義。

それにしても育児ってエネルギーがいる。生まれる前に「パパだって体力いるからねっ！」とアドバイスしてくれた友達の言葉が今ようやく身に染みている、というよりまとわりついている。40代半ばからの育児は想像していた以上にハード。

それだけに音を上げそうになる日も時々あるけれど、自分の事業を休んで育児に専念してくれている妻の方がよっぽど大変だし、心の中で「アル・パチーノに比べたらまだマシだから」を唱えて乗り切るのです。子育てしながら働いている人は本当にすごいですね。尊敬しかない。体力づくりと息抜きのバリエーション、そのへんが課題。

デザインの仕事は、7月公開予定のWebサイトリニューアル案件が佳境に入っています。何でも「直前」って、いろいろ出てくるじゃないですか。前日にどれだけ下準備していても、出かける前に忘れ物に気が付いたり、あるいは本当にこれでいいのか、なんて迷いが生まれたり。

そんなことをひとつひとつ冷静に対処できるかどうかで品質は大きく変わるし、ともすれば積み上げてきたものが台無しにもなりかねないので、ゴールまで走りながらも集中は切らせない苦しい期間。ハイペースすぎて息切れしそうにもなるけれど、楽しい時間でもあります。楽しい is 正義。

2329｜坂本龍一

坂本龍一が亡くなった。

12月に配信された『Ryuichi Sakamoto: Playing the Piano 2022』。教授本人も語っていたように本当にこれが最後になってしまった。鬼気迫る迫力とその対極にある穏やかさの両立。スクリーン越しなのに、まるで目の前にいるかのように伝わってくる感動。「最後」という言葉の説得力がそこにありました。

20代から四半世紀ずっと聴き続けた教授の音楽。きっと生き方にもずいぶん影響を受けました。早すぎた教授の死に未だ喪失感を隠せません。音楽以上にその声がもう聴けないことが最大の悲しみです。ご冥福をお祈り致します。

2328｜大寒波

今回の雪は人生で一番といっても過言ではないほど降り積もり（自宅周辺では約４０センチ）、さすがに当日は家から出ることも難しくて働くことを諦めました。仕事場に行けたら行けたで寒いものは寒いし、どうしたって気持ちも浮き立ってしまうので、大して集中できるはずもない。リモートワークに切り替えたところでそう大差ないです。結局こんな時は思い切って休むのが一番いい、それが令和（たぶん）。

そもそもの寒さに加えて連日の雪かきと路面凍結した中での車の運転、さらには自宅の水道管が破裂するトラブルにも見舞われて、なんだかいろいろ気ぜわしい数日間でした。ようやく一息つけた今、張り詰めていた緊張が一気に解けてなかなかのポンコツ具合です。こんなときはポンコツを認めて、そしてがんばった自分を讃えて無理しないに限ります。きっと皆さんもそれぞれお疲れだと思うので、どうか一息つけますように。

雪の表情って毎回違ってホント楽しいですよね。広角より中望遠とかマクロレンズで撮る方が夢中になれて好みです。

これはハッピーどぶろくが世に出てからずっと撮ってみたかった一枚。

2327｜神山

宿泊施設のWebサイトリニューアル案件で徳島県・神山へ。ここ数年は県内からの依頼が集中する中、時々こうして遠出できるのは旅好きとしてありがたいことこの上ない。しかも元々はただの宿泊者として訪れた場所で、今度はデザイナーとして再訪できることも。きっかけはどうあれ、距離の程度がどうであれ、普段の生活から定期的に離れることは誰にとっても必要不可欠な時間。息子が産まれてからは、仕事とはいえ遠出ができるのも当たり前ではないし、ますます自分のできるベストを尽くそうと思えてくる。

打ち合わせの帰り、いくつか素敵なお店に案内してもらった（写真のお店はしびれるほどカッコ良かった）。自分自身そんなに情報の感度は高くないのに、周りの人が本当にいいものをいろいろ教えてくれたり勧めてくれたりする。この間も地元の雑貨店の限定イベントを東京の友人が教えてくれた。せっかく教えてもらったし、と足を運んだらいい出会いがあった。そんなことの繰り返しで自分ができている。そういえばこの宿泊施設を教えてくれたのも友達だった。

2326｜新年おめでとうございます

年始は１８きっぷで旅に出ているのがここ１０年以上の習慣になっていましたが父親になるとそうもいかず、主に自宅でゆっくり過ごしました。旅にばかり出ていたものだから長い休みを家でどう過ごしていいやら分からなくて、マンガを買いこんだりWiiを借りて久々にテレビゲームをしたり、慣れない休みをゆるゆるしていました。

生まれて４ヶ月を過ぎた息子は順調に育ってくれています。まぁなんというか、かわいいです。自分もちゃんと親バカになれて安心しました。それにしても、生まれてから主にやってることが「寝る」って不思議ですよねえ。新入社員が初日から寝てたら怒られますよ。お腹の中に何ヶ月もいたのだから、出てきたら「ハイどうも〜」てな具合に元気よく登場するだけの時間はあったはずなのに。でもまあ、人間って元々こんなペースなんだぜって言われてもいるようで、大人になってもそんなに飛ばす必要なんてもないんだと思います。ゆっくりやろうぜ、というか、そもそものペースでやろうぜ。

ひとりの生活者として、デザイナーという職業人として、お寺を使って活動する人として、そして父親として。今年はこの役割のバランスを取りつつ、どの領域でも自分らしく楽しくあり続けるのが目標です。

本年もどうぞよろしくお願いします。

2325｜声と水

同じものでも見方を変えればまた新鮮に見えたりします。

今年もM-1が終わりました。M-1の終わりは始まりでもあり、今はいろんな芸人のYouTubeで批評や考察なんかを聴いたり、賞レース熱の冷めた視点で演芸としてもう一度ネタを見直したりして楽しんでいます。ここまで含めてM-1、あとはデザートに「うざい」と言われるアナザーストーリーで締めておしまい。

話は逸れましたが、いま意識しているのは声です。結局のところ、漫才のほどんどは耳で楽しんでいるのだから、声がどう作用しているのかが気になり始めた令和４年。設定やネタよりもまず大前提として重要なポイント。声という視点で、ボケとツッコミがどういう関係性をつくっているのか、そもそも声が自分に心地いいかどうか、などなど。高すぎる声は一般的に耳障りだったりするし、じゃあちょうどいい声、ちょうどいい２人の声のバランスとは、なんてことを考えています。高い声同士だと調和？、高いと低いはコントラスト？などなど。

同じく日本酒でも、水を意識しています。酒米や酵母の種類なんかは、飲み手として掘り下げたところであまり興味が持てなくて、それはたぶんアタマで飲んでしまうのと、そうなると飲んでいて楽しくないから。それよりも、水そのものを感じる方が自分好み。そもそも日本酒ってほぼ水なので、ここを素通りするのも何だか違う気がして。だけれども意外と話題には上がらない（語って楽しい性質でもないのは分かります）。どんな水が自分好みか、どんな風土から来ているか想像しながら、時に調べながら楽しむ程度ではありますが。

2324｜秋晴れ

息子のおかげでまたカメラを持ち歩くようになりました。いちいち動きも表情も違って、いい被写体です。いちいちかわいいです。

2323｜something happy

ハッピー太郎醸造所「something happy」シリーズのネーミングを担当しました。

担当、というのはいささか大げさで、実際はゆる〜く名前を募集していたところに応えたアイディアが採用されたもの。半ば大喜利的に考えた、その気軽さがかえって良かったのかも知れない。「あのネーミングを使いたい」と連絡が来たときは嬉しかったなあ。いい仕事してる人のお役に立てるって、それこそハッピーじゃないですか。正式な依頼でもない、そこにあったものを拾い上げたような自然な決まり方もいい。

ところでこれって、どぶろく？マッコリ？日本酒？なんなんでしょう？なんでもいいんです。このお酒はちっとも難しくない。一口飲めばきっと分かります。美味しいを越えて、口の中に幸福感が広がりますから。ネガティブな要素のない、ただ幸福感の凝縮された何かを飲んでいる、そんな感じ。自分の考える嗜好品の究極って、そういうものだったりする。感じることがたくさんで、いい意味で考える隙を与えてくれないというか。

話は変わりますが、１０月に入ってAMATAも１７周年を迎えました。立ち上げ当初に「気兼ねなくハーゲンダッツ買えるようになる」なんて目標を掲げていたんですが、これからは「something happyがいつも冷蔵庫にある」を目標にします。仕事から帰って一杯、が病みつきになるのです。マイクロブルワリーの宿命で、定期的な確保が大変そうですけど。というわけで１８年目もよろしくお願いします。

something happyについて詳しくはハッピー太郎醸造所のnoteで。

2322｜息子

出産予定日から２日ほど早く、息子が産まれました。

妻の達ての希望で、出産は助産所で。このご時世、病院では立ち会いはおろか病室に入ることも許されないと聞いている。助産所では立ち会えたどころか、一緒にお産に加わるような、かつてないほど貴重な体験ができました。息みを繰り返す妻を物理的にも支えながら、自分でも理解できない感情が込み上がって、気が付けば泣いていました。あれは何だったんだろう。。

４４年も生きていれば、今までたくさんの人の出産話を聞いてきました。実の姉は不妊でとても苦しんでいたし（後に双子を出産）、あえなく妊娠を諦めた人も知っている。そんな中でごく自然に妊娠して、その後も大きな問題にぶつかることなく（解決が必要な問題はたくさんありました）、母子共に健康な状態で出産を終えられたことが何よりいちばん嬉しい。「何事もない」ために、周りの人にたくさん支えてもらったし、２人でたくさんエネルギーを使ってきたから。本当によかった。

そんなわけで、まだ名ばかりですが「父親」「家族」のシーズンが始まりました。また人生の先輩が増えました。これからもよろしくお願いします。

※旅の様子を伝えるつもりが、あれよあれよという間に月日が経って結局、書けずじまいでした（力不足でごめんなさい）。ずっと気を張っていたのを今ようやく自覚しています。

2321｜四国の旅

あっという間に梅雨も明けてもう７月。

この写真は、５月中頃に撮った高松のとある風景。夫婦で旅行できるのもひとまず最後になりそうで５日間、四国を旅しました。その時の様子を少しずつでも伝えられたらと思って、ブログを再開します。さいきん更新がなくて残念、と言ってくださる方がいたことが、一番のきっかけになりました。

メルマガ購読しているナガオカケンメイさんも「メルマガ読んでます」の言葉が励みになると言っていたなあ。今ならよく分かる。もしそんな風に思ってくださっている方がいたら、ぜひ気持ちを伝えてください。喜びますし、続ける活力になります。よろしくお願いします。

2320｜本堂

昔から信仰心がある方ではなかったし、お寺の息子として育って来たわけでもない。でも、お寺という存在はずっと好きだった。そのお寺が、なぜか自宅にある。おまけに本堂まである。結婚したら、もれなくついてきた。人生は本当に何が起こるか分からない。

その本堂で、びわ湖の魚だけを使った鮨会を開催した。湖魚の美味しさに目覚めた元・ヴィーガンの妻が発案。本堂でお寿司、それも湖魚という縛りで。しかも自分の家で。人生は本当に何が起こるか分からない。分からないことだらけだ。

日々の暮らしとデザインの仕事、そこに加えて、お寺を使った活動をこれから始めます。やることは比例して増えるけれど、楽しそうな気配がすでに漂っている。この場所で、また新しい引力が生まれる。人生は本当に何が起こるか分からない。何が起こるか分からないその「何か」と、どう向き合うか。その繰り返しが、その人という輪郭をつくる。

料理人は小松亭タマサートの小松聖児くん。お忙しい中、遠方からお越しくださったゲストの皆さんも本当にありがとうございました。時におもてなしの場として、寺子屋として、そして遊び場として。

2319｜目の前のこと

どんな状況でも、それが天災でも人災でも、自分にできる事は限られている。できることを一所懸命やるだけ。感情が大きく揺さぶられる時でも、それが自分を支えてくれる。どれだけ小さくても、あまり重要じゃないように感じても、自分の役割を果たそう。自分のために、役割を果たそう。まず自分を落ちつかせよう、目の前のことに集中しよう。考えるのはそれからでもいい。

今日で２月が終わる。毎年のように立春にお酒を贈ってくれる大好きな友人夫婦とお礼の電話をした。お返しにBake&Beansのグラノーラを贈ったら、ちょうど体調を崩していたところで、グラノーラがとても元気をくれたと喜んでくれた。贈り物ができる相手がいることは、もっと言えば贈りたいと思える誰かがいるのは、本当にありがたくて、幸せだ。

北大路でコーヒースタンドを始めた友達のお店へ訊ねた。自分が苦しい時に支えてもらったり、逆に困っている時には助け合った仲。そういう人にただ会いに行くのは、会いに行けるのは、かけがえのない時間のひとつ。コタツでくつろぐようなじんわりホカホカの時間というか。

気になっていた湖のスコーレにも。奮闘するハッピー太郎の幸太郎くんの顔を見に行った、つもりが微妙にニアミスした。それはまた次の機会に。湖のスコーレ、時間をかけてでも長浜の地で力強く根を張る気概が「これでもか！」ってほど伝わってきた。この先が楽しみ、とか傍観せずに自分のできる関わり方をしたくなる場所。

2318｜ただ

梅の花が少しずつ咲き始めた。

朝、起きてまず眺めるのがこの頃の日課。枝だけになっても花を咲かせるんだなぁと、その生命力には素直に驚いてしまう。ただ生き物の変化を見るだけで、どうしてこんなにも気持ちが弾むんだろう。意識なんかよりもっともっと根源的な、同じ自然だからもっている何かが共振しているような。

機嫌よくしているだけで、ただ元気でいるだけで、そんな人にはつい近づきたくなってしまう衝動も、同じ感情が働いているのかも知れない。花は自慢しないし、褒めて欲しいとも言わない。ただ自分を生きているように見える。

2317｜なんてお酒だったっけ

それはそれは美味しかったのに、翌日には「あれなんてお酒だったっけ」みたいなお酒が一番いいよね、という話できのうは盛り上がった。楽しみ方なんて人それぞれ自由だけど、お酒の在り方としては理想的じゃないかなーと。ただそこにいて、静かに役目を果たす、みたいな。

それでそのお酒、調べればたぶん思い出せるんだけど、そういうのってちょっと野暮ったい。またいつか出会えた時の楽しみになるなら、敢えてそっとしておくのもいい。調べたところで、どうせまた忘れるから。

大したことしてないけど今日はなんか楽しかったね、みたいな日に、いちいち理由はいらない。探したところで、肝心なものは見つかりっこないよ。理由はなくても、最高は最高だから。

2316｜新年おめでとうございます

早いものでもうすっかり松の内ですが、新年おめでとうございます。今年は仕事以外でももっと写真を撮る機会を増やして、「じぶんの写真」に一歩でも近づけたいと思います。写真に限らず、らしさを追求したい。本年もどうぞよろしくお願いします。あいかわらずブログが好きです。

今朝も雪が積もっていました。

2315｜ライフ・イズ・ビューティフル

今日で2021年も終わり。皆さん本当にお疲れさまでした。

あいかわずのコロナ禍で、自分もスタッフも大きなケガや病気をする事なく一定のペースで最後まで走り続けられたのが最大の成果です。その上で、仕事ひとつひとつの精度を高める努力もできたし、『それぞれにまとまった休みをつくる』ことも実現できました。平日に５連休、みたいな。やればできるものですね。ぜひ来年も続けたい。「あそこは結果出すくせにちゃんと休んで遊んでる」を追求したい。

数日前に仕事を納めてからは、ポンコツを通り越して半分廃人のようなトーンで過ごしています。ただ何もしなかったり、飲みながら録画したお笑い番組をぼんやり観たり、読みたいかどうかよく分からないマンガを大人買いして読んだり。一年を通して気を張り続けていたから、これはもう仕方がない。理性を保ち続けたぶん、どうしようもない面もちゃんと解放してあげなきゃ自分がかわいそう。

そんなわけで新年を迎える準備もままならないまま年を越すことにします。ずっとずっと続けてきた暮れのご挨拶も、どうしても気力が足りなくて今回は断念しました。楽しみにして下さっていた方には申し訳ない気持ちでいっぱいです。それでも今はもう無理はしません（できません）。無理をして伝えても、本意はちゃんと伝わらないので。反省しつつ、新しいカタチを模索します。

仕事納めの日に「今年は何が変わった？」って聞かれて、ちょっとおもしろい質問だったから今でも考えているけど、一番は「スマホからガラケーに変えた」ことかも知れないなぁ。ネットとの距離を変えたわけだから。ネットに接する時間がこれ以上増えたところで、自分の考える幸せからは離れるだけだし、だからと言って向こうから離れてはくれる気配は一向にないし。主体的に「自分が使ってる」感覚を保てなくなったら、それは距離を見直すタイミング。ネットに限らず、ありとあらゆる関係性で。「自分が好きでやってること」って、多ければ多いほどいいと思う。

話は逸れましたが、本年も大変お世話になりました。素直に「ベストを尽くそう」と思えるお客さまばかりで、エネルギーは使いましたが本当に有意義な一年でした。新年は６日から営業です。それでは、よいお年をお迎え下さい。

2314｜もう一歩深く伝わる何か

レコードの音には、ＣＤのそれにはない「もう一歩深く伝わる何か」がある。今年レコードデビュー（もちろん聴く専門）を果たした自分の感想のひとつ。

たとえば疲れている時って、たとえ大好きな音楽でもカラダが受け付けないというか、しんどかったりするじゃないですか。でもアナログには不思議とそれがない。詳しいことは分かりませんが、何かしらの聴き手へのノイズやストレスが少ないおかげで、歌い手や、演奏者の気持ちがストレートにダイレクトに伝わってくる。

話は変わって、今年もＭー１が終わりました。今年は「漫才」の定義が良くも悪くも混沌とし始めた年でもあって、前半は見方に悩んでかなり消耗こそしたものの、それでもやっぱり楽しかったです。結果はみごと錦鯉の優勝（個人的にはインディアンス推しでした）。決勝ラウンド３組の差はなんだったんだろうなと考えたら、レコードと同じで錦鯉にも「もう一歩深くカラダに伝わる何かがあった」ように思えてきて。

芸の中にも「まさのりさん」という人間がそこいた。他の人に置き換えられない唯一無二の芸。それが真っ直ぐ伝わっていたし、とどめの『ライフ・イズ・ビューティフル』が、完全に突き刺さってしまって。こんなにバカで真剣な『ライフ・イズ・ビューティフル』、自分は今まで聞いたことないですよ。そしてこれからも。ＤＶＤが出たら副題に付け足して欲しいくらい。

他人との距離を取らざるを得なくなった今の状況もきっと影響していて、そもそも単純に笑いたくて観ているＭー１で、技術や理屈を感じさせない「人間そのもの」にこれだけココロを打たれるのは意外な副産物というか、それをみんなで泣いて笑ってできて良かったなーとしみじみ思ったのです。それでは、また。

2313｜スライスもち

スーパーのレジで自分の前に並んでいた会社帰りとおぼしき６０代の男性が、スライスもち（お湯に数秒くぐらせるだけでお餅になる夢のような食べもの）ひとつだけ買っていて、その光景がとても良かったんですよね。

奥さんから「今夜は鍋よ」とLINEが届いて頼まれたのか、あるいは頼まれてもいないのに買ったのか、はたまた少し早い娘へのクリスマスプレゼントか。キャッシュレス決済をスライスもちでやるボケの準備だったのかも知れない。真実なんて分かりようがない、でもだからこそ妄想の余地をくれる。

個人的には「鍋をより美味しく食べたい」という気持ちの表れであって欲しいなと願うところ。そのひと手間を惜しまない感じが何とも素敵だなぁと思ったのです。小さな楽しみでも逃さないぞって人は、きっと有限を知っている人だから。

2312｜淡々

淡々と続けている人が纏っている、静けさがとても好きだ。

淡々と続けている人がときどき見せる、どうしようもなく荒々しい部分が好きだ。淡々と続けている、それまでのたくさんの試行錯誤を、弱い自分に流されないための胆力を、理性を、実はカッコ悪い部分を、分からないなりに想像するのも好きだ。

2311｜早朝

町内のゴミ当番で、今週は５時台に起きる日がちらほら。

この時期の早起きは苦手。だってさ、寝て起きたはずなのに、まだ夜としか思えないほどに暗い。本当に時間は経ったのだろうかと、アタマが疑ってしまう。それに暗いままだと、ちっとも活動しようという気にならない。でも今日は、早起きのおかげでとっても美しい月に逢えました。この満足感、なんでしょうね。

朝の時間、もっと有効に使いたいなと思い続けてもう何年が経っただろう。やってしまえば簡単なことなのに、目覚めた瞬間の自分はいつも、きのうの自分と入れ替わっている。「１０分でもいいから書道の練習をする」が当面の目標です。

2310｜NAKAYAMA COFFEE ROASTERY

春にリニューアルしたNAKAYAMA COFFEE ROASTERYへ。自宅から電車とバスを乗り継いで約２時間かかる場所にある焙煎所。硬質素材とモノトーンで統一された空間がファクトリー感マシマシでかっこいい。

ダラダラとおしゃべりに付き合ってもらっては、いつも暗くなるまで居座っている気がする。今回はエチオピアとオールドファッションを淹れてもらった。焙煎所だけあって、営業時間中も段取りよく焙煎や出荷作業が進んでいく。合間に交わす仕事半分、遊び半分の会話がとても心地いい。そばで働いているのを傍目に飲むコーヒーも至福。誰かと100％遊びのテンションで話せる機会って、実はそう多くない。

コーヒーは基本的にNAKAYAMA COFFEE ROASTERY（以下：中山珈琲）のネットショップで注文したものを毎朝挽いて飲んでいます。ただ、コーヒーが好きかどうかはよく分かりません。自分にとっての第三の家「D&Department KYOTO」でも中山珈琲が取り扱われていて、よく飲んでいます。自分のカラダのコーヒー成分はおおよそ中山珈琲でできています。ただ、好きで飲んでいるかはやっぱり分かりません。

一度はやめたコーヒーを飲み始めたのも中山珈琲がきっかけ。価値観を変えられるって、すごいことですよね。コーヒーが好きかは分かりませんが、コーヒーを淹れるのは好きです。何ひとつ器具を持っていないのに、イメージだけで自分にコーヒー豆をプレゼントしてくれた友達のおかげ。価値観を変えられるって、すごいことですよね。

美味しく入った時は気分がいい。いつまでたってもコーヒーは不思議な飲み物です。ハッキリした答えのないものが好きです。

2309｜笑われる

コロナ禍が始まった（なんだか変な表現ですが）ときに決めたのは「ずっとマスクの生活はイヤだな、でも手洗いうがいは習慣にしてしまおう」ということ。実際、そう考えた人って少なくないと思います。

めっきり落ち着いた感のある今、そんな初心をどれだけ貫けるかが自分にとって大事で。ムードに流されてやめるのは楽だけど、そのぶん自分にガッカリする。どう考えても一番緊張感のいる時期に「お前ダサいな」と。ワクチンを打たない判断をしている分、せめてそのくらいちゃんとしようって気持ちもあります。とにかく自分に笑われるの一番イヤなんですよね。

いいと思ったことは、続けて続けて習慣にしまうのがいいんです。政治だって選挙の直前になって初めてウンウン思い悩むより、日常にどれだけ取り込んでしまった方がきっと楽なはずなんですよね（まだ実現の途中だけれど）。

いい習慣を増やすって、精神的な体幹を強くするってことでもあるし。

2308｜薄

きれいに撮る、美しく撮る。

そういう意識的なことではない、もっと生々しさというか、うまく言葉にできないけど何かが伝わってくるような、感じ取れるような、あるいは突き刺さるような、そんな写真でありたいと思い始めました。自分のココロを動された何かが、なるべくそのまま伝わるように。

近所のススキに、空の色や風や空気に、とても惹かれました。

2307｜かえる

かえるを見つけると気持ちが和む。

あんまり大きいと困るけど、このくらいのサイズなら愛着しか湧かない。きのうは寝る前に見かけた。シマトネリコの鉢の縁に彼はいた。ハチノフチ。センサーライトの光に照らされて、とても神聖な感じに見えた。

今朝は今朝で、オリーブの枝にいるのを見かけた。たぶん、きのうの彼。いろんな鉢を住処のように渡り歩いているようす。いろんな植物から、何かを受け取っているようにも思える。かえるを見ると気持ちが和む。

2306｜目覚まし

目覚まし時計を買いました。

この間ガラケーに変えてスマホとの距離を置いた、その延長戦。今までiPhoneを目覚まし代わりに使っていたのを、目覚まし時計に逆置き換え。起き抜けになんとなくスマホ触る時間をなくして、空いた時間をのんびり使うための取り組み。都合よく空いたりしないのが、時間というもの。

本を読むもよし、書道の練習をするもよし、ストレッチするもよし、ただのんびりするもよし。出費もモノも増えはしますが、自分らしい暮らしに一役買ってくれそうです。なんとなく時間が過ぎる、なんとなくお金を使う、なんとなく食べる、なんとなく付き合う、そういうのはとにかく自分を腐らせる。それにしてもBRAUN、さすがの佇まい。コロンとした愛くるしさとシャープさが同居していながら「役割はキッチリ果たしますよ」といわんばかりの存在感までちゃんとある。いいわー

唯一の問題は、隣で寝ている妻もBRAUNの目覚まし時計を使っていて、アラーム音が全く一緒なこと。距離感でなんとなく違いを認識しつつあります。

2305｜16周年

今日でAMATAは１６周年を迎えました。

これだけ続けていると、１０年以上お付き合いのあるお客様も珍しくありません。デザインの仕事は、関係が長く続けば続くほど「阿吽の呼吸」に近づけると思っていて、それはひとつの大きな価値だと考えています。長く付き合っているからこそ言える言葉や気付ける視点、生まれるアイディアがあります。関係性はデザインの質に大きく影響します。

もちろん、敬意や緊張感がなくなると、そうもいきません。いわゆる「なあなあ」の関係に陥る危険もあります。第３者としてギリギリまで近い距離にいながらも、常に遠い視点を、客観的な視点を持ち続けるのが自分の役割だと思って、それだけは貫くように努めています。長く続けているだけでは、何の価値にもならないですから。

お陰さまで、自分よりひとまわり以上もご年配の方、反対にひとまわり以上年下の２０代からもご依頼をいただくことが増えました。いろんな世代の方から必要とされるのはこれ以上なく嬉しいことで、それぞれに違ったやり甲斐を持って取り組めるのが新鮮です。近い世代だけで群がるのが本当に苦手で、世代や性別を超えて繋がれるのは、自分にとって幸せでしかありません。関わってくださる全ての方へ、いつもありがとうございます。

１７年目もどうぞよろしくお願いします。

2304｜影

影ばかり撮ってる。

実態そのものにファインダーを向けても、結局は影を撮っている、なんてことがよく起こる。直視できないというか、直視することに興味を失ったというか。あ、ちょっといいな、と思ってカメラを構えても、なぜだかヒラリと躱されてしまう。一瞬で撮る気を失ってしまう。そのまま撮らずじまいなことも多々あるし、影の方に気持ちが移ることもある。

影を見てるとなぜだか落ち着く。同時に光を見ていることには無自覚でいる。

2303｜エコクリーン

びわ湖石けんエコクリーンのパッケージリニューアルを担当しました。エコクリーンとは、琵琶湖の石けん運動から生まれた、高い洗浄力をもちながらも琵琶湖を汚さない、赤ちゃんの肌にも優しい粉タイプの洗濯用石けん。

クライアントは滋賀県婦人会館さま。クライアントでありながら、通っている書道教室では同じ生徒という間柄です。商品名の文字は書師・秀蓮さん。そうです、書道教室の先生です。つまりクラスが一丸となってつくったものです。色味を大人びたピンクにすることだけは決めていたものの、アルミ袋という素材が厄介で、イメージ通りの色を実現するのにかなり時間と神経を使ったことを覚えています。

2302｜ガラケー

スマホからガラケーに変えました。

便利すぎるiPhoneと少し距離を置いてみる。まだ使い始めて２日目ですが案の定、隅々まで不便です。やっぱiPhoneすげー！ってココロから感じられる不便さです。

真っ先に不便を感じる物理ボタンは当然フリック入力もできなくて、いい意味で必要以上に文字を打つ気になりません。狙い通り、その不便さが適度な距離を生んでくれています。使い方に慣れるために触る以外はほとんど見向きもしません。

でもね、実は一度でいいからINFOBAR所有してみたかったんです。ちょっとした夢だったんです。だから時代に逆行しつつ、静かに一人で浮かれてます。浮いた時間で本を読んだり料理をしたり物思いにふけったり、他にやりたかった（けれどやっていない）ことに使うきっかけにしたいと思っています。

2301｜ワクチン

ワクチン打った・打たないの話題が増えているので、自分の気持ちを記しておくと、今のところワクチンを打つ予定はありません。刻々と変異するウィルスの拡大を是が非でも止める意志や方針がない中でのワクチン接種は、ウィルスが変異するたび、定期的に継続的にワクチンを打ち続けなければいけない未来を想像してしまうのです。それは本当に嫌で。

マスクも同じ理由で、外せる条件が揃っていれば意識的に外しています。考えなしに「とりあえずマスク」では、マスクを外せる日はやって来ないでしょう。総理大臣もテレビも新聞も自治体も「もうマスクいらんよ」なんて絶対に言う日は来ないのは、考えれば分かることです。あるとすれば世の中の空気がそう語り始めるのを待つだけ。肝心なことを空気に頼りたくない。どういう条件ならマスクがいらないか考え続ける、それがマスクを外せる未来に近づくための取り組みだと考えます。

そうならないためにワクチンを打つんじゃないか、という意見もあるでしょう。否定はしませんが、なんだかんだで個人の責任にまで引きずり下ろされている状況は大いに疑問です。それに、打つことも打たないこともリスクはあります。どちらのリスクを取るかはそれこそ個人の自由なのだから、どうか自由を尊重して欲しい。自分で決めたことの答え合わせはいらない。もし内容に明らかな誤解があればぜひぜひ教えて欲しいです。今こう思っているというだけで、明日には変わっているかも知れません。状況に応じて考えは柔軟に改めるつもりでいます。

2300｜虹

雨の予報に反して今朝は天気が良かった。雨天が続くこの時期、運よく晴れた日には「洗濯してから出社するので遅れます」が許されていいんじゃないかと思う。夏野菜の収穫だってそうだ。自然とまじめにお付き合いすればするほど、待ってはくれないことが増える。この虹だって写真を撮られるのを待ってはくれなかった。

2299｜総曲輪

路面電車のある風景はいつ見てもいいですね。富山、総曲輪にて。

2298｜休み

有言実行で休みを取って、北陸まで旅に出ました。人生で２度目の「湯宿さか本」。夏の時期は初めてでしたが、安定の「さか本流」を五感で味わい、一年ぶりに自然に深呼吸できた気がします。どう考えても旅が好き。次の旅の予定を妄想するだけで楽しくなれます。

2297｜景色

妻が飲食の仕事をしているものだから、朝起きたらキッチン（という名の厨房）がこんな景色だったりすることが定期的にある。厨房のある家に住んだことはないから「自分は飲食店をやっている家に嫁いだんだ。そうに違いあるまい」と自分をダマして楽しんでいます。もし自分が子どもだったら、つまみ食いでもして「コラッ！」と引っぱたかれたりするんだろうな、とか。もちろん大人だからつまみ食いはしません（たぶん）。見れば見るほどに、食材も生き物なんだと思わずにいられません。

食べ物つながりで、グラノーラのお店を営む「Bake&Beans（ベイクアンドビーンズ）」さまのWebサイトをリニューアルしています。２０代でグラノーラに出会ったオーナーが、それ以来ずっとグラノーラの世界に魅了され続けて、挙げ句の果てに自分で作るようになったというからおもしろい。お店という枠を越えて、グラノーラの素晴らしさを世界に伝えたいというご本人の想いをカタチにしています。クライアントではありますが、僕もすっかりファンになってしまい、朝食の定番になりつつあります。通販もされていますので興味のある方はぜひ一度お試しください。オススメです。

→自家製グラノーラのBake&Beans（ベイクアンドビーンズ）

2296｜正解

自分の命や自分以外の命が関わる今の状況でさえ、どこかに正解は落ちていないかと、完璧な正解を探そうとする人は少なくないでしょう。いや、そんな状況だからこそ、探してしまうのかも知れない。存在しなくても、いちばん欲しいものだから。でも本当は、自分にとって信じるに足るものはなにか、それを探すだけでしょう。正解なんてどこにもないことが、分かっている人なら、きっと。

見つけたとしても、不安定だから、揺れ続ける、ずっと。どれだけ揺れても、崩れてしまわないように、壊さないように、大事に大事に持ち続けるその信念にどうしても惹かれてしまう。もし壊してしまっても、必死で直そうとする態度に惹かれてしまう。

2295

梅干しづくり。

梅ってスモモみたいな甘い香りがするんですね。一度でもまともに匂いを嗅いでこなかったから、そんなことさえ驚きで。自分にはとても新しい体験です。そういえば梅って英語でプラム。当たり前でしたね。いつまでたっても知らないことだらけ。カビが天敵なことも学びました。

2294

まとまった休みをつくる試み。

スポーツ選手や蔵元にはシーズンオフがある。同じようにデザイナーにもシーズンオフがあってもいいはずだと常々思っていて、とはいえ何ヶ月も休むことは現実からに遠すぎる。できるカタチから始めてみるということで、まずは今月３〜４日間休むことから始めます。６月は疲れも溜まりやすいし、祝日もない。構想自体はずっと前からあったのに実現できなかったのは、ハードルを高くし過ぎたから。会社単位で休み、ではなく一人ずつから。まずやってみる、それが大事。

ただでさえがんばっているお客さま（や自分たち）が、コロナ禍でさらにがんばらなきゃいけないのは一時的には必要でも、続くとなると話は変わる。少なくとも自分はそんな世の中であって欲しくない。これ以上がんばらなくていいために、どうすればいいか。という理由で「しっかり休みながら働く会社」を体現してみます。

2293

誰かがそこに立っているように見えた。

最近めっきり写真を撮る機会が減っている。別のところに関心が向いている自覚はあるから、仕方のないことだけど。興味がなくなったとか、そういうことではないんですよね。写真を撮りたいと思う気持ちはずっと衰えない。気持ちを実行に移す力が衰えている。それが問題だ。

2292

大きな仕事を納めたら、贈り物をするようにしています。理由はいくつかあって、依頼してくださった方のお礼としての意味合いがひとつ。お金の流れを止めないのもひとつ。この頃は打ち上げひとつするのもままならないし、自分に何かしら区切りをつけたいのもひとつ。

それもそうですが、突然の贈り物って、純粋に嬉しいじゃないですか。気持ちが沈んでいる時に、思わずココロ踊るって、この時期とくに一番の栄養になってくれるから。最近は運送会社から事前に通知があったりして、ネタバレすることもあるけど、それでもワクワクする気持ちは変わらない。仕事でなくても、誰かの誕生日にも、何でもない日でも。もちろん気まぐれに。贈る相手がいないと、それすら叶わない。そんな相手がいることが、本当にありがたい。

気軽に人と会えない世の中になって、人と会わずに済む仕組みやサービスが発達する。ひとつの流れとして受け入れても、自分の中で主流にはしない。世の中の主流と自分の主流は違っていていい。変わらず「どうしたら安心して会えるか」を考えて、会う機会や状況をつくる。それが自分のやりたいこと。会わずに済むことに慣れるようなものからは、なるべく距離を置きたい。

2291

梅雨入りと共に、我が家にオーディオセットがやってきた。朝起きて、仕事から帰って、音楽を聴くのがこの頃の習慣。オーディオセットの構成はSternklang（有限会社シュテルンクランク）さんに一任しました。

Sternklangは滋賀県にあるハンドメイドケーブルのブランド。今から４年前、Webサイトに電話もメールアドレスも表示することをやめた時期に「連絡先がないから、ダメ元で来てみました」と突然仕事場を訪ねて下さったご縁。オーディオセットの構成も基本的にケーブルから考えるという着眼点もさることながら、ケーブルの独創的なデザインにまず目を奪われました。

そんなSternklangのWebサイトデザインを担当しました。音楽に少しでも興味のある方は「モノローグ」のページだけでも読んでもらえると嬉しいです。長文ですが、読む価値があります。揺さぶられる何かがあります。自分のことを「変態」だと本気で思ったことはただの一度もありませんが、こういう考えの方が自分の元へ訪ねて下さるのだと思うと「あぁ自分もきっと変態なんだな」と諦めざるを得ない、そんな気持ちになります。

いい音は言葉で伝えることができません。それが本当にもどかしい。あらためて、ページから音が聞こえてくる「BLUE GIANT」は本当にすごいなと感心します。せっかくのいい音楽も、まず「いい音」でなければそのポテンシャルを引き出せないんだと、当たり前のことに気付かせてくれます。音楽に対する敬意が生んだケーブルといっても過言ではないかも知れません。

2290

（株）藤政の釜揚げしらすが美味しい。徳島出張の帰りに買ったもの。

一緒に書道を習っているご婦人が「徳島に行くならぜひ」ということで、藤政さんを紹介して下さった。人生経験豊富なご婦人のおすすめ、間違いなんてあろうはずがない。ネットであくせく調べるより、こんな風に雑談の中から、知っている人から自然に教わる方が何倍も楽しい。「美味しかったです」と、あとで伝える楽しみだって増えるから。喜んでもらえるから。

それにしてもご飯にもパンにもよく合うって、無敵です。しらすのある食卓は豊かです。先月のお話です。

2289

今は人間以外の自然の方が健やかなエネルギーに満ちているせいか、自然への関心がメキメキ高まっています。写真は友達のお店（atelier_noosa）の庭からいただいたコバノミツバツツジ。芯がしっかりしているのに可憐、みたいな相反するニュアンスに惹かれました。

ＧＷも終わり少しペースに余裕が生まれたので、少しずつブログも再開します。やっぱりここが落ち着きます。

2288

お取引先の方から「安藤さんの撮った桜の写真が見たいです」とリクエストをいただいたので、早起きして散歩がてら近所の桜を観に行きました。朝も早いおかげか人も少ないし、少ない中でも行き交う方々と「おはようございます」「いいの撮れていますか？」なんて他愛もない会話もあって、一日の始まりから穏やかな時間を過ごせました。これもすべてリクエストをもらえたおかげ。ぎりぎり３月のブログも間に合いました。ありがとうございます。

今日で今年度も終わり。自分の辞書から「打ち上げ」という言葉が消えて無くなってしまったのか、息つく間もなく次から次へと案件に取り組み続けた一年間。進行が遅れに遅れて（そして今も）方々にご迷惑をおかけしましたが、そんな時でも最後までなるべく丁寧にやることだけは心がけました。進行が遅れても迷惑をかけても、尽くせるベストを尽くす。それだけは肝に銘じました。少しずつ、取り組んだお仕事を紹介できればと思います。いろんな方に早く知って欲しいと心から思える仕事ばかりに携われていて、本当に幸せなことです。

決して遊んでいないわけではないですよ。会いたい人に会ったり、連絡したり。でも本当に大切なのって、前後の余白じゃないですか。遊ぶ前の開放感とか、遊んだ後の満足感とか。映画は観るけど前後に予定を詰めてるとか、そういうのは自分の望む過ごし方ではないですから。遊びをあんこだとしたら、それを包む求肥があってこそ大福というか。あんこだけでもそれはそれでいいけど。いったい何を言ってるんだろう？あんこだけではもったいないよ、ってことです。とにかく慌ただしい中でも楽しくやっています。もう少し走り切ったらしばらくお休みします。

今回は久しぶりにdp3 Quattroで撮影しています。やっぱりFoveonセンサーは自分にとって最高。しびれます。

2287

鳥取砂丘は少し雪混じりで（写真は新年のもの）、とてもレアな風景でした。ただでさえ好きな場所に好きなものが上乗せされた感じ。あれですね、あんバターですね。

雪の風紋。雪の方が砂より重いので、きっと風紋ができたその上に積もったもの。

雪のSwoosh。砂丘を歩いた巨人のナイキスニーカーから剥がれたものと容易に推測できます。少し考えたら誰でも分かりますよね。

こちらは雪なし。フカフカ。ずっと見ていられる。自然に生まれたカタチにはいちいち抵抗する感情を持たずにいられるのがいい。特別な理由もなく、ただそこにあるだけだから。ずっと見ていられる。疲れることもなく、むしろ元気がもらえる。

ココロが縮こまりがちの時は、決まってスケールの大きいものに触れたくなる。樹齢何百年の木に触れたくなるのも、海を見に行きたくなるのも、高級な洋服や高価なディナーを楽しみたくなるのも、行動原理としてはどれも変わらない。そんな気がする。

たとえ移動できなくても、外出できなくても、叫んだり踊ったりするだけも自分を解放できていいですよね。「いつもと少し違うことをやってみる」極論これだけで毎日に張りが生まれるから。ただいつもやらないこと、ではなくて、本当はやりたいのにやっていなかったことを。他人の評価の外にあるものを。

鳥取砂丘には、ラピュタが再放送されるくらいのペースで行きたい。忘れた頃にまた行きたい、なんて思っていると本当に忘れてしまうものだから。次は早朝を狙いたい。

２月になる少し前、はじめて「きな粉」を作った。大豆を軽く炒ったら粉砕して、と、拍子抜けするほど簡単にできてビックリした。手軽に作れるとも知らずにわざわざ買っていることってきっと少なくないですね。横浜育ちの元・都会っ子には知らないことばかり。「自分でつくる」選択肢がいろんな所で増えています。

それはそうと、なんだかミニチュアの砂丘みたいでした。

2286

新年からずいぶん日が経ちましたが、明けましておめでとうございます。

年始は１８きっぷで鳥取へ行きました。大晦日に体験した３０センチの積雪は、鳥取では５０センチ級だったそうで、格の違いを見せつけられました。それにしてもやっぱり旅は最高です。ふだん暮らす場所から物理的に離れることは、どんな状況であれ自分には必要不可欠なこと。たぶん毎年言ってますね。きっと来年も言います。この段落で使った数字を全部足すと１０８。煩悩の数ですね。

今回は３泊４日の旅。移動しながら毎日その日の夕方に宿を決める、自由気ままな時間。２０２０年はいつも以上に「決める」をたくさんしてきた一年で、流れに身を任せられるって今の自分にとってはこの上なく贅沢なんです。決めなくていいって、それだけでご褒美ですよね。本当に大切なことだけは、ちゃんと自分で決めたいですけど。あ、さっきの数字はウソです、正解は９８でした。

妻が鳥取にはいろいろと縁があるらしく、いろいろ連れ回してもらいました。自分ひとりだったら無目的にフラフラしているか、正月から空いてる百貨店で食べ物を仕入れてホテルに引きこもっていたはずだから、ありがたいです。それはそれで楽しいんですが。新年の旅には「墜ちるところまで墜ちる」みたいなテーマが必ずついて回るんです。墜ち切らないと、ちゃんと立ち上がれない。こんな時に夫婦でチームプレーできるのはいいですね。

そんな風に、決してテンションの高い旅ではないから、寒くてもそれはそれで良かったな。演出としてアリ、みたいな。旅には茶筒と不織布のパックを必ず携帯していて、毎朝チェックアウト前にお茶をつくってから出ます。この時期は中川誠成堂茶舗さんの手炒りほうじ茶。美味しいお茶があれば寒さも和らぐというもの。離れているけど日常を味わえる安心感も嬉しい。

お気づきの方もいらっしゃるかと思いますが、写真の比率を変えています。映像でおなじみの１６：９。実は昔からこの比率が好きで、このスマホの時代に逆行するのはどうかなと思いつつ、でもどうでもいいや、という気持ちで切り替えてみました。「結局それいつやるの？」と自問自答したことは、してしまったことは、なるべくやってしまいたい。

本年もどうぞよろしくお願いします。

2285

昨日の夜から雪が降って、目が覚めたら３０センチほど積もっていました。大人になってからベスト３には入る積雪の量。朝からせっせと雪掻きしてコーヒーを淹れて、このブログを書いています。積もり立ての雪って、いつ見てもキレイですよね。

とてものんびりした時間です。この一年ずっと欲しかった時間。今年はほとんど書けなかったブログもせめて締めの挨拶くらいは、と、向き合ってはいますが、ちっとも言葉がまとまってくれません（５時間ほど経過）。立ち止まることなく走り続けた余韻がまだズッシリと残ってるのが自分でも分かります。言いたいことはたくさんあるのに、今までみたく言葉にできなくなってしまいました。

今年のご依頼の傾向として、コミュニケーションの在り方を一から見直すようなものが多くありました。見直す必要があることだけは分かっても、具体的にどう見直していけばいいかは分からない、というような。だから、一緒に考えました。たとえ分からなくても。

単なる依頼者と発注者の関係性から、さながらチームの一員として試行錯誤した時間がとても多かったように思えます。自分がそうしたかったのもあるし、そうせざるを得ない時代なのかも知れません。その代償として、こうして外に広く伝える言葉が著しく衰えてしまうなら、それはそれで仕方のないこと。

デザイナーとしての距離を模索し続けた一年でもありました。これまでもなるべく外に出て現場の空気を感じ取ることは意識していましたが、今はもう現場と一緒の空気を吸い続けないと存在する価値がないとさえ思っています。離れた場所から手を差し伸べても、きっと誰も救えない。チカラになれない仕事なら、やりたくない。やるべきじゃない。

一緒の空間にいながら部外者として佇むようなある意味で矛盾した距離感が、自分を一番活かせる。ようやく辿り着いた結論。実際に試してみて分かったのは、思っていた以上に神経をすり減らすということ。となると必然的に関われる方の数は限られるけれど、これもまた仕方のないこと。１５年続けてきて、その領域に足を踏み込んでしまいました。

これまでと全く違う一年になりましたが、皆さん本当にお疲れさまでした。できることなら一人一人に「お疲れさまでした」と言って回りたい、そんな気持ちです。「緊張」というストレスと付き合うには、どれだけ自分なりの「緩和」と仲良くなれるかにかかっていると思います。自分がラクになれば、きっと他人も許せますから。ラクになれない状況にある人もいるとは知りつつも、それでも言いたい。

今年も一年ありがとうございました。どうかよいお年をお迎えください。来年は６日からの営業です。

2284

比牟礼山 願成就寺にて。

この日は外灯に群がる昆虫みたいに、光のある場所ばかりにカラダが向いた。光を撮ろうとすると、もれなく影を意識することになる。光が好きか影が好きか、みたいな質問の答えは、つまるところ同じかも知れない。どちらかにだけフォーカスできるのは、きっと思い込みのなせるわざ。なるべくなら思い込みは減らしたい。無視できない関係性を無視したくはない。それでも無意識にやってしまうことはとことん愛したい。

2283

１５周年を迎えました。目の前のことに追われる毎日で感慨深さも実感もまだありませんが、キリのいい数字で大台に乗った感じがするのは嬉しいことです。給水地点みたいなイメージ。

今の仕事のカタチやペースに満足していない部分をもっとクリアにして、これからより健やかに続けられる体制を突き詰めていこうと思います。１６年目もどうぞよろしくお願いします。

2282

過ごしやすくなってきましたね。外の夜風が涼しすぎて「なんかエアコンみたい」って支離滅裂なことを口走っています。カラダを動かしたくなってきます。

カーペットの続き。

ダメ元でメーカーに問い合わせたら、そのものズバリではないものの、近いサイズや色味のサンプルを手配してくださることになりました。よかったよかった。そんなこと、どこにも書いていませんでしたけどね。「だからといって方法がないわけでもない」を学びました。思いついたことはまずやってみる、基本ですね。今後はその発想に思い至るまでの早さ、実行するまでの時間を短くしたい。ベストを尽くす、の最大値を高めたい。

飲み仲間の娘さんが高校のカメラ部に入ったと聞いて、もう使わなくなった一眼レフをプレゼントしたのが今年の４月。ウィルスの影響で学校もしばらく休みだったから、それもあって遠慮なくどうぞ、と。５ヶ月経ってこの間メッセージが届いて、とある公募展に応募して大賞を獲ったとのこと。これを恩返しと言うのかどうか、とにかく嬉しい知らせですね。「いい人にもらわれて・・・」なんて親心がついつい芽生えます。余ってるレンズもプレゼントしようかな…の気持ちまで芽生えつつあります。

2281

春に引っ越して以来、家づくりに励んでいます。家づくりから学ぶことがたくさんあります。基本的には最初からあれこれ買いそろえずに、必要なものを吟味して買うのが我が家流。この頃はカーペット選びに悩んでいるところ。

カーペット、大きいですよね。普通に２ｍとか。なのに、それなのに、サンプルを取り寄せても、大きくて３０センチ四方、小さいと５センチ四方。iPhoneより小さいサンプルで選んでくださいって、なかなかの難題だなぁと改めて感じたんです。

こだわり出したら決して安くはない買い物です。だけど、試せない。実物をお店で見ても、家で敷いてみた時の印象は全く違うしものだし、デザイナーの技術を駆使して写真を合成しても、それはそれでやっぱり二次元的な印象を越えるものにはならないし。

あらたまって言うことでもないんですけど、１００円のボールペンだったら実物を試せるんですよ。なのに何万もするものが試せないって、ふつうに考えて不思議で。いちおう経営者の端くれでもあるので、そうできない事情はよくよく分かっているんですけどね。

もし「ご希望のサイズのサンプルをご自宅までお持ちします。お試しいただけます。」なんてサービスがあれば、少し値が張ってでも買ってしまう気がする。

2280

そんなこんなで数ヶ月間ずっと仕事に追われている感は否めないのですが、追われてばかりで後手後手になるのは何ひとつとして良くない。一方的に受け身なのは好みません。

自分の態度に選択肢が無いって、選べないって、苦しいだけですから。状況に応じてオフェンシブ・ディフェンシブを切り替えられる柔軟さはいつでも常備しておきたい。そんなわけで自分からも追いかけられるように試行錯誤しています。それを考えるのが楽しい。

どんな仕事も「やらされている」と思った途端に崩れ始めます。やらされてるんじゃなくて、自分で選んでやっているはずだから。仕事に限ったことではないですけどね。

2279

新型コロナウィルスの影響を何から感じ取るかは人それぞれですが、自分の場合は補助金や助成金を活用した問い合わせの多さからが大きい。

５〜６月あたりからじわじわと増え始めて、ピークの時は毎日どこかしら依頼をいただいた。もっと言えば誰かと会話したらもれなく依頼が発生するようなきらいさえあって、三密とは無関係に人との接触を避けたりもしました。大げさでも何でもなく。

皆さんそれぞれ「最大級のお困りごと」で、こちらも全力でチカラになりたいわけですが、カラダはひとつしかないもので、はてさて困ったな、と思いながら少しずつでも仕事を進めている今日この頃です。

2278

夏の思い出。

書きたいことはたくさんあるのに時間がつくれないでいます。しばらく言葉少なめで続けます。何かしら感じ取ってもらえることを祈って書きます。

2277

ブランディングを担当している松瀬酒造株式会社さまの動画コンテンツ「おうちで松の司」を公開しています。ご自宅でもお酒を楽しんでいただきたいと、それぞれの松の司に合った料理を紹介するという内容。

蔵元が料理を紹介するシンプルな取り組みの中にも「松の司」らしさが感じられる。そのバランスに気を使いました。一手間かけても感動のある料理であること、お酒との組み合わせに必然性を感じられること、なるべく地域の素材を使うこと、などなど。

お酒好きな方にはもっと楽しんでいただけるために、今までお酒を飲まなかった方には何かしらきっかけになってくれると嬉しいです。まず動画で雰囲気を感じていただき詳しくはWebサイトで、という構成になっています。シリーズとしてこれから定期的にＵＰしていきます。

ご縁があり、フードスタイリングを妻が担当しています。３分にも満たない短い動画ですが、撮影までに料理を模作したり組み合わせを探ったり何に決めるか悩んだり、舞台裏（という名の自宅）はいつも賑やかでした。自分も３秒くらい動画に登場しています。もし良かったらご覧ください。美味しいですよ。

2276

ブランディングを担当している松瀬酒造株式会社さまの日本酒「松の司」ＪＡＬ国際線ビジネスクラス搭載酒のラベルをデザインしました。

松の司を取り扱う全国の特約販売店からお買い求めいただけます（個人的には手に取っていただくだけでもとっても喜びます）。お住まいの地域での購入がこの時代のスマート。そろそろ本格的にビールの季節ですが、自宅で地酒を味わう時間はそれはそれで豊かなものです。

ご覧の通り、と感じていただければ何よりですが従来のラインナップとは一線を画したデザインを目指しました。特に写真部分については「限られた仕様でどこまでの印刷表現が可能か」の模索を一度とことんまでやってみたくて、相当に神経をすり減らしたことを憶えています。印刷会社の方の技術と熱意のおかげで納得のいく仕上がりになりました（ありがとうございます）。飲み終わっても捨てずに残してもらえたら、この上なく喜びます。

2275

梅雨ですね（写真は少し前のものです）。

クセ毛の自分にとって雨が続くのは少しばかり厄介ですが、いかにも梅雨らしい梅雨で喜ばしいです。梅雨なのに２回くらいしか降らなかった年とか、普通にありましたよね。小さい頃は一ヶ月くらい雨のイメージでしたけど、それはそれで歪んだ記憶なのかも知れません。

人間の活動バランスが変わらざるを得なくなって、人間以外の自然が本来のバランスを取り戻そうとしている、なんて、ついつい想像してしまいます。最近めっきり短くなってしまった秋も少しは長くなるのかな、とか。そういうの、自分なんかの知識で分かるはずもないんですが、本当のところなんて誰にも分からないですから。

いろいろ便利すぎる、のは普段から思っていたこと。５Ｇとか、もういいじゃないですか。どう考えてもお腹いっぱいでしょう。回線がどれだけ速くなろうと人間の処理能力が上がるわけじゃないし、たくさんの情報を気軽に扱えるようになっても、その分カラダにかかる負荷が増えるだけ。そこに耐えうる価値もあるにはあるけれど、できることなら近寄りたくない。

いつからか自分の価値観の中で、｢便利｣と｢安い｣の２つはかなり隅っこに置くようにしました。そうすると９割の広告から距離を置けます。身の回りから余計なものが減って、本当に必要なものだけが残ります。

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請求書と一緒に「アマタヨリ」という小さなカードをつけています。内容はこのブログに書くほどでもない、ごくごく些細な日常。

請求書を出す作業って、ちっとも楽しくないんです。１５年続けて一度も楽しかった例しがない。受け取る側もきっと楽しいものではないでしょう（たぶん）。そこに少しでも楽しみを添えたい、という想いから。

この頃はブログに何を書いてよいやら足踏みする時間が増えました。でも伝える相手の顔が分かっていると、決まっていると、あんがい気の抜けたことも書けたりする。意識は特定の「個」に向かっている。お取引がある方しか読めない、という希少性は遊びゴコロ。とりあえず息の詰まりそうな空気が緩和されるまでは続けます。手間はかかる分だけ、投函する時の気分はいい。

合理性を追求すればするほど、アナログから遠ざかる。アナログの捉え方が、個性なのかも知れない。今つまらないと感じていることって、サービスに頼りすぎていないだろうか。なんでも行き過ぎてしまうと、つまらなくなるのは当たり前。悲観的なことをいくら吐き出しても、その先に「おもしろい」は現れない。それどころか、まわりの人を疲れさせることもある。

どんな状況でも、おもしろくなりそうなことにフォーカスする。そういう視点は自分を助けてくれます。呼吸が止まるまで何をしたいかを、思い出させてくれます。

2273

水を張られた田んぼは美しい。美しくしようとしているわけじゃない。だからこそ美しい。

小さな命がこれから育っていくんだから、生命感に溢れている。通りがかるだけで元気になるのは、そういうことかも知れません。農家さんに感謝。

季候が良くなると、気分も良くなる。気が抜けてしまいがちになる。こういう時、勝手な解釈もすくすく育ってくれる。もう大丈夫なんじゃないか、とかね。そっちの芽は早めに摘んで、あくまで理性的に活動するのが自分のできること。誰かと一緒でも、他の人と意見が違っても、自分で決めて動く。そればっかりだと疲れるから、適度に休みを入れながら。給付もだけど、休符も必要。

打ち合わせの帰り、ずっと気になっていた場所に立ち寄った。「野神さん」という、農業の神が祀られている小さな神社。滋賀県には多いみたいで、深く調べてみたらおもしろそう。とりあえず高級生食パンとは特に関係なさそうです。

写真に限ったことではないけれど、気配を感じるものに惹かれます。この場所には心地いい気配がありました。ここで仕事しようかなと狙っているところ。目に見えないものと付き合い方は、理解は、この先もっと深まっていくのだから、目に見えているものとの距離は少し遠ざかるんじゃないかと思っています。

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「柚子唐辛子ができるまで」のWebページ制作を担当しました。単なる商品開発のお話に終始しない、生き方や働き方まで見つめるきっかけにもなる、とても有意義な取り組みを行われています。自分の“こうありたい理想”にもほど近い、これからの希望を感じました。

発起人でもあり、コーディネーターを担当した彩社会福祉士事務所の坂本彩さん、お取引先であるNPO法人縁活さん、個人的なところで結婚お披露目会で大変お世話になったcenciさんが関わっていて、そんな方たちの取り組みを伝えるお手伝いができてとても光栄でした。

→彩社会福祉士事務所「柚子唐辛子ができるまで」

運転が気持ちいい季節。対向車に道を譲ってもらったりしたとき、「ありがとう」の代わりに手を上げる。

コミュニケーションのあり方が変わった今、そんな些細なことに喜びを見出している自分がいます。これも一種のふれあいなんでしょうね。そのうえ「３密」の影響もない、お互いの安全が確保された状況というのもあって、安心するというか、穏やかな気持ちでいられます。相手の方もどこか微笑んでいる気がします。そうでなかったとしても、そう思うことにします。

毎日がすっかり“非日常”で覆い尽くされた感じは否めなくても、その中にちゃんと日常は存在しています。穏やかな日常を取り戻すのはまだまだ先でも、日常を意識することが明日に繋がると信じています。余裕がない時こそルーティーン。靴を揃えるとか、言葉遣いとか、人の話を聞くとか。「今日これだけは意識してやるぞ」とか、そんなのがひとつあるだけでもいいんです。

2271

松瀬酒造株式会社さまの動画が本日より公開されています。蔵元の理念を伝え、その美学まで伝わるよう、ワンカットワンカットが美しくあることを目指しました。ディレクション、撮影、編集まで一貫して担当しています（ドローン撮影はSweettypeさま）。よろしければご覧ください。

言うまでもなく、日本酒業界ももれなく新型コロナの影響を受けておられます。ひとつの蔵元からの発信が、全国の蔵元、酒販店、飲食に関わる皆さまの希望へと繋がれば幸いです。

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少し前の休日に、京都のるり渓谷に行きました。「日本の音風景100選」にも選ばれている場所だけあって、少し散策するだけでもいろいろな音と景色を楽しむことができます。立体的だったり、急に静けさを感じたり。いい音をカラダで聴くと元気になります。

状況も変わって、この頃はマスクをするようにしました。あくまで臨機応変に。とはいえスタンスは変えません。やるべき事を徹底して、それ以外は自由にしています。たとえ枠組みは小さくなっても、気持ちや行動の選択肢を絶やさない。その点をいちばん大事にしています。いつでも自由を感じられること。あとは、自分の意志でやっている、そう自覚すること。決して誰かにやらされているわけじゃないこと。

今回の写真は久しぶりにfoveonセンサーのカメラ（SIGMA dp3 Quattro）で撮っています。やっぱりfoveonは自分にとって最高のセンサー。その時の空気が、音が、そして水の冷たさまで蘇るかのよう。つまりは気分がいい、ということです。ココロ躍るものが身近にあるだけで、気持ちも救われますよね。

長丁場を乗り切るコツは、定期的に休むことだと思います。先が見えないなら、自分で休憩地点を作って、自分のペースで休むのがいい。それこそ自由に。自分で考えて悩んで迷って、その上で決断するすべての人に自分は敬意を払います。

「そうは言っても気軽に遊べないし、どこにも行けないじゃないか」なんて話ではなくて、普段やっていることをサボる、という意味で。それだけで気を抜けます。完璧な対処はどこにも存在しませんから。休み休みやりましょう。自由がないと嘆く前に、小さな自由でもひとつひとつ増やしましょう。緊張が当たり前になっている今、「緩和」という栄養を補いましょう。

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今朝、目を覚ますと「あだち充のマンガって水瓶座っぽいな」と不意にアタマを過って、調べてみたら本当に水瓶座。たまに当たる。知ってる子の誕生日と一緒で、自分と同じＡＢ型。小学校の卒業アルバムが誤植で安藤ならぬ「安達」になっていたことまで思い出す。その頃はまだ笑い飛ばせる余裕もなくて、悲しくて泣いたことも。

新型コロナウィルスミス。確かな対処法がない中、むやみやたらに不安を解消してもキリがありません。その行動はまた次の不安を生むだけだし、ゴール地点には疲労困憊が待っています。有事でもなるべく静かに対処する世の中を望みます。

自分が徹底していることは、こんな感じ。

①移動するたびに手洗い・うがい
②不必要な接触は避ける
③早く寝る
④喉に違和感を感じたらイスクラ板藍のど飴
⑤ネガティブな話題は出さない
⑥そもそも気にしない

これを基準にして、あとは状況に応じて調整するといった感じ。マスクもしていません。不安に感情を奪われる前に「これだけはやる」という決めごとを作っておく。それだけ気持ちに余裕が生まれますよ。さっきウイルスを「ウィルスミス」と書いたことにも気付いてもらえるはず。

今回の写真は安土城跡を散歩した時のもの。枯れた紫陽花の傍らで芽吹くその姿に目を奪われました。自然はそこにあるだけで魅力的。カラダを動かすのも気分がいい。

春が近づいています。どうせならエネルギーは感動することに使いたいですね。

2268

料理には、その人が出ますね。醸し出されるというか。

見た目や味も大切だけどひとつの要素に過ぎなくて、もっと感じ取れることっていろいろあります。会ったこともないのに「きっとこういう人が作っているんだろうな」と感じられることって、結構ありますから。本当に、いろいろあります。

そういうことにココロを使えるのって、なんか嬉しいじゃないですか。消えない不安を上塗りし続けたって、疲れてしまうだけだし。素直になれるのが、自分にとって一番いい料理だったりします。時には何も考えず、ひたすら貪るだけの料理も気持ちいいです。

2267

東京出張の夜に。一年ぶりに会う友人夫婦と。

新調したカメラは暗い場所でも写真が撮れるのです。「カメラって大体そうじゃないの？」と不思議がる人もいると思いますが、夜に弱いカメラもちゃんとあるのです。決して足の速くない「俊介」という男の子も、きっとどこかにいるのです。

自分は美味しいものを食べるのが好きなだけで、料理人の事はよく知りません。妻が料理に携わっているおかげで、そんな視点で見る機会も増えました。新しい視点は世界を広げてくれます。

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おいなりさんは偉大だ。

想像して下さい。あなたが寝ている時にふと口に放り込まれても、おいなりさんならきっと許せてしまう、そんな気がしませんか。想像して下さい。あまり機嫌のよくない時に差し入れられたら「今そんなもの食べてる場合じゃない！」とかなんとかうわべでは繕っても内心「あ、ちょっといいな」なんて思ってしまう自分がいませんか。それがおいなりさんのいいところ。おいなりさんを食べると落ち着くのは、きっと自分だけじゃないと思います。

おいなりさんを食べましょう。そして落ち着こう。

2265

日曜は奈良へ。

きたまちの藍布（らんぷ）さんでランチ。里井さんのつくる薬膳ごはんは季節によって変化するカラダの状態に合わせて組み立てられていて、本当の意味で「カラダが喜ぶ」とはどういう事か実感できます。だからと言って理屈が前に出すぎることもなく、美味しくて心地いい。ふだん自分がどんな基準で食べているか考え直すきっかけになったお店でもあります（里井さんチケットありがとうございました！）。

その後はsweets&coffee「Somi」へ。３年前に独立する前からの付き合いで、着々と奈良で活動する方たちと繋がっていて感心しきり。ずっと行きたいと思っている、ならまちの「西村邸」ともお菓子の取り扱いがあるらしく、行く楽しみがひとつ増えた。自分にとっては点だった奈良が少しずつ面になりつつあります。それは奈良で活動する皆さんとそれを支持する方たちがひとつひとつ作り上げたもの。いいお店もいい街も、きっと勝手にできたりしない。意志が集まってできるもの。

2264

いったい何が起こったのか「デザインあ展」が隣町の守山で開催しています。あの「デザインあ」が、佐川美術館に。車でたった２０分のところに。

週末や祝日は狂おしいほどに混み合っているようですが、平日はほどよい混み具合で満喫できました。デザインと名の付くものにいろんな方が集まるのはデザイナーとして素直に嬉しい。こんな大きなことはできませんが、仕事や暮らしの中で自分なりにデザインの本質や魅力を伝えていこうと改めて思うのです。それはもう、自分の使命として。

この頃は、たとえば「買ったのに読んでいない本」とか、そういうものに手をつけ始めています。もともと興味があって手に入れたものを尻目に、ＳＮＳとか、実はそれほど興味がないのに刺激を得ようと時間を割くのは勿体ないというか、あまりに気分に正直すぎても、喜びってある地点から大きくはならないような気がします。言い方はちょっと硬くなりましたが、つまりはメリハリをつけることと、停滞していることに手をつける、です。誤解のないように、気分はとても大切、です。

2263

書道を習い始めて１年と半年が過ぎました。月に一度のペースでまだまだ初心者もいいところですが、当初に比べたら少しは筆が動くようになってきました。

紙と筆と墨と自分の関係性。そんな風に捉えています。目の前にある紙の滑り具合やにじみ具合、握っている筆でどこまでの表現ができるか、磨った墨の濃度、そして今の自分の有り様。それぞれについての理解なくして上達はあり得ない。ごく希に気持ちよく筆が運べた時は、自分が消えている。書道に限らず、意識を続けた先にある無意識の域まで辿り着きたい。

今日で阪神大震災から２５年。２０代の友達の中にはまだ生まれていなかった子もいるかと思うと、何とも言えない複雑な気持ちになります。その子たちにとっては語り部の立場になったんだと自覚もしました。当時の被害を伝えるのも役割のひとつですが、当時の経験を活かして「できる備えはちゃんとしましょうね」の方がきっと大切。命を意識するって、もっと真剣にやった方がいい。意識しないと、雑にも丁寧にも扱えない。

話は少し逸れますが、２０代の子に「４０代って楽しいよ」って伝えると、大抵「ホ、ホントですか？！」みたいな返事が返ってきます。上の世代として申し訳ない気持ちにもなりますが、でも、その瞬間、ほんの少しだけパァっと明るい表情になるのが本当に好きで、誰のためでもなく毎日ただ機嫌よく暮らしていたら、実はそれだけで誰かに希望を感じてもらえるなんて、いいこと尽くし。そういうのがいい。

2262

あけましておめでとうございます。今日から営業開始です。といっても去年は大晦日まで仕事で、年末年始のアナウンスもろくにできないままアワアワと新年を迎えてしまい反省しきり。その分いい仕事に携わることができました。

年明けは恒例の青春１８きっぷで高松へ。こんぴらさん参りやうどん巡りはしっかり抑えつつ、それ以外はクラウドファウンディングのリターンで手元にあった「d design travel 香川」が本当に役に立ってくれました。どこに行ってもちゃんと匂いや気配を感じられる。

中でも仏生山温泉では今まさに自分が求めていた暮らしの姿が感じられて、本当に良かったです。それに温泉に浸かる男性の姿が美しいと感じたのは人生で初めて。他にもお正月休みで営業していない魅力的なお店もいくつかあって、すでにまた高松に行きたくなっています。

新しい仕事でフルサイズのカメラを新調することになって、そのテストも兼ねています。レンズはひょんなことから使えることになったライカのオールドレンズ。使ってみるとデジタルのレンズがいかにパキッとしているかが分かる。ライカのレンズは解像感はしっかりあるのに「あったかい」印象。見ていて疲れないというか。ライカの真価は知らないので詳しい方の講釈をぜひ聴きたい。

ただし焦点距離が７０センチなのは手を焼きました。でもライカには魔力があるのかも知れない、久しぶりに“撮ること”そのものが楽しかったから。ピントが合う合わないなんて実は大したことじゃない。

今年もまた一年ゆるりとお付き合いいただけると嬉しいです。どうぞよろしくお願いします。

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この頃は夕陽がすごく美しい。仕事の合間に目にするだけではもったいなくて、きのうは夕陽を見に出かけた。出かけたと言っても、特別な絶景ポイントってわけでもない、近所でちょっと見晴らしのいい場所、くらいのところ。大好きなところ。

なんとなく日が暮れるまでいる、そのひとときがとても贅沢。一日の終わりを知らせてくれる。むかし宍道湖で夕陽を観た時にも、地元の方がぞろぞろと集まっては、ただ陽が落ちるのを眺めてまた帰る光景を目にした。その土地の暮らしを感じた。

夕陽を眺めるのが大好きなご年配の方を知っている。決まったポイントに出向いては、日没の時刻を記録するのが趣味だという。なんというか、最高ですよね。美しいものを知っていて、その関わり方まで美しい。これを財産と呼びたい。

2260

お取引先の友愛診療所さまが先日、おくすりお持ち帰り用の袋をプラスチックから紙袋に変更された。今まで使っていたＰＰの袋がなくなり次第、切り替え。基本的にはマイバッグ持参を呼びかける。世の中の状況に合わせて柔軟に取り組む姿勢が素晴らしい。

打ち合わせ時点では「そもそも袋の提供をやめしてしまおうか」という意見も出ましたが、まずは段階を踏んでいこう、ということに。材質そのものが代わったり新たに版を作り直したりで以前よりコストはかかっている。でも、コストで判断してきた結果が現状なら、判断基準を変えない限り状況は変わらないのもまた事実。

何にでも限りがある。資源やエネルギーに限らず、すべての関係性まで含めて。そういう意識を持つって難しそうに思える。でも、視点を変えて「限りがないと思い込むものから遠ざかる」ことなら案外たやすかったりもする。たとえば自分の場合「○○放題」みたいなサービスからはなるべく距離を置いてる。無限だと思い込んでしまうものに囲まれると、意識なんていとも簡単に薄らぐものだから。

生きている以上、限りがある。

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志の輔落語、鶴瓶落語、そしてChamber Metropolitan Trioというヨーロッパのジャズバンド。この２ヶ月の間に足を運んだライブ。ライブっていいですね。でも何がいいんだろ？ふと立ち止まって考えたら「誰かのココロに触れられるところ」なんじゃないかと思えてきた。ライブにはその絶対量が多い。ステージに止まらず、お客さんの（喜んでいる）顔を見るのも好きだったりする。

配信で音楽を買うのが未だに苦手なのも、メッセージのやりとりだけで済ますことに違和感を感じたりするのも、ココロに触れられる要素が少ない、そういうことなんじゃないか。少しでも誰かのココロに触れたくて毎日、生きてるんじゃないか。孤独とちゃんと付き合っている人ほど、想いは強いんじゃないか。

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今日で終わることが信じられないくらいに１０月はあっという間で、はて何してたっけ？と振り返ったら「よく一ヶ月でこんなに動けたなあ」と思えるほどにはいろいろ動いていたようで、それはそれで信じられなかった。信じられないことばかりだ。いったい何を信じればいいんだ。

「仲の良い恋人や夫婦はスキンシップでおしりを触り合ってるんじゃないか」この頃の関心事。表には出ていないだけで、けっこうな確率だと踏んでいる。今日さっそくお取引先のご夫婦に聞いてみたところ、触り合っていないとのこと。幸先が悪すぎる。でも、きっとたくさんいると信じている。

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下鴨神社・糺の森ワンダーマーケット２０１９に参加しました。参加と言っても、例によって妻の助手として。自分だけでは絶対に上がることのない舞台に立てるものだから、関係者チケットを毎回もらっているようなハッピーな気分になる。

助手には楽しい要素が満載だ。ひとつは大好きな接客ができること、もうひとつはいつものボス業とは違った立ち位置で働けること。背負うものはないし、自分は自分のベストを尽くすだけ。ある意味で自由。本来の自分を活かしやすい中盤のポジションでのびのびできるのは本当に心地いい。バーターであるが故の「おまけ感」も気軽でいい。

出店が終わるたびに、気付いたことを出し合って、次に反映させる。それを繰り返す。改善したことはちゃんと結果に結びついてくれる。いい結果に繋がらなくても、何かしらの情報は得られる。これって普段、自分が仕事でやっていることそのもの。慣れていると言えば、慣れている。ウェディングケーキを入刀するより、この共同作業は自分たちに合っている。

経験上、密にコミュニケーションを取れば取るほど精度は高まるもので、環境として申し分ない。休日を返上する体力的な負担はあっても、反応をリアルタイムで体感できる場はそれ以上に得るものが多い。それに、自分はつくづく現場が好きなんだなと自覚する。

それともうひとつ。いろんな人に会えるのが楽しい。出店者も来場者も、普段は接点のない属性の人たちばかり。いろんな世界を知れる。しばらく顔を見ていなかった人たちにバッタリ会えたりするのもいい。

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寿長生の郷で開催された書師・秀蓮さんの個展へ。

屋内で観るいつもの形式とは違って、里山の中に書が佇んでいる。寿長生の郷らしく、なるべく自然の素材にこだわっているのもいい。徹底さに感心する。

同じ作品でも、環境や関係性が変化したり入れ替わったりすることで全く違う見え方になる。いつにも増して、ただ「そこにある」感じが気持ちいい。空気感が少しでも伝わると嬉しい。

心配していた台風１９号も自分の暮らす街では目立った被害もなく、気を張っていたことの疲れが出たことを除けば、翌日にはすっかり日常に戻っていた。被害に遭われた地域の方々には一刻も早い回復を祈ります。

過去最大級の自然災害に対して、今回は備えるための十分な時間があった。逆に言えば、備えた内容が自分の行動力と想像力の限界値、とも言える。足りていたのか、いなかったのか。足りない想像力は、自発的な行動で補うしかない。答えを外に求める風潮は一向に好きになれない。正解は自分で決めたい。

ラグビーが大いに盛り上がっている中、母親の影響でバレーをよく観た。特に男子バレーが本当にすごくて、きのうの最終戦では思わず発狂するほど。すごかったんです、そのくらい。全員が前を向いて、持てる力を合わせて次へ進もうとしていることが画面から伝わる。前向きなのは、それだけで大きなエネルギー。前を向くために、立ち止まったり、ときどき休んだり。

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きのう１４周年を迎えました。

新しい価値を創っていたり、創ろうとチャレンジし続ける方とよくお仕事をご一緒する。価値観が大きく変わりつつある時代の流れに向き合っている方々、とも言える。自分たちを選んでいただけるのはとても光栄で、何としてでも期待に応えたいと思う。自分のモチベーションはそこにあるかも知れない。そこにしかないのかも知れない。

お取引ってなんだろうと、この頃よく考える。大なり小なり「過去と未来を繋ぐ“地点”に関わること」なんじゃないだろうか。そう考えると光栄すぎて、真剣にならざるを得ない。真剣味が増せば増すほど下手なことなんてできないし、慎重さが必要になる。慎重でありながら、なるべく大胆でいることも。

そうは言うものの、足りないものだらけだ。足りないものを補いながら、なんとか続けてる。必要なものの見極め、足りないものにどれだけ気付けるかがセンスだと思う。これまではお声がけいただいた依頼に対して全力で応じていたものを、今ではお取引先のチームの一員になるようなスタンスを目指している自分がいる。迷惑がられるかも知れないけど、思えばずっとそれがやりたかった気がするし、自分にいちばん欠けていたもののように思います。

長く続けることが必ず正しいとも思わないけれど、続けたことで得られたものはあまりに多い。続けてきて良かった。１５年目もどうぞよろしくお願いします。

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奥村佃煮さまの新ブランド「Yoshio fermented foods」のアートディレクションを担当しました。オスのニゴロブナを使った新しい鮒寿しを通じて、琵琶湖の生態系や漁業者、ひいては保存食の文化に継続性を持たせるための取り組み。日本酒好きなおかげか、普段から鮒寿しを好んで食べている自分にとってはちっとも他人事じゃない。いつも以上に真剣にならざるを得ない。

鮒寿しは誰もが知っているわけでもない、あくまで地域密着的な保存食であることが大前提。もともと鮒寿しに馴染みのない方にとっての「新しい鮒寿し」なんて、加勢大周を知らない人にとっての新加勢大周のようなもの。ピンと来るはずもない。そんな背景があって、イメージカットの落とし所にはかなり悩んだ。奇抜な新しさではなく、過去を踏まえた上で未来を創造できるものでなければ意味がない。

そんな葛藤を経て、鮒寿しを知らない方が見ても直感的に惹かれるような一枚を目指しています。大前提を飛び越えてしまいたい。思惑通りの役目を果たしてくれるか、ひとまずは祈るだけ。他にも周辺のグラフィックツールをデザインしています。

新しい価値観をカタチにするのは、楽しくもあり怖くもある。怖いんだけど、乗り越えた分だけ歓びがある。

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「結婚っていいものですよ」

入籍した時にいただいた言葉の中で、群を抜いて嬉しかった一言。それなりに大きな決断をして不安がないわけでもない心境で、希望を感じずにいられなかった。同じフレーズでも伝わり方はそれぞれで、連れ添った時間が長いご夫婦であればあるほど、遠赤外線のように芯までぬくもりが伝わる。なんてことのない静かな一言の中に、この先の人生をずっと支えてくれる心強さがある。

何年か経って誰かが結婚した時、自分も同じ言葉を贈れる人でいたいと願うばかりだし、そうやって伝えたい言葉があることも幸せ。結婚に限らず、自分が選んだことを「いいものですよ」って誰かに誇れたら、そんな自分にスタンディングオベーションですよね。せっせと育てるのは自分への誇り。

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書くこと以外の表現にいま意識を向けている。もうちょっと本業の部分に。そうすると、みるみる文章力が衰える。曲がりなりにも１０年以上ブログを続けている中で今が一番「書けない」状態。悲観でもなんでもなく、これは意識していることにちゃんと意識が向いている証拠でもある。ただ、なるべくして衰えているだけ。得るものがあれば失うものが必ずある、ただそれだけのこと。衰えながら書き続けて、どこか思わぬ島に辿り着いたらおもしろい。

アタマにあるものをカタチにするのはとてもエネルギーを使う。エネルギーを使ったところで１００％再現できるとも限らない。カタチにしたらしたで「思ってたんと違う」こともざらにある。デザインに限らず、たとえば、大事な人に気持ちを伝えるのって、誰だって難しいでしょう？言葉にできなくて一生悩み続ける人だってたくさんいるし、仮に言葉にできても、それが伝わるかどうかは全く別の話。正しく伝わったかどうかなんて、突き詰めたところで確かめようがないからね。そりゃ怖くて当たり前。

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「夏はあんまりパンを食べない。」

この言葉がすごく好きで、常にアタマに持ち歩いてる。夏はあんまりパンを食べないって、自分にはちっともピンと来てないんですよ。年中食べてるし。でも好きなんです。ピンと来てないのに好きなのは、思い込みっていい加減だってことを教えてくれるから。

パンも食べてるけど、この季節よく麺を食べる。そういうことか、と目から鱗が落ちた。食事の回数が変わらなければ、その分いつも食べているパンやお米を食べる機会は減るんだ、って。減らしたわけじゃないのに、事実として減っている。ちなみにこの言葉はpanscape（ベーカリー）のご主人から教わったもの。だから疑う余地はない。でも、疑う余地がないものまで疑ったりするのもまた人間。

人間ってホント面倒くさいよね。「あの人って面倒くさいよね」って陰で言ってる人も、「私は絶対違うよ」と言う人だって、ちゃんと面倒くさいんだから。

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きのうから営業再開しています。こんな暑い時期に外でやるのどうよ問題はさておいて、高校野球とお盆休みの「これといってやることない感じ」の組み合わせってなんて絶妙なんだと感心しつつ、休みが明けた頃になんでクライマックスを迎えるのだと憤慨もしています。つまり振り回されているわけです。

高校野球って、きっと録画して観ても面白さ半減ですよね。録画したところでたぶん観ないし、繰り返される「はかなさ」に惹かれてる気がする。

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新しい価値観をつくる。

そんなスタンスを持った方と一緒にお仕事する機会が増えています。この食堂ヤポネシアさんもそう。目に見えない部分が何かと新しい。新しい価値観と言うだけに、今まで存在しなかったもの。それだけにカタチにするのは本当に難しい。正解のないものだから、正解を探そうとせずに、何を正解とするかを決める作業になる。勇気も覚悟も慎重さも要るから、時間もプレッシャーもかかる。でもそういうのが好き。

新しさはなくても、自分のスタンスをブレずに貫く方もいる。新しい価値観も、最終的には守りたいことを守るもの。いろんな「貫いている方々」とご一緒できて本当にありがたい。足りてないものだらけだけど、自分はとにかく全力を出し切る。それだけ。

さて、明日から１５日まで夏期休業をいただきます（１６日より再開します）。みなさんもよいお休みをお過ごし下さいね。溜まった疲れが、少しでもなくなりますように。

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仕事もプライベートも決めなきゃいけないことだらけ。こう書くと億劫にも聞こえるけど、決めるのは好き。決めるのは責任が伴うからちょっと・・という人の心情はよくよく分かるけど、今の自分には信じられない。自分で決められることがある、それがどれだけ喜ばしくて、どれだけ幸せなことか。偉い人からある日「もうあなたには何も決める権利がありません」とかなんとか突きつけられたら、全力で抵抗するよ。正しくはそうなる前に、だけど。決められるって、楽しいことだから。

決める時に「自分がどうしたいか」はもちろん大事だけど「どういう環境になればベターか」という視点でよく考える。自分だけのことじゃない時ほど特に。理想的な環境に合わせて、カラダとココロも合わせていく。そんなニュアンス。いい環境をつくれたら、ものごとなんて自然に良い方向に転がり出してくれるから、自意識は少なければ少ないほどいい。

考えるポイントについてもよく考える。

2247

不安定、というと情緒不安定とか、あんまり良くないイメージが付きまとうこともあるけれど、生き物ってそもそも不安定であってこそ。天気ひとつで、言葉ひとつで、気分なんてガラリと変わってしまう繊細さで、安定を求める方がむしろ不安定というか、あまりに不自然というか。たとえば「安定した社会を」なんて言うけどさ、不安定な生き物が安定をつくるってのは、ある意味で無理をするわけで、そりゃもう膨大なエネルギーが必要なんだから、この頃は「不安定でも許される」方が自然でいいよね、なんて思ってるところ。

きのうは映画を２本はしご。「天気の子」と「トイ・ストーリー４」。知人に映画を一日３本も観る猛者がいて、僕にはとうてい無理だと思っていたけど、限られた時間を意識するようになれば、そんな思い込みなんてどうでもよくなりますね。やりたいことがあって、でもできなくて毎日まごまごしているなら、時間に協力してもらうといい。トイ・ストーリーはあと２回くらい観たい。

2246

参院選が近づいていますね。

どの視点を一番大切にするか、これまでにないくらい時間をかけて情報を得て、ギリギリまで問いと議論を繰り返した上で投票に向かう。まだ少し時間はあるし、ハッキリとは決めていません。誰かの意見に対しての拒絶や同調を繰り返したところで世の中って良くならないし、まず自分はどんな暮らしを望むのか、どんな世の中であって欲しいか、あらためて自分にとって正直な未来像をつくる貴重な時間にしています。

「投票へ行こう！」といった呼びかけを、大人が大人に対してやっている現状は、自分たちの政治意識が低いことの何よりの証拠。それが紛れもない現在地。だから、遅れは取り戻さないと、大人にならないと、成熟に向かわないと。周りの方へ対してではなくて、自分自身に対して思う。今までサボっていたツケを、いま本気で選挙活動をしている候補者の方に払わせてしまっている、くらいの気持ちさえある。でも、言い方を変えれば、伸びしろがあるとも言える。だから伸ばす。

投票には責任が伴う。そこに抵抗を覚える方も少なくない。だけれども、投票そのものには「投票率を上げる」作用がある。ここが個人的におもしろいところ。投票率を上げることは、次に投票に行く人が増えることを意味する。タピオカミルクティーだって、流行りを作る人がいるから、あれだけの空気ができている（美味しいだけじゃ、ないですよ）。だから、責任云々は置いておいて「私は投票率を上げに行く」って動機でもいいと思うんですよね。そうしたら少し、空気を作ったことになる。それは必ず誰かのためになる。

個人主義まっしぐらな世の中で、みんなで空気を作れるっておもしろいと思うんですよね。国民をチームに置き換えたら、個人プレーもできるけどチームプレーもできるって、最高にカッコいいじゃないですか。そういう人が一人でも増えたら、誇れる国に向かうのに。そういうのがいい。

妻と政治の話をしていて、たとえ票じた候補者が違っても、ちゃんと議論して最後は握手で終われるような関係がいいよね、という結論に至る。政治信条が違ったとしても、その人が出した結論を尊重できるって、政治がオープンになるために大切だなと思う。影で「あの人○○党に入れたから嫌い」とか、あんまり気持ちよくないじゃないですか。それぞれに世の中を良くしたい前提があれば、やっぱり尊重したい。商売の妨げになるから政治の話はしない、みたいな風潮も、変わってきましたしね。

2245

関わりたい事に迷わず近づく身軽さと、時間をかけて育む地道さとがうまく交差してきた感じ。必要なところに必要な分だけエネルギーを注げると健やかさに繋がる。そんな気がする。

2244

明日からの天気の崩れを見越して、朝から食堂ヤポネシアさまの撮影へ。主な用途はWebサイト。ＰＣ表示用はヨコ位置、スマホ表示にはタテ位置で撮り分ける。構図は変わっても印象は揃えたい。

今回は「見せすぎないこと」を意識して、悪く言えば分かりにくい、よく言えば想像力を掻き立てるような写真を目指す。力まず空気そのものを感じてもらえるように、あえて少しだけ芯を外している。見せてばかりいると、飽きやすくもなるしね。忙しい仕込の合間に朝ごはんを振る舞ってくださいました（嬉しい）。撮り切れなかった分はまた別の日に。

そのまま京都へ向かい、友愛診療所さまとの打ち合わせ。ときどきスタッフミーティングに参加させていただく。おくすり袋のデザインについての詰め。スタッフさん全員が「じぶんごと」として真剣に聞いて下さるのが伝わる。ほどよい緊張感は打ち合わせの質を高めてくれるし、こちらも気兼ねなく真剣でいられる。

大事なのは「どこに着地させるか」。具体的にどの地点に着地させるか、有効な選択肢をどれだけ用意できるかが自分の役割。自分なりに意見しても、決めてもらうのはあくまでお客様。そこは崩せない。ミーティング後にお昼ごはんいただきました（嬉しい）。

2243

今朝Twitterで南海キャンディーズ山ちゃん結婚のニュースを知った。ビックリと同時に喜びがこみ上げてきて、朝からすごく気分がいい。芸能人の結婚会見なんていつもは興味ないくせに、今日だけは早く帰って生で観たい（いつやるのかは知らないけれど）。なんなんだろう、この気持ちは。山ちゃんのプロフィールを調べたら、同い年で同じ身長で同じ血液型（ＡＢ型）で、奥さんの年齢差まで同じ。なんだこれ。とにかく嬉しいニュースは嬉しい。

悲しくなったり気分が悪くなるニュースより、なるべく嬉しいニュースを受け取りたい。誰だって、そうでしょう。結婚みたいな大ニュースじゃなくても、時間通りの電車に乗れたとか、いつもは見て見ぬフリをしていたゴミを拾ったとか、夜更かしせずに寝たとか、ごはんの後のおやつをガマンしたとか、いいわけをしなかったとか、リンゴがうまく剥けたとか、誰かを責めなかったとか、好きな人ができたとか、明日が楽しみになったとか、ささやかなものでいい。そういうのをたくさん聞きたい。

自分のためだけのニュースが、実はいちばん喜ばれる。

2242

妻の助手としてファンタスティックマーケットに参加。いつもはデザイナーという裏方の仕事だけに、時々こうして表舞台に立てるのは楽しい（もともと接客は好きだし）。しかもgrafさん主催のイベント。タナボタというか、ちょっと得した気分。

接客のほかに、売り場づくりのデザイナーとしても関わっている。普段の仕事と同じようにまず現状を把握して、設定した目標に応じた対策を練る。強みや弱み、何が伝わっていて何が伝わっていないか、今までどんな部分で受け入れられているか、などなど共有しながら、最終的に「理屈よりも欲求が上回るデザイン」を目指した。

ものが良くても価値が伝わらなければ売れないし、ものが良いから買う、というのは動機のひとつに過ぎない。お客さんの気分にどれだけ寄り添えるか、そういうことも大事。現場で話しかけるストレスを減らすことも、ひとつでも不安を減らすことも、近づく口実を作ったりすることも。視点を変えれば変えるだけ、方法はあるものだから。狙いは当たって、しっかり結果に繋がってくれた。よかった。

接客だけでも楽しいのに、デザインの反応を間近で体感できて、それで売り上げに貢献できて、自分だけでは接点のなかった他の出店者さんとも触れ合えて、いろんな人の喜ぶ顔が見られる。そのうえ仕事の肥やしにもなるご褒美つき。なんて日だ。

2241

お取引先のご夫婦から入籍祝いにとお花をいただきました。他にもいろんな方から贈り物をいただいて恐縮していますが、滅多にないことだからと全力でお言葉に甘えています。今は気持ちの方を優先したい。ありがとうございます。

旅行は楽しい、だけどちゃんと疲れる。それと一緒で甘えるにもエネルギーがいるんですね。末っ子なんて永遠の甘え上手だと思い込んでいたのに。誰かのために使おうとする時間やお金、そんな「気持ちの蓄え」は自分にもあるから、分かってはいるんですけどね。

2240

近江八幡に間もなくＯＰＥＮする食堂ヤポネシアさまのロゴデザインを担当しています。今朝は看板の立ち会いに。開店前の店内では代表の松岡さんとスタッフのソラがコーヒーの味を決めていた。「印象は強いけど記憶には残さない」確信犯的にそんな落とし所で提案したところ、面白がって下さって採用いただいたプラン。分かりにくいけど気にはなる、みたいな感じ。お店全体の位置づけとしては、緩急で言うところの「急」の役割。どうかお役に立ちますように。

ひとつひとつの仕事を丁寧に。少しでも期待を越える提案であるように。この頃はそんなスタンス。それでいて、チカラの使いどころも見極めつつ、入れる時は入れる、抜く時は抜く。自分の中で緩急をつける。結局それが丁寧さに還ってくる。自分のリズムに近いというか、健やかでいられる仕事が増えて嬉しい。この食堂ヤポネシアさん、家から歩いて行ける距離になるのも嬉しい。

2239

平成が終わる。明日から令和が始まる。

それはそれとして、未だにＭＤも、何ならカセットテープも聴いてる。もちろんiTunesのお世話にもなっている。古いとか新しいとか、便利だとか不便だとか、そんな基準を持ち込まなければ、それぞれに良さがある。好きだけど手放したもの、一体どれだけあっただろう。いつまで繰り返すんだろう。

「好きだから手放さない」そんなシンプルな時代がやって来る。そんな気がする。

2238

二十四節気の６番目にあたる「穀雨」の日に入籍しました。節気のこともよく知らず、書いていてまだ自分でも咀嚼し切れていませんが、そんな日に。

どれだけ近くにいても、どれだけ永く一緒にいても、人は分かり合えない。その事実を分かり合えた人と出会えて、分かり合えないところから始められるならずっと一緒にいられるかも知れない。そう思えた途端「この人と結婚するんだな」と、決意ともまた違った道しるべが生まれて、まだ手も繋いでさえない間柄でプロポーズした自分がいました。自分で決めてもなければ誰かに決められたわけでもないのに、少しも迷いがない。運命に抗わないってこういうことなのかなと、自分でもフワフワしています。

そんなわけで「夫婦」という先輩が一気に増えました。自分にとっては第二の人生の始まりな気分。皆さんこれからいろいろ教えて下さい。今後ともどうぞよろしくお願いします。「こくう」と読むそうです。

2237

たとえば自分が見えている色が、他の誰かも100％全く同じに見えているかというと、そんなことはない。色盲ほど分かりやすいと話は別で、人それぞれ微妙に赤が強く見えたり、あるいは青みを感じにくかったりするもの。日常的に色を扱うデザインの仕事は、日常的にそんなことを考えざるを得ない。

ないんですよね、確かめる術って（目を取り替えてみるわけにもいかないし）。「同じ人間だから一緒」なんてのは思い込みに過ぎない。必ず個体差がある。一体じゃあ誰の目が正常で基準なのかって、それさえも厳密には分からないですよね。視覚に限らず、あらゆる感覚において。考えれば考えるほど不確かなもの。

それでもキレイなものはキレイだと共感できるって、本当に尊いですよね。

2236

ジュンク堂みたいな大型書店での楽しみ方はいろいろあるけど、とりあえずゆっくり一周するのが好き。立ち止まる場所なんてほんの一部。自分の世界がまるで鳥カゴで、人間ってつくづく自分の関心事にしか興味がないんだなあと自覚できる。誰も買わない本なんか、限られたスペースに置いたりしないからね。徘徊するうちに、全く興味のなかったものに惹かれる瞬間もあるし、そういえば、と意識の底に沈んでいた何かに気付ける時もある。そんな風に、自分の現在地を教えてくれるのもいい。

誰でも「距離感」について考える。自分以外の何かに対する距離の測り方。自分の現在地を分かってる人、どれくらいいるだろう。パソコンにたとえるなら、ホームポジションの「Ｆ」と「Ｊ」が分からないと、ブラインドタッチはできない。自分のホームポジションがハッキリしてると、距離の扱いに慣れると思うんですよね。もっと言えば、周りも扱いやすくなる。

2235

ココロが健やかでいられるような仕事をこの頃は心がけていて、そこにカラダを合わせていくと、声をかけて下さる方もちゃんと健やかさを大切にしている。

自分にとっての健やかさの定義は「この人のチカラになりたい」と素直に思えること。そうすればカラダは自然に動いてくれる。もうひとつは「お願いして良かった」と思ってもらえるために手を尽くせる状態を保てること。ついでに「覚悟の伴わない言葉から距離を置くこと」も。

負荷のかからない仕事はない。それなら気持ちよく疲れた、と思える仕事をたくさんした方が楽しいし、いいリズムを産んでくれる。

2234

桜もいいけど、緑もいい。「好きな食べものは何？」って聞かれた時の答えと「最後の晩餐は何がいい？」の答えの違いにも似てる。好きの種類がまるで違う。後者は愛着と言えるのかも知れない。

重力に逆らうくらいだし、地面から上に伸びていくエネルギーって相当に強いんだろうな。何を考えて伸びるんだろう。余計な事は考えない方がきっとよく伸びる。

伸びる伸びる。伸びる姿を見るだけで元気が出るって、いいよね。伸びろ伸びろ。

2233

沖島で散歩。そんな素敵なお誘いを受けたら、ご褒美のような桜がお出迎えしてくれた。桜は「来年はもっとキレイに咲こう」なんて考えることもなく、ただ咲くことを繰り返す。それでも愛され続けてる。見習いたい品がある。

2232

文章を書くことより『文字』そのものを書くことに関心が向いている。一日３分でもいいから筆を持つようにして、字を書いたり絵を描いたり。今まで培ったものを脇に置いて、新しい芽を伸ばす。筆に限らず、この頃そんなことをしています。

仕事以外ではしばらく撮る気にならなかった写真も久々に撮り始めた。お相手は野草。何年か前にフォトグラファー“やまのり”と里山十帖に泊まった時「ふだん我々が目にしている草の７割は食べられるんですよ」と教わった。知り得た複線を数年越しに回収する。カタチをよく知りたくてスケッチしたい欲まである。植物のスケッチといえばイラストレーターの黒田潔さんを思い出す。

ツクシは小さい頃に食べたことがある。たくさん取ったのに、料理すると「たったこれだけ？」とガッカリするほど少なくなった記憶。子供には苦くて、あまりいい印象を持ってない。大人になって、この時期に苦みを摂っておくことがいいと知る。視点を変えるだけで物事は一変する。偏った視点は頑なさを生んでしまう、良くも悪くも。視点はあくまで『点』。ひとつに過ぎない。ひとつをたくさん増やす。

野草ではないけど力強さに惹かれた。生きようとするチカラ。止まっているのに動的なエネルギーが感じ取れる。人間にも力を蓄える時期が要る。結局は目の前のことをひとつひとつ着実にやるのが一番の近道、この頃そんな当たり前の風潮が浸透しつつあるように感じる。そうだったら嬉しいな。自分のためだけの大声なんて嫌いだ。

カンゾウ。ちょうどきのう、いただきもののカンゾウでパスタをつくってみた。食べてビックリ、とっても美味しい。デトックス効果があるんだそう。そんなことは抜きにしてただシンプルに美味しくて、一瞬で好きになった。目から鱗が落ちる体験。新元号を直前にして新しい世界が広がった気分。自分の世界なんて実は意識しなくていい。そんなもの笑えるほどに小さいんだから。ココロ細くなった時にはすぐ戻ればいい。

ノビル。文字通り伸びている。しかも石垣の隙間から生命力を漲らせて。美味しんぼの山岡さんがこうも言ってた。「ビールに合うから、ノビールってんだよ」と。ぜひビールと合わせてみたい。厳密には根っこの方だけど。

タネツケバナ。名前だけ覚えたところ。覚えるのは大変、なんてことはこれっぽっちもない。覚えると決めたら『どう覚えるか』『どう楽しむか』考えるだけ。まだまだ覚えたいことがあるなんて、幸せ以外の何者でもない。覚えなきゃいけないこととは似て非なるもの。知りたいことだらけだ。

金沢の『海月が雲になる日。』さんでタイカレー。すでに金沢という非日常の場所に輪をかけた非日常感。非日常なのに、かかっていた曲は大好きな大貫妙子。そうやって生まれた安心感のある非日常。音楽や空間まで含めて五感が喜んだ。やっぱり旅はいいなあ。視点を変えると旅のカタチもまた変わる。

2231

４日間の東京出張。中川政七商店が主催の合同展示会『大日本市』に参加。お取引先さまのブースに立ち、バイヤーさん相手に自分ひとりで商談する、という貴重な体験をさせてもらいに。『掛け率』『お取引条件』『最小ロット』などなど使い慣れないフレーズをさも使い慣れているようにふるまう。

自分がデザインを担当した商品に『売る』という視点でリアルな反応を得られる機会は滅多にない。狙いどおり伝わっているところ、そうでないところ、伝え切れていないところ。そういった改善のヒントも得られるし、お取引先さまが求めているデザインのポイントも分かる。生の意見が飛び交う場にはヒントも飛び交っている。

４０数ブランドの出展者の方々とコミュニケーションする機会もまた格別。当たり前だけど、期間中は本業が一切できない。お金と時間の両方のコストをかけて臨まれている。つまり真剣ってこと。ある方は『勉強の時間だと思っています』と割り切っていた。安泰なブランドはひとつもない。不安になるとつい目先の利益に走りがちになるけど、グッとこらえて未来を見据えているように感じた。いちばん好感が持てたのは、謙虚な方ばかりだったこと。プライドの使い方を心得ている。やっぱり現場はいい。

東京滞在中に友人夫婦が連れて行ってくれた馬喰町のイタリアン、とても素敵だった。また食べに行きたい。時間は有限、だからこそ貴重。他人の時間を弄ぶようなことが周りでよく起こる。もちろん自分にも思い当たるフシはある。目に見えるものを奪われるより、目に見えない時間を奪われる方が罪が重いこともあるし、自戒を込めて他人の時間にまず敬意を払いたい。

2230

青写真の語源にもなったサイアノタイプという古典技法を使った写真のワークショップ。池田にある道具店、卉奏（きそう）さんにて。好きな素材を持参して自分だけの写真をつくる、というもの。

自分のための創作は滅多にないもので、とても新鮮な体験。新鮮でありながら、実は同時に苦しくもある。感覚だけでつくれないほどにはデザイン思考がアタマを支配していて、考えないでいることができない。そんな体質が浮き彫りになってしまうから。

この仕事をしている以上は逃れられないのも分かってるけれど、少しさみしさもある。考えに考え抜いた先にある『諦め』まで辿り着けたら、その時に感覚がチラッと顔を出す。いいものができるのは決まってそんな時。

暗めの会場につき写真ブレがち。この頃はブレようがブレまいがどうでも良くなってる。受け手の貴方がちゃんとアタマで補正してくれるから。

これもひとつの諦め。

2229

渋谷ヒカリエで行われたD&DEPARTMENTのクラウドファウンディング懇親会に参加した。もう一週間以上も前のこと。

今の時代、自分が好きな場所やモノが存続していくには、積極的な関わりが必要不可欠だったりする。Dさんは自分にとってそんな存在のひとつで、支援を決めてイベントにも参加することにした。ただ遠くから眺めているだけで失うものは、これからもっと増える。政治も同じ。闇雲に叫んだところで、腰の引けた状態で挑んだところで、何も良くならないことはもう誰もが気付いていること。お金と時間をかけてでも、カラダを慣らしておきたい。少しでも世の中を良くしたい。

アウェイかと思っていたところにsaredoの萱澤夫婦が声をかけて下さってホッとした（とても嬉しかったです）。はるばる東京まで来て傍観者でいるのもつまらないし、質問タイムでナガオカさんに聞きたかったことを聞いた。そのとき滋賀から来たことを伝えていたら、あとでいろんな方が声をかけて下さった。自分が動いた分だけ、いい流れが生まれる。億劫に慣れてしまわないこと。

どんな状況でもベストは尽くせる。何が起こっても、その時その時のベストをいち早く見極めては実践するだけ。それ以外に何がある。その日その日で自分なりのベストを尽くせたら、蕾はちゃんと開く。今そういう感覚が自分にある。でも、もう少しだけ時間がかかりそう。

立春とともに少し寒さが和らいだ。旧暦ではきのうが正月なんだそうで。詳しいことはよく分かりませんが、あけましておめでとうございます。

2228

うがいをしようとして、でも手袋してたものだから横着して、そばにあった“おたま”を使って事なきを得たところ、弟子の作った料理にケチつける嫌味な料理人のようになってしまいました。今年もインフルエンザ流行っているようですね。

体調を崩している人と『体調崩してなるものか！』と身構える人とが織り成す緊張感が街中に漂っています。そうでなくとも寒いしね。今のところ自分はすこぶる元気です。一日に５分でもいいから、ゆるゆるできる時間があると良いですね。みなさんどうかご無事で。

2227

広島東照宮（写真）、今年の初詣はこの場所で。年明けからもう軽く２ヶ月は経った気のするこの頃ですが、この時は参拝のペースに併せてのんびりゆっくり階段を上っていました。自分以外のペースにカラダを委ねられる時間っていいですよね。自分のペースに慣れすぎるとロクなことがない。人の数だけペースがある。

お互いのペースを意識しながら一緒に走り続けるような仕事が肌に合う。お客さまの近くにいながらも俯瞰する存在がデザイナー。今年はその距離をもっと近づける機会をつくろうと思っています。

2226

年明けは恒例の１８きっぷ旅。縁（ゆかり）があるわけでもないけど、２年連続で広島へ。定番の宮島へ行って、饒津神社で初詣を済ませて、あとは大体ゆるゆる。お好み焼きは３店で食べ比べ。デザインに関わったお酒を持参して、宿で燗して飲んだり。行ってみたかった茶房でおしるこも食べた。今年は寒さも落ち着いていて、過ごしやすかったですね。

年末から引き続いて、仕事場の整理整頓。スペースひとつひとつを風通しよくするたび、鳥肌が立つような感覚。潔い空間で、迷いたいことに集中して迷う。その環境づくり。自分の求めんとするエネルギーは、きっとそこから生まれる。何かに抗ったり反発する力とは違った、意志をまっすぐ、それでいて軽快に伝える力。余計なエネルギーを少なくして、循環させたいエネルギーを増幅させる。そんなスタンスづくりに取り組んでいます。

本年もどうぞよろしくお願いします。いろいろ本気です。

2225

中途半端なまま大そうじを終えた。

見た目だけでもキレイな状態にして新年を迎えるのもいい。でも今は、うわべだけ整っていることに何の価値も見出せなかった。それより１３年もの間に溜まった脂肪をこのタイミングで削ぎ落としたい。カラダとココロの向き合い方をひととおり身に付けた今、次は環境の方に目が向いている。環境を変えれば人は変わる。環境の変え方にもデザインが役立つ。

環境の腸内洗浄をして、気持ちよく次のステップに進む。そのためにはもう少し時間がかかりそう（Webサイトもまだできないし）。これは焦らずじっくりやること。気持ちだけあっても、ものごとは前に進まない。むしろ複雑になるばかり。そこに目を向けずに散らかすだけの人は多い。

ずっと地道に取り組み続けてきたことが、そろそろ実を結びそうな、そんな予感がする。それが何かは分からないけれど、楽しみで仕方ない。楽しみにすることも、また楽しみのひとつ。来年はその楽しみと一緒に走りたい。そう思ってる人、きっと多いんじゃないかな。

更新の頻度はますます減ったにも関わらず、楽しみにして下さる方もいて本当にありがたいです。一年ありがとうございました。どうかよいお年をお迎えください。来年は７日からの営業です。

2224

その日のうちに洗濯物を片付ける。ぼちぼち板についてきた。やることを明日に持ち越さない訓練であると同時に、やりたいことから次の日を始められるご褒美がついてくる。どうしても無理な時は「明日まで置いてよし」とする。決して意地は使わない。続けることが優先で、完璧を基準にはしない。継続にとって一番の天敵は、完璧を目指すこと。

・
いろんな人と本の貸し借りをする。自分の好みを伝え合う、照れくさい行為でもある。だからこそ、尊くて楽しい。そんな関係も、礼儀を欠いた途端に崩れてしまう。読む気が無いときは借りない。どうしても借りる時は「返さなくてもいい？」と念を押す。貸す時は差し上げてもいいつもりで貸す。返ってこないストレスで、返さなきゃいけない後ろめたさで、せっかくの関係を崩しちゃ勿体ない。そんなやりとりがごく自然にできる、経験を積んだ人たちが周りにいてくれる。ありがたいなと思う。許されることに慣れた分だけ、自分から許してもらう力は衰える。

・
Ｍ−１は楽しい（今さらだけど）。生放送で見て録画で見返して、YouTubeでいろんな芸人のコメントを聴いて今でも楽しんでる。ひとつの番組でどこまでも楽しめる。賛否両論あるものは、人気があるものの証拠。外野で声を荒げた人も、結局のところファンだからね。きっと来年も観るんだよ。何ら問題ないよ。賛否両論あるものは、見方を変えれば隙だらけ。独自さは、隙の多さに比例する。その隙を突いたところで、自分の隙があらわになるだけ。

・
自分のために生きることの真意を、ようやっと理解する。自分のために生きることは、他人のために生きることだとも。考えれば考えるほど、時間なんてちっとも足りやしない。やりたいことだらけだ。たくさん生きるために、やることに追われる日々をなるべく減らす。

今日も、その日のうちに洗濯物を片付ける。

2223

矢野顕子のニューアルバムが発売になって、近所のＣＤショップに買いに行くんですよ。近くで買えるものはなるべくネットに頼らないようにしていて。でも、売ってないんですよね。ショップと言っても書籍やレンタルＣＤと併設されていて、スペースはごく僅か。セルＣＤって今や喫煙スペースばりの肩身の狭さというか、ローカルでは確実に絶滅危惧種になりつつあって、タイアップとか、何かしらそういう類でないと扱う側にとっても負担が大きい。そういう事情が透けて見える。

４軒目の電話でやっと見つけて、何年かぶりにお取り置きなんかしてもらって、次の日に電車で買いに行ったんですけど、見つかった時点でもう嬉しくて、『次の日に買える！』って喜びも上乗せされて、受け取った時にはちょっと感動すらあったんですよね。ご機嫌ついでに近くでやってたマルシェで知り合いからグラスワイン買って飲んで、ほろ酔いのまま帰ってＣＤ聴いてまた気分良くなって。別に注文してたＣＤも届いてさらに嬉しくなって。

捨ててしまった手間の中に、ギュッと栄養が詰まってたりする。

2222

きのうは自分たちのプロフィール写真を撮りに鳥取砂丘へ。撮られることに慣れてないスタッフも、シャッターを切られるごとに緊張がほぐれるのが分かる。縁あって今回は、こないだ大学を卒業したばかりのフォトグラファーに撮影をお願いした。フレッシュさを期待してのこと。

砂丘を選んだのには理由がある。砂丘を背にしてシンプルな中にも奥行きとスケール感を出す。そのまま日本海ををバックにもできる。これが建て前。本音は「砂丘のてっぺんから跳ぶため」。打ち合わせする中で年代特有の悩みを教えてもらい、だったら撮影ついでに殻も破っちゃおっか、という流れで決めた。むかし砂丘に行った時に跳んでいた外国人たちが、やけに楽しそうに見えたから。

砂丘では写真をお願いされることもよくある。今回はこんなオシャレな子たち。あんまりにも楽しそうだったから「自分のカメラでも撮っていい？」とお願いして撮らせてもらった。元ネタあるみたいだけど、なんだったんだろう。それにしても画になるなあ。

楽しそうにしてる人って、それだけで人を幸せにするよね。

2221

色づきが急激な冷え込みを語る。

決まって慌ただしくなる時期でも、今年は「あっという間だねえ」とか言わず淡々と同じペースで年の瀬を迎えたい気分。迫ってくるイメージに飲み込まれずに、自分の足で迎えに行く感じというか。世間のペースは誰の基準でもないし、遅くなることもこの先ないから、自分の望むペースくらい自分で決めるよ。それでも「あっという間だねえ」って、きっと言わずにはいられないんでしょうね。そんなもんです。淡々と過ごすにも、実はたくさんのエネルギーがいる。

みなさん体調に気を付けて、よい連休をお過ごし下さいね。

2220

日本酒「エン」のラベルデザインを担当しました。去年の喜多酒造さまに次いで２本目。造りは北島酒造さま。農薬や化学肥料を使わない“滋賀旭”という、今では希少となったお米で仕込んでいます。

蔵元から直接のご依頼ではなく、もう少し個人的なもの。そのせいもあって、ちょっと遊びというか、表現の枠組みをゆるく捉えた、自分でもあんまり見たことのないような印象を目指しました（お題が難しすぎてこうならざるを得なかった、とも言えます）。なんかよく分からないけど、でもなんかいいよね、くらいになれば嬉しいです。ま、なんといってもお酒は中身ですから。これからの季節にぴったりの味に仕上がっています。飲んで損なし、です。

現時点では北島酒造さまと小川酒店さま、それぞれ店頭でのみお買い求めいただけます。新年を迎えるお酒にも頃合い。

2219

冗談の許されない状況で、あえて冗談を言うような振る舞いは褒められたもんじゃないかも知れない。でも、冗談が通じない相手だと分かっていても、あえて冗談を言うことはある。イヤしばしばある。理由はふたつある。

ひとつは「通じない事がちゃんとある」がハッキリするから。何が通じないか分かってる関係って、実は風通しがいいからね。“通じない”が日常に溶け込んでいるおかげで、何でも分かり合えるような思い込みも減る。距離が近いほど錯覚はよく起こる。分からない事はあるけど一緒にいる、そう自覚できる方がいい。

もうひとつはそう、ただ言いたいから。共感も理解も求めたりしない。ただ言いたいだけ。言いたいだけのことを言うって、とても健全だからね。分かってもらう以上に大切なときもある。イヤしばしばある。そこにその人がいたりする。

2218

携わった案件の撮影、を再開。今日は名刺が中心。

媒体別の注文ランキングがあるなら、気軽さと必要性から名刺は断トツの一位。見方を変えると、名刺ってお客さまとの一番身近な接点でもある。名刺ひとつとっても思い出は詰まっているものだから、撮影するたび当時の記憶が鮮明に蘇る。それでどうしても、昔のアルバムを見返しているような気分に浸ってしまう。勉強を中断しているわけじゃないのに。

撮っても撮っても減らない。よくもこれだけ伝えずに貯めてきたなあという反省と、ろくに伝えてもいないのに今までよくご依頼いただけてきたなあという感謝の気持ちが入り交じって、フワフワしてます。早くこのサグラダ・ファミリアから抜け出したい。何が言いたいかというと、進みが遅いんです。楽しいけど。

2217

「おもてなしのない宿があるよ。」

お取引先の年配ご夫婦から教えていただき、それならばとお連れいただいた「湯宿 さか本」は、必ずまた来年も行きたい宿のひとつになりました。本当のおもてなしとは何かを真剣に考えて考え抜いた先に、万人に受け入れられるおもてなしはないと悟った潔さを隅々まで感じられます。それを好むか好まざるか。自分にはこの上なく心地よかった。五感がこぞって喜びました。

2216

好きなマンガでも大人になると発売日って無頓着になりがちで、突然に「ヤバイですよきょう新刊の発売日ですよ！」なんて知らされると、この上なく幸せな気分になる。旅先の書店で見つけた時もたまらない。楽しみにしていたゲームがいよいよ発売になった小学生の頃のテンションと全く変わってない。気分ってものはきっと、一向に大人になんてならない。疾風（はやて）のように手に入れて、疾風のように読みふける。

マンガは買い立てが一番おもしろいと、偉い人がたぶん言ってた。読み進んでいく楽しみと背中合わせに、読み終えしまう悲しみが迫ってくる。楽しい、悲しい、でも楽しい。甘い、しょっぱい、甘い、にもよく似た無限のループ。満たされた分だけ悲しい、これは仕方のないこと。楽しさだけ手に入ったとしても、誰かが悲しさを引き受ける。

2215

更新が滞ると「きっと忙しいんだろう」と解釈して下さる人がいて有り難くはあるのですが、実はそういう事情ではなくて、最近は書かないでいます。断言してしまうと、ヒマな時って書きませんから。

身の回りで起きていることが魅力的すぎて、表現が追いつかない。きっとそれが一番の理由。言葉にしようとはしても、書いている途中で筆が止まる。書いては消して、を繰り返してばかり。今の『アマタノアタマ』の枠組みから外れているのかも知れない。ま、自分にとってはいいことです。「事実はブログより喜なり」です。

楽しいんですよ、自分も、関わってくれている人たちも。傍目には前を向いている人が１００％前を向いているかというと、必ずしもそうではないし、ギリギリ不安に打ち勝って５１％前向きな人もいる。振り切りすぎて１２０％の人もいるし、今は０に近い人もいる。地点はそれぞれでも、共通しているのは、みんな強くあろうとしている。そこに見え隠れする“揺れ”をお互い感じながら時間をご一緒できるって、仕事であれ何であれ、幸せなことですから。

2214

秋桜がきれいだ。この季節は空もきれい。ずっと見ていられるし、ずっと見ていたい。美人は三日で飽きると言うけど、空は一向に飽きることがない。空ってトクだな。そろそろ海も見たい。見たいものだらけ。

AつMATAの新しい会場が決まった。復活できると思うと胸躍った。新しい場所で、何をどうしたら今まで以上に楽しんでもらえるか妄想が止まらない。そろそろ日を決めなきゃ。楽しいことだらけだ。

2213

本当に伝えたいことを、ちゃんと伝えられる人になる。

この頃のテーマです。なかなか、どころか相当に難しい。それだけに、やりがいのあること。ちょうど今、いろんな「恥」を捨てているところ。きのうはお取引先の病院で、大腸内視鏡検査を受けてきた。何年も恥ずかしがっていた気持ちは、ほんの数時間で消えた。モノの整理が終わったと思ったら、今度はココロの方にスポットが当たる。そういうふうにできている、そんな気がする。

自分が恥ずかしいと思っていることは、他人にはどうでもいいこと。そういう捉え方をすれば、「恥ずかしい」が多いほど、どうでもいいことが混ざって、伝わりにくくなる。恥ずかしさで本気が伝わることもあるけどさ、それはそれとして。伝わって欲しい人に伝わる喜びは、たくさんのどなたかに共感されて満たされるそれとは、比べようがない。それだけに、全力で大事にしたい。

恥ずかしさのほとんどは、隠していること。

2212

１３周年を迎えました。

振り返ればけっこうな距離にも思えますが、とろサーモンなら売れるのにまだ２年もあります。そんな掴み所のない地点。

１０年でいちど燃え尽きてから丸３年かけて、心身ともに次の目標に向かって進む準備が整いました。今度は「続ける」が目的じゃなくて、「どう続けるか」という意味で。あとはもう、挑戦者の気持ちで取り組むだけ。それなのに夏に公開するつもりでいたWebサイトのリニューアルはちっとも進まず、いきなり出鼻をくじいてます。すべてうまくはいかないし、うまくいかないのが大前提。

災害のせいなのか何なのか、気持ちがフワフワしてまとまりありませんが、関わって下さるすべての人にいつも感謝しています。今年はAつMATAも復活したいと思っています。１４年目もどうぞよろしくお願いします。

2211

「滋賀地酒の祭典 in 東京」に、物販ボランティアとして参加。

滋賀の３３酒蔵が東京に揃うだけでも驚きなのに、ふだんお世話になってる地元の飲食店の方々まで手伝いに行くと聞いて、おもしろセンサーは反応せざるを得ない。終わってみれば、思ってたより何十倍も面白かった。

日本酒が好きで、いくつか蔵元さんとも関わりがあって、会場に来るお客さんも日本酒大好き。もともと接客は好きだし、スタッフも基本的に日本酒好き。好きな環境で好きなことしかやってない。これで面白くないわけがない。

おまけに、（詳しくは書きませんが）自分が「滋賀の日本酒好きなら絶対に無視できないビジュアル」なのもあって、たくさんの方に声をかけてもらい、たくさんの方に人違いされました。人生で一番たくさん間違われた時間でした。それはそれとして、興奮気味に感動を伝えて下さる女性もいたし、日本酒の自分史を語って下さるその道５０年のベテランの方もいた。お客さんひとりひとり、楽しみ方が違うのがよく伝わる。東京の友達も来てくれた。

打ち上げではまだよく知らなかった蔵元や酒販店の方、純粋に日本酒好きの方ともたくさんお話しできたし、始めから終わりまで「おもしろ」が途絶えない一日。夜更けにしゃべった「蔵元さんのイメージを芸能人にたとえたら」トークまでぜんぶ楽しかった。また来年。

2210

台風は高島エリアに大きな被害をもたらして、きのう、知人のお店の撤去を手伝いに行った。突然のことでも自分の判断で動けるのは自営業の強み。自営業の仲間も何人か駆けつけていた。

壊れたものは到底「瓦礫」なんて言えたもんじゃない。本人の心中を察するとカラダは止まってしまう。ココロは一旦止めて、せっせとカラダを動かす。大破した建物とはうらはらに、静かで美しいびわ湖の姿が見える。このコントラストに、何とも言えない気持ちになる。

停電で真っ暗な夜を過ごした時、ヘッドライトが欲しくなった。室内で灯りを持ち歩く習慣がなくて、移動のたびに「あ、向こうに電気ないんだった」と懐中電灯を取りに戻る。その繰り返しが一番記憶に残ってる。それに懐中電灯は片手をふさぐ。そして今回はヘルメット。たとえ安全な場所でも、頭上は常に危険をはらむ。無意識に避ける場所が多かった。実体験は本当に必要なものをちゃんと教えてくれる。近々この２つを買い足す。

追い打ちをかけるように、今度は北海道の大地震。３日前、本当なら今日から北海道に行くはずだった友人と電話で話したばかりで、いろいろと理解が追いつかない。身の回りもまだこんな感じだし、今は耳をふさいでる。これ以上は受け止めきれないから、きっと自分が元気でいられない。それでいいと思う。

2209

想像を絶する被害が各地で起こっているようで、驚きを隠せない。まさかここまでとは。自分の暮らす地域の風雨は落ち着きましたが、しばらく停電が続いて今こんな感じです。災害用に備えていたＬＥＤが役立ってます。パピコは溶けてハヒコになってます。

もう最小限の被害で済みますように、なんて気軽に言える規模ではなくて、どこから誰から心配して良いやらですが、みなさんの無事を祈ります。

2208

さくらももこさんのエッセイ「もものかんづめ」があまりにおもしろくて、当時とんでもなく衝撃を受けたことを、今でもよく覚えてる。本を読んでいる感覚とはまるで違う、そこに「ちびまる子」がしゃべっているような、本の上で躍っているような、活き活きとした痛快さがそこにギュッと詰まってた（あ、だからもも子の缶詰ってことなのか）。

小論文が原因で大学受験に失敗したり、文章に対してかなりコンプレックスを持っていた自分が文章を書こうと決めたきっかけは、この一冊に出会ったから。あんなに伸び伸びとした語り口に、本当に憧れたから。そんな“恩人”とも言える人がこの世を去るのは、やっぱり悲しいですね。数日経っても、まだ悲しい。

ずっと写真を撮り続けているのは、３１歳の若さで亡くなった幼なじみのフォトグラファーＳａｙｏの影響がある。そして文章はさくらももこさん。奇しくも、２人とも乳がん。いったい何だっていうんだろう。自分に置き換えると、５３歳まであと１３年。あっという間だよ。

2207

ときどき年の離れた子が気持ちを伝えてくれることがある。その純粋さや真っ直ぐさがとても好きで、清々しいとはこういうことだと、あらためて教えてくれる。

きのう、自作の水槽（アクアリウム）をただ見てくれと、友達から動画が届いた。ドヤ感こそあれ、これはこれでピュアで清々しい。褒めて欲しい時だって、悩みを打ち明けるのと同じくらい慎重に相手を選ぶものだし、そう考えると素直に嬉しい。褒めて欲しくて困ってるんだし（笑）、助けるのが友達というもの。こういうのがいい。

怖さや不安、あるいは照れくささや後ろめたさで覆い尽くされた言葉や態度は、誤解を生みやすい。もっとシンプルに言ってしまえば、信じにくい。そういう機会に触れるたび、どこかうんざりし始めている自分がいる。もちろん、自分の言動までも含めて。

なるべく純粋でありたい。なるべく信じて欲しいし、なるべく信じたい。それが根底にあって、どうにも剥がれそうにない。

2206

佛光寺の盆踊り。今年も最高でした。あのフワフワと溶けていく時間、なんなんだろう。まるで自分の魂まで鎮めてくれるような。

少し慌ただしくて、お盆は予定を入れずコツコツ働くことにしたのに、そんな時に限っていろんなお誘いをいただいた。帰省中のパイセンから飲みのお誘い、仲良しのお客様から食事のお誘い、別のお客様からは五山の送り火を観ながらのパーティのお誘い（ドタキャンが出た、ということで繰り上げ当選）。ばんがって働くと決めたご褒美かな。あきらめても、そこで試合終了じゃない時だってあるね。皆さんありがとうございました。

少し暑さも落ち着いてきた、とはあんまり思えなくて、今は今で分かりやすく体力を奪われる感じがある。連休明けで気が抜けたのか、周りも結構コホコホ咳き込んでるし、秋とはまだ少し距離を置く。効き過ぎるエアコン、それだけが悩ましい。。

2205

書師・秀蓮さんに書道を学ぶ。ご婦人方の中に混じって、黒一点で。

いわゆるひとつの、習い事。これがおもしろい。なにせ、下手すぎて。いざ筆を運ぼうとすると、いろんな自意識がまとわりつくのがよく分かる。どう書こうか、どんな太さにしようか、どうすれば美しく見えるのか、などなど。ココロの声を聞いてるだけでもおもしろい。

「自由でいいよ」なんて言われても、理論を駆使する仕事のクセはそうやすやすと抜けるはずもなく、がんじがらめになる。で、結局、どこかデザイン的な考えに頼ってしまう。書いた文字に、まるごと自分が投影される。「ぬたあん」には遠い。

昔の自分なら、人から習う時には、少なからず我流を持ち込んでた気がする（それが成長の足枷になるとも知らずに）。今は「どうせ下手なんだし」という諦めの気持ちで、素直に耳を傾けられる。上手くなろうとするより、なるべく余計な意識を持ち込まずに書けるようになりたい。そういう心づもりでやってます。

その人らしい字を書く人って、きっと素直だ。

2204

いつもお世話になってる京都のカフェでナカヤマコーヒーを飲んでいて、無意識に水の味を感じ取ろうとする自分がいた。善し悪し、ではなくて、あくまで水の性格。この頃の仕事の影響がもろに出ている。何を食べて育ったか、ほどではないにしても、どんな水で育ったかでも違いは出ると思う。

むかしninkipen!の今津さんと建材について学ぶ機会があって、材木を見ただけで産地を当てる職人がいると知った。その時は感動が大きすぎて、どこか特殊能力のように捉えていたけど、人間に本来備わっている力だと思うようになった。そういうものが、今とても大切なことに思える。五感を研ぎ澄ませるって、最高に楽しい遊びのひとつ。そればっかりじゃ、疲れてしまうけど。

さて、明日から１５日まで夏期休業をいただきます（１６日より再開します）。みなさんもよいお休みをお過ごし下さいね。酷暑で溜まったいろんな疲れが、少しでもなくなりますように。「疲れてたんだなあ」と感じるひとときも、幸せのひとつ。

2203

なんとな〜く感じる、「アツイ！」と言う元気さえなくなってきてる空気。悪い意味で慣れてしまったせいもあるけど、着実に蓄積されてる疲労が、もうどうにもとまらない。まるで疲れてはいるけどまだ気を抜けない「合宿の後半戦」みたい。リンダじゃなくても、こまっちゃうナ。

じっとしてたらしてたで、今度は気持ちの方が萎えてくる。自分が元気でいることも、なかなかに加減が難しい。そろそろフニャフニャしたい気分。

2202

金継ぎ。

年末に、たしか晩酌しながら年越しでも、と意気込んだ矢先に片口を落として割ってしまった。テレビは紅白、でも目の前は真っ暗。処分しかないと一瞬あきらめて「そういえば」と、金継ぎを習ってる友達に相談したら快く引き受けてくれた。それがこの間、生まれ変わって帰ってきた。割れる前よりも美しさを増して。

直せるって、嬉しい。

元通りにならなくても、カタチを変えてまた関われるから。直したい気持ちと、直せる技術があってこそ。直すのもまた、続けること。インスタントなものに囲まれていると、そんな気持ちさえ薄らいでしまう。もう直したくないものだって、ちゃんとあるけどね。

さて８月。「いろいろ直せる人」って、なかなか魅力的。

2201

久々に、夏らしい暑さ。

はじめは半信半疑だったけど、クマゼミの声を聞いて確信した（クマゼミは気温が高すぎると鳴かないらしい）。「今日は涼しいなあ」なんて口走った、狂いに狂った自分の感覚よりよっぽどあてになる。自分の感覚は大丈夫と信じて疑わない人に、世の中どれだけセンサーで成り立ってるか説いて回りたい。とにかく倒れる人が減りそうで本当に良かった。

夏はよく本を読むし、映画も観る。これを書いてる今まさに『ピース・ニッポン』が素晴らしいと、横浜からメールが届いた。そんな季節。好きだから本を読む？好きだから映画を観る？もちろんそうだけど、「涼しい場所でできること」が一番の理由だったりするから人間ってホント単純。

今度は台風ですね。引き続き「いのちをだいじに」で。

2200

アツイ。ここまで来るとカタカナが似合う。

暑くて寝られない人も、涼しくし過ぎてカラダ冷やしてる人も。体調管理ホント難しいですね。体力も気力も胆力も半減。そのくらいで自覚しておかないと、知らず知らずオーバーヒートしてしまう。ばんがらなくていい。休み休みでやり過ごすくらいでいい。まわりのペースなんか放っておいて、自分のカラダに従っていい時期。

道の駅にいた仔猫も息絶え絶え。お水あげたら回復して寝てたけど、見かけた時は今にも死にそうだった。あぶないあぶない。みんな「いのちをだいじに」で。

2199

災害のことで気に病んだり、急に暑くなって体力を奪われたり毎日いろいろ起こりますが、基本に立ち返って「まず自分が元気でいること」を心がける。心身ともに元気でいる、それに尽きる。自分が元気でいるだけで、誰かを元気にできることもきっとあるから。

きのうは打ち上げ。ブランドページ制作を担当した松の司［土壌別仕込］で乾杯。掘り下げる仕事が増えるごとに、打ち上げの必要性をますます感じる。

間髪入れず次から次へと重い仕事をするには身もココロも持たないし、同時進行にも限界がある。「ひとつの仕事を終えたら台本ビリビリ破って捨てるの大好き」なんて語ってた本木雅弘さんの気持ちはよく分かる。続けるって、始まりと終わりの繰り返しかも。

2198

崩落した鴨川の護岸を見に行った。

自分の日常と現実に起こっていることがあまりに乖離していて、１００人以上の方が亡くなったことが未だ信じられない。何かしら生身でリアリティを感じておかないと、また麻痺してしまう。麻痺はいちばん怖い。考えることも知ることもたくさんあるのに。

三条大橋から撮影してたら話しかけてくれた。立ち入り禁止なのにどうやって入ったんだろう。そんな人をちらほら見かけた。

2197

今度は雨ですね。自分とこは大したことないですけど、いろんなとこ心配です。皆さん、どうかご無事で。

今週から下半期。上半期の自己採点は１００点。何もかも完璧だったわけじゃないけど、自分のできるベストは尽くした、という意味で。たとえ負けたって１００点、失敗しても１００点。そんなこともちゃんとあるよ。そう思うべきだよ。

2196

松瀨酒造株式会社さま［土壌別仕込］ブランドページをデザインしました。

日本酒は、同じ醸し方でも原料となる酒米が違うだけで味わいが変わる。この土壌別仕込は、同じ品種の酒米でも栽培地の土壌が違えば味わいも変わる、その個性の違いにフォーカスされているもの。またひとつ、自分の視野の狭さに気付く。取材中にも、栽培者さんから「もち米は粘土質の土壌で育てた方が味も伸びもいい」などなど教わり、自分の無知スペースに新しい風がビュンビュン吹き込んできました。

日本酒の世界で自分が愛して止まないことのひとつに「水質は変えられない」ことがある。その前提でどれだけ個性を出せるか、がすべての蔵元にある。そんな不自由さに愛を感じる。できることが限られているから、ひとつの側面に対しての追求を辞さない。選んだ道に蔵元のセンスが表れる。解像度を上げて、つまり、ひとつの事象を細分化して、それぞれに掘り下げる・・・なんて言うのは簡単でも、実現するとなると話は別もの。その難しい取り組みを、時間をかけてでもやってのけることが松瀨酒造さまの美学。その上で、佇まいは美しく。

→Origins of Blue（純米大吟醸 竜王山田錦［土壌別仕込］）

2195

きのうの西野監督はカッコ良かった。一番大切な結果を得るために、腹を括った。

サッカーは、いつの間にか国民的スポーツになった。決勝トーナメントに出場できるかどうかの瀬戸際で、勝ち方の美学にまで期待を寄せる人がいかに多かったか。立場は挑戦者なのに、まるで常連国のような振る舞いを求められる。それだけ愛されている証拠とも言える（単に言いたい放題ってのも、あるけどね）。興味深いのは、モヤモヤした気持ちを抱く人はいても「あんなことするなら決勝トーナメント行けなくてもいいのに」という人はほとんど目にしない。結果はさておき思てたんと違ーう！の満たされなさが、空に放たれる。

勝てば官軍。勝ち進めば「あの決断は見事だった」と賞賛され、負ければ「全力で戦っておくべきだった」と批判される。監督ってタイヘン。自分も一応ボスなだけに、どうしても肩を持たずにはいられない。楽しみ方なんて自由だけど、勝ち負けを気にする人は多くても、勝ち負けにこだわる人って意外に少ないね。自分はそこまでサッカー好きでもないし「チームとしてすごく大人だから、尊重しましょう」くらい。

むしろ徹底して勝ちにこだわるって、好きですね。そのためのチャレンジとか。やりたくてもできないこと多いし、見た目の派手さよりも、内に秘めたマグマのような決意というか。そういう痛快さも絶対あるから。

2194

夏至が終わるとちゃんと暑くなる。暦ってホントすごいなあと、昔の人の知恵や熱意に感心するばかり。そんなんできひんやん、普通。少し前にも、落語をきっかけに、伊能忠敬について学ぶことがあった。言わずと知れた、日本地図をつくった偉人。分からないことを分かりたい、そういう感情はずっと変わらないんだと思う。あと、素麺の美味しさも。

暑くなる前から、暑くなった時の対策を始めてる。去年から始めたカラダづくりの応用編。爆発的なパフォーマンスは自分に必要ない。名人のような一手に近づけるために、いつでも冷静な判断ができるカラダ（とココロ）づくり。なるべく体調を崩さずに、もし崩しても早めに復帰できる、それが理想。無理しないように設計されたものは、なかなか壊れない。目立たないけど、ずっとそこにいる。その時間が価値になる。

2193

この間、ふたまわり以上も年輩のお客さまに「背中を押してもらえた」と感謝のお言葉をいただいた。不思議な気持ちだった。そんなことがあるのか、と。そんな日が来るのか、と。２０歳以上も年の離れた自分にそんな言葉をかけて下さるその素直さにも驚いて、さすがに言葉にならなかった。今までにない感動だった。

視点を変えると、自分が年の離れた子に背中を押してもらえることだってある。この嬉しい経験は、そんな可能性も孕んでいる。そう考えるとなんだかおもしろくて、いつかそんな日が来たらどんな気分になるだろう、なんて想像にふける前にその日はすぐにやって来て、自分の想像を超えた“嬉しい”に囲まれながら日々なんとかやってます。ありがたいです。

2192

阪神大震災を思い出すような揺れでしたが今のところ無事です。心配して連絡くださった方々ありがとうございました。気持ちが救われました。まだ連絡がつかない友人もいて心配ですが、状況報告まで。本震でない可能性もあるので、引き続き気を抜かないようにしています。

2191

きのうは第３１回カロム日本選手権大会。今回で４回目。

前回のベスト１６を超えるべく臨んだ結果は、前回と同じくベスト１６。奇しくも敗れた相手は前回と一緒のペアで、今回の優勝ペア。だったら仕方ない、とは思えないのが本音。くやしいくやしい。とにもかくにもベスト１６を連覇（誠に恐れ入りますが野暮なツッコミは一切受けつけておりません）。くやしい。

運も大きく作用するのがカロムのおもしろいところ。それでも勝ち残っている人には、実力が裏打ちされてる。一打の重みや集中力、最後まで大会を戦い抜く気力や体力のレベルがまったく違う。まず意識レベルだけでも合わせるために、はじめて最後まで大会を観た。そういうとこから、はじめないとね。どこまでやりたいか自分の中でハッキリさせておかないと、伸ばしようがない。真剣にやるんなら、遊びにだって覚悟がいる。

それにしてもカロムは楽しい。ずっと楽しい。また来年。

2190

梅雨入り。

アジサイにもいろんな種類があるんだそう。土壌が酸性かアルカリ性かで色が決まる、みたいな、真偽のほどは定かでない知識だけはあっても、品種についてはまるで無頓着。いつもよく目にするのは「雅（みやび）」という品種だって。あいかわらず知らないことばかり。とはいえ完璧に何かを知り尽くすことなんて、誰にだってできない。人よりたくさん知っているか、少し知っているか、全く知らないか。違いなんてそれだけ。

たった５年でも、必死で生きた人がいる。じぶんのできる精一杯を尽くして、生きようとした人がいる。悲しいけれど、すごく立派だ。死んでいないことは、生きていることなのか。自分だけ生き長らえることが、生きていることなのか。いったい何に必死になっているのか。自分はどうだ。

2189

ごはん、ではなくてチーズを入れて仕込んだ鮒ずし。近江八幡にある奥村佃煮さんと竜王の古株牧場さんの新しい取り組み。デザイナーの感点で試食会に参加させていただく。鮒ずしは好きでよく食べるし、チーズも食べる。でもこんなのはもちろん初めて。乳酸発酵の宝石箱。

こっちは普通の鮒ずし。写真では違いが分かりにくいけれど、まず香りが全く違う。平たく言えばミルキーな鮒ずしの香り、小難しく言えば酵母を完全発酵させた日本酒のような、どこか不透明さを帯びた香り。もちろん味は違うけれど、鮒ずしそのものより、チーズと出会った飯（いい）が美味しくて感動した。

鮒ずしに馴染みのない方にとって、もうひとまわり得体の知れなさを増したこの新しい存在はどう見えるだろう？身近に感じてもらえるには何が効果的だろう？何に置き換えたら分かりやすいだろう？そんなことを考え続けたひととき。菌ってホント複雑でおもしろい、のに、まだまだ知らないことがいっぱい。

2188

毎年この季節になると決まって法然院に行く。書師・秀蓮さんの個展へ。今年でもう４回目。新緑がとてもきれいで、そこは哲学の道でもあって、道中がすでに気持ちいい。風物詩が増えるのは、お楽しみが増えること。見終わった後に、甘味処の「㐂み家」に寄るのも風物詩。

少しゆっくりできるかと思ったら、またいつものように慌ただしくなってきた。この頃は「解像度」を意識することが増えた。どれだけ細かくものごとを捉えられるか、という意味で。

日常の質を高めるには、一定の解像度がいると思う。ご飯ひとつ炊くにしても、何で炊くか、どんな品種か、どんな方が作ったか、どんな土壌のお米か、どんな水を使うか、とか。もちろん毎日そんなことやってられないけど、そんなこともできるよねと、知っているのはいいこと。世の中の見え方を変えるためにも、繰り返しの日常を、繰り返さないためのアイディアとしても。

2187

海外旅行の広告はＴＶＣＭよりもラジオＣＭの方が反響が高いんだそう。前者では行った気になってしまい、後者だと行きたい気分になる。変に満たされてしまうのもかえって困りもの、というお話。たくさんお金をかけても、たくさんの人が見てくれても、そのぶん成果に繋がるわけじゃないのがおもしろい。

加減とか見極めって難しいけど、楽しさも秘めている。うまく加減できたときって、誰でも嬉しいんじゃないかな。フルマラソン完走できたとか、うどんがうまく茹でられたとか、メイクがうまくいったとか、二日酔いにならなかったとか。

この頃のデザイナー、というか自分に求められているのは、この「加減」と「見極め」なんじゃないかと思う。はじめの一歩が実はもう踏み外していることって、本当に多くて。気が付かないまま突っ走ったり、途中で後戻りする時間もエネルギーも、本当にもったいない。

それはさておき、急に暑くなってみなさん体調管理には十分に気を付けて下さいね。休ませてあげたい人がたくさんいる。

2186

これまで携わった案件の写真を撮り貯め始める。Webサイトのリニューアルに使うもの。これまでにも何度かチャレンジして、慌ただしくなるとすぐに挫折して「まあいいか」となってお蔵入りさせてきた。そんな程度の覚悟だから、特に困ることもなかった。

これからの「ふたまわりめ」の進み方を自分で決めたとき、今まで取り組んできたことが伝わっていないことに心地よさを感じなくて、何かに引き寄せられるように今その作業に向き合っているところ。ディレクションだけならまだしも、写真もたくさん撮らなきゃだし、文字も書かなきゃだし、やることいっぱい。だけれども、すごく楽しい。どこか集大成のような存在になりそう。夏までには公開の予定です。

2185

連休中はたくさん人と会った。どの時間が一番かと言われても困るくらい、どの時間も楽しかった。隅から隅までよかった。どうもありがとう。

誰かと関わることは、色の混ざり合い。混ざり合ったときに、いい感じの色になってればいいなあ、みたいな気持ちがある。性格も、ココロの距離も、培った時間も人それぞれだから、どんな色になるか分からない。でもそれが楽しみでもある。デザインの仕事もそれに近い。自分で手を動かしているときでさえ、何ができるか分からないのが楽しい。

赤と青をどう混ぜても黄色には近付かないし、出せるはずもない色を理想としても、幸せから遠ざかるように思う。そんな理想を語れる時は、たいてい自分が見えてない。できるのは、目の前の人に対して自分の最善を尽くすこと。その繰り返しが色になるだけ。混ざる気もない人とは、そもそも関われない。「また会いたい」と思ってもらえる人でいたい。

2184

画家の岡田豊くんからクラウドファンディングのお礼が届いた。アーティスト仲間とＮＹのギャラリーで展覧会を開催するんだという。

クラウドファンディングをやることは前もって聞いていて、二人で飲んでいる席で「勇気いるけどやります」みたいな心意気も伝えてくれた。その決意はやっぱり嬉しいし、自分はそんなシチュエーションにとことん弱い生き物だし、カタチをもって応援するのが今の自分にできること。チャレンジした人には、なるべくご褒美があって欲しい。できれば報われて欲しい。

遅くなったけど、おめでとう、本当に。

2183

好きという感情なんて、いとも簡単に移ろう。

バイク好きな人も、大事故に巻き込まれたら、二度と乗りたくないかも知れない。大好きな芸能人が結婚した途端に、醒めてしまうかも知れない。不安や恐怖が勝ったら、満たされなくなったら、好きという感情なんて、いとも簡単に移ろう。感情は自分じゃない、振り回されるのが自分。

たとえ大事故に遭ってもまた乗るぞ、結婚しても変わらず応援するから。そんな風に、好きでいる努力ができるかどうか、続けられるかどうか。感情から意志へバトンを渡せるか、せっかく灯った火種を絶やさずにいられるかどうか、最期に後悔したくないか。肝心なのは、それだけかも知れない。

好きという意志は、自分を裏切らない。

2182

年明けから続いた忙しさからやっと解放されて、今まで手を付けられなかったことと向き合える数日。主には１３年目に入った「ふたまわり目」の働き方について。世の中の変化、それと自分の心境の変化に合わせて、チューニング以上の「舵を切る」ようなことを始める。そのために必要なこと、今できること、時間をかけて目指すこと、などなどスタッフと摺り合わせ。

たかだか３人の会社。だけれども強くありたい。それぞれベストを尽くせて３００％、自分の役割以上の役割ができたら３６０％。その最大値に近づけるための取り組み。会社の目標に人が合わせると、もれなくひずみが生まれてしまう。自分を含めたスタッフが無理なく、でも必要に応じて無理しながら、でもその分しっかり休みながら続けられるのが理想のペース。改革は自分から。

この「アマタノアタマ」を始めたのがちょうど５年前の今日とのこと。１５年くらい続けてる気がするよ。。

2181

満たされたくて生きてはいるけれど、満たされてしまうことは怖くもある。

お受けした仕事の報酬を事前に全額いただく、そんなケースがごく稀にある。大したことないように思えて、実はモチベーションが途端になくなってしまう。お金だけでやっているつもりはないものの、実際に心情の変化は起きてしまうんだから、人間なんてそんなもの。そんな経験をして以来、全力で避けるようにしている。責任感のある方たちにこの話をしたら、やっぱり同じ対処をしているという。満たされることは怖くもある。

絵文字やスタンプの普及から察するに、そもそも人間って言葉のコミュニケーションがそんなに好きじゃないのかも。どこまでも深められる分、難易度も高いと言えば高いし、そういうものかも知れない。ただ、自分の感情を絵文字から探すって、順番が逆じゃないのかな。感情ってものすごく複雑で、自分でも気付かなかったり、うまく伝えられないところに嬉しいや苦しいがギュッと詰まってるのに、大雑把な記号に頼ってしまうことに、もったいなさを感じてしまう。ちゃんと伝わったら、すごく嬉しいのに。

本心が満たされないのが、きっといちばん怖い。

2180

彩社会福祉士事務所さまのリーフレットをデザインしました。長いデザイナー人生で、表紙が真っ白というのは生まれて初めて。ひとつひとつメッセージを書いてはじめて完成するのだそう。おもしろいなあ。

代表の坂本彩さんとは３年前にお互いカラダを壊してからの関わりで、普段からお世話になっている気心の知れた間柄。たくさん話し合い、ひとつひとつ整理を繰り返しながら、枠組みからはみ出しそうなものだけチョキチョキとカットしたらこうなった、みたいな作り方をしています。正しさよりもフレッシュさ優先というか、文字から彩さんの気持ちが伝わってくることを大切にするというか。そんな捉え方をすると、表紙のアイディアもストンと腹に落ちる。

距離が近い方との仕事は楽しくもあり、やっぱり緊張もする。関係がおかしくなることもあるからね。でも、もっと良くなることだってあるんだから、自分はそっちを信じるようにしてます。

2179

兵庫の最西端へ移住した友達夫婦に会いに。相変わらずの１８きっぷで。

全員が自営業という強みを活かして、平日にお花見。桜はちょうど満開のピークを過ぎた頃で、見応えを残しつつ、風で散る花びらまで楽しめる絶妙なタイミング。同業者であること、１０年来の付き合いなこともあって、これ以上ない幸せな時間。集まる回数は減っても、この先こんな時間を一日でも増やせればいいなと思う。まだ付き合いが浅い人たちとのフレッシュな時間もいいし、こんな風に熟成した味わいもいい。始めなければ、熟すこともない。

移ろいについての考え方が変わってきている。ここ数年のうちに、結婚や引っ越しで、自分の暮らす町から友達が１人また１人と姿を消した。最初は寂しくもあったけど、人間という不安定な生き物が一箇所にとどまるのも、また不自然なこと。不安定だから、つい安定を求めるのかも知れない。移ろい続ける中で出会ったり別れたり、そしてまた再会したり、そんなことを繰り返す方が自然だと思うようになった。

それでも付き合いが続くことに、感謝せずにはいられない。ありがとう。

2178

真剣に困っている人のチカラになりたい。二十歳を過ぎた頃から想い続けた気持ちに、意志や技術も近づけているような気がする、ようやっと。

前を向いている人が好きだ。時には休んだり、くじけたり、うまくいかなかったり、後ろを向くことは誰にでもあることで、ただ、普段どこを向いてるかだけは本当に大切だなあと思う。そんな人たちと「毎日しんどいよねえ」なんて飲むお酒はとても楽しい。幸い、そんなお酒を交わせる人に恵まれている。

つくりものの笑顔じゃなくて、苦労を乗り越えた先にある笑顔に触れたい。そういう機会をなるべく増やしたいし、逆に言えばそれ以外の機会を減らしたい。ちゃんと言葉にすること、向かっていくこと。前を向いている人って、その両方をちゃんと大事にしてくれる。

そんなことを感じてるうちに、明日からもう４月。早いね、とは思わない。本当は早くも遅くもないから。やるべきことを、やりたいことをやるだけ。鼻グズーン。

2177

青春１８きっぷで、ぶらり。

目的地を決めず、３割ほど読み進めた小説を相棒に。気が向いたのは、純白の城。最寄り駅で御座候を赤と白と、ひとつずつ。名に恥じない歴史とスケール感、そして美しさがあった世界文化遺産。花見を楽しむ人もいた。

７０歳近くに見える、だけれども姿勢のいい職人が手打ちするうどん屋にふらりと立ち寄って、年季の入った絶妙な感触のうどんが気持ちよく染みこんだ。いかにも家族経営らしい、緊張感とゆるさが混じり合った空気が優しかった。

コーヒースタンドを探して、カフェラテと焼き菓子をいくつか。友人のカフェで時々バリスタまがいのことをしていて、余所のお店が気になる。カラダに合わないと知りつつ、時々コーヒーが飲みたくなる。この日は気分を優先する。

海が見たくて、日生（ひなせ）に向かう。読みかけの本はひたすら面白い。駅の近くにある展望台に上った。静けさで賑わっていた。日常から離れることは、視覚よりむしろ聴覚が大事なんじゃないかと思う。にじんだ汗が引くまでベンチに寝そべって、無意識にアタマに浮かんだいくつかのことと話す。夜に三ノ宮で人に会う予定があって、カキオコは断念する。酒屋でビールだけ買ってすぐ飲んだ。

2176

部屋と納戸にある不要なものを整理しようと一年間ずうっと取り組み続けて、やり終えたらさぞかし爽快だろうという期待があった。いざ終わってみたら、思っていた以上の達成感と一緒に、今度は倉庫の中が気になり始めた。

キリがない。

倉庫が片付いたら、次は何が気になり始めるんだろう。そこに興味もあったけど、今は手を付けないことにした。とにもかくにも、まず目の前のことにケリをつけたからこそ浮き彫りになった悩み。きっと悩みはこうやって、永遠に尽きることがない。

これ、暮らしと直結していると気付いた。「そんなに必要ないものとどれだけ関わって生きるのか」という点で。無駄が良くないとは思わないし、適度な脂肪は安心や癒しをくれる。もちろん数の問題ってワケでもない。数千枚のレコードだって、ぜんぶ必要であればそれはその人にとってのスリム。

クローゼットの中身も、本棚も、冷蔵庫の中も、関わっている人の数も、絵文字の量も、いま書いているこの文章も、贅肉も、思えばどれも同じバランスで成り立っている。少なくとも自分はそうだと思う。悪く言えば「徹底しきれない」、よく言えば「遊びを残している」くらい。

ありがたいことに、自分のバランスだけは、いつでも自分で変えられる。そこが楽しい。

2175

特定非営利活動法人・縁活（えんかつ）さまのWebサイトを公開しました。

縁活さまの運営するカフェで打ち合わせ中、たまたま居合わせた代表・杉田さんが「ちょうどWebサイトつくろうと思っているところなんですよ〜」ということで出会って３０秒足らずで決まったのが一番のエピソード。そんなことあるんだなあ、とは全く思わずに、ごく自然な流れとして受け入れました。世の中は、案外こんな風に回っているものだから。

これからの新しい価値観をつくるパイオニア的な存在を目指して、いわゆる“福祉っぽい”イメージとは一線を画しています。要所に散りばめた背景のイラストは、利用者さんに描いてもらいました。あらためて見ても上手いんだよなあ。たいへん名誉な案件に関わらせていただいて、嬉しい限りです。

→特定非営利活動法人縁活

2174

先々月、いきなり仕事場を訪ねて下さった方がいる。

電話番号もメールアドレスも、サイトには載せてない（おまけに色さえもない）。真剣味に欠ける依頼や営業メールが煩わしくて、数年前からそうしてる。不毛な時間をなるべく減らすのも、時間を生み出すために欠かせないデザイン。セオリーにこだわらずに、今に馴染むカタチを追求すればいい。そんなスタンスに共感して下さる方が、わざわざ足を運んで下さった。連絡先がないから、ダメ元で来てみました、と。なんてありがたい。。

一見、非常識なアプローチでも、そこに考えがあれば、伝わる方にはちゃんと伝わる。セオリーも選択肢のひとつに過ぎない。セオリーに期待しすぎるあまり、麻痺していることって、結構あるんじゃないかな。どうしたいかを考えず、闇雲にセオリーに頼るのは、何も考えてないに等しい。頼りないけど、頼らないのが、実は一番の近道だったりする。

きのう、その案件を無事に終えた。

最後は「お願いしてよかったです」とご丁寧に電話まで下さった。“冥利に尽きる”って、きっとこういう時の慣用句。そこまでして下さった方の期待には、なんとしても応えたいと自然に思えて、いい関係性が生まれる。いい関係性ができたら、仕事の半分は終わってる。そんな方々からの案件をすでにいくつかいただいていて、今から楽しみだし、同時に怖くもある。

2173

東京で暮らす友達夫婦から今年も立春朝搾りが届く。写真を撮ろう撮ろうと思っているうちに、あっという間に一ヶ月が過ぎた。２月は気力の釣り合いを取るのがすごく難しい。春一番も吹いたようで、本来の自分に戻る感覚がある。

先週は久しぶりの東京出張。中学時代の友人と仕事の打ち合わせをして、その後は高校時代のパイセンと食事。まるで４０代を歓迎してくれるかのような素敵なバーにも連れて行ってくれた。明らかに人を選ぶバー、でもそういうのがいい。万人受けにはまるで興味がない。誰と行ったら楽しいかな、と想像してみる。ぜひ行ってみて欲しい方にメッセージも送った。

次の日は、すずきの姉さんと羽田空港にて打ち合わせ。姉さんとは独立以来のお付き合い。自分では絶対に行かない、ツボのついた場所をいつも提案してくれる。出張で行く機会がほとんどになった自分にとっての東京は、こうして付き合いのある人が教えてくれる情報でできている。生きてる間にすべて知る事なんてできないし、これでいい。というより申し分ない。ヴィンテージな人脈に支えてもらってる。

帰りに日本橋の「ここ滋賀」に立ち寄って、SHIGA’S BARのカウンターで軽く１杯。となりに座った７５歳の女性は、水戸からセミナーを受けに来た帰り。頼みすぎた佃煮をご馳走になる。反対となりに座った男性とも話が盛り上がり「よかったら僕にご馳走してください」と、熱燗を奢ってもらう。出張先でもこんなことするようになる。ハートが強いわけじゃないですよ。ただ相手を信じてる。

2172

自分なりの「損したくないスタンス」を貫いたことで、ものすごく損することだってあるんだから、どう足掻いたところで、すべてうまくいくことなんてない。目先の損得に振り回されたばかりに、一生の後悔を生むことだってあるんだから。

すべてうまくいくことなんてないのに、すべてうまくいく方法に拘るばかりに、行き詰まっている人をよく見かける。その発想から距離を置ければ、風は通るのに。うまくいかないから、おもしろいのに。

諦められるから、信じられるのに。

2171

きのうはしげる兄のお誘いで余呉湖までワカサギ釣りへ。湖北は寒い。寒さに隙がなくて、雪の季節は「長浜は別の県です」と吹聴している自分にウソはなかったと確信できました。あいにくこれっぽっちも釣れず、湖に釣り糸を垂らしに行っただけになりましたが、雪景色に囲まれて空気はどこまでも澄んでいたし、はじめましての方とのゆるゆるしたトークも心地よくて、楽しいひとときでした。

話は変わって、オリンピックおもしろいですね。純粋に競技そのものを見ることもあれば、フェルナンデス選手のような魅せ方に舌鼓を鳴らすこともあり、筋肉の付け方からどんな戦略で戦おうとしているのか、とか、そういう見方もします。質の高いものっていろんな見方ができるのも良さのひとつ。飽きがこないって、そういうことでもあるのかも。

2170

すでにあるものや想いにどれだけ気付けるか、目を向けられるか、関われるか、活かせるか。最後はそれだけなんじゃないかと思う。

仕事場のシマトネリコから新芽が出てきました。まだまだ寒い中にも春の兆し。

2169

この間、しばらく顔を見ていなかった子の誕生日にふと日本酒を贈りたくなった。どんなお酒にしようか少し悩んで、お世話になった松の司の限定酒に決めた。全国の蔵元から探すのもいいけど、そうしたくなかった。とても喜んでくれたのか、あてを手づくりして楽しんでいます、と丁寧に言葉を添えてくれた。

年末に、いつも良くしてくださる年輩の方に、デザインで関わらせていただいた日本酒「喜楽長 愛おし」を贈った。それがきのう、開栓をしたと、好みの味でしたと、写真つきでメールをくださった。どちらも同じくらい嬉しい連絡だった。

自分にとっての日本酒は、単に好きなだけ。それが運よく仕事につながり、その先に生まれたご褒美のような関係を、日常にまで繋げられる。日本酒に限ったことじゃない、いろんな側面でそれと同じことが起こる。気持ちよく連鎖する。当たり前のようで、実はこれ以上ない幸せなんだと思うように考えも変わりました。

きょう、４０歳になりました。

健康管理に取り組んだおかげもあって、大きく体調を崩すことなく、ぼちぼち元気でやってます。信じている人、信じてくれる人が周りにたくさんいてくれて、ものすごく恵まれています。うまくいかないことも、どうしても叶わなかったことも山のようにあるけれど、最善を尽くしたことに胸を張って、これからも暮らします。お陰さまで４０代も楽しくなりそう。いろんな人に、ありがとう、です。

今後ともどうぞよろしくお願いします。

2168

自分が見た世界を基準とするのか、それとも「世界から見た自分」か。前者は自分だけのもの、後者はみんなのもの。世界が広がったと思うのか、広くも狭くもない、ただそこにある世界を知るほどに、自分の小ささを思い知るのか。

どちらにしても、主役が自分であることから、誰ひとり逃れられない。うまく隠れたつもりでも、どこかに必ずいるから。自分には見えなくても、自分以外には見えているんだから。

2167

覗くことに慣れると、それだけで満たされてしまうこともある。それは到底、コミュニケーションなんて言える代物じゃない。満たされることに慣れると、先へ向かうチカラは知らず知らずに衰える。麻痺している自分に気付かないことさえある。

仕事はともかく、インターネットは暮らしに「なくてもいいもの」くらいに思い始めているところ。使うことは使うけれど、なかったらなかったで別のやり方でやるよ、くらいの気軽な存在として。本当に欲しいものは得られない、おそろしく残酷で優秀な仕組みとして。

2166

自分のために自分を磨いたことが、誰かにとっての鏡になればさらによし。「あの人は教師の鑑だ」とか、そっちのカガミじゃないですよ。自分との違いとか、自分の中でモヤモヤしてるとことか、そういうのがクッキリと写し出される存在、という意味で。

それってけっこう、貴重だよなあと思ってます。

2165

遊園地にある、チューブのついたクルマに乗ってガンガンぶつけ合うアトラクション（名前は知らない）が昔から好きだった。知らない人同士でもぶつけ合っていい感じが、どこか爽快だったのかも知れない。何回やっても楽しかった記憶がある。

きのう、生まれて初めて追突事故というものを経験する。いわゆる「オカマ掘られた」というもの。信号待ちしてる時に後ろからガンッ、と。幸いケガ自体ほとんどなかったけど、何というかこれは、これっぽっちも楽しくない。ストロングゼロであり、ゼロフリーなもの。きっと何回やっても楽しい記憶にはならない。保険の手続きやら車の修理やら病院やらで、もうすでに懲り懲り。

被害が自分のところで止まって、玉突きにならなかったのがせめてもの救い。このブログを読んで「知ってる人が事故ったぞ」と少しでも気を引き締めるきっかけになってくれればせめてもの救いです。ああ冬はいろいろ大変。

2164

言葉を失うようなことが巷で起こっても、やることは変わらない。自分の正義をただ貫くだけ。何かを変えたければ、嘆いたあとに、自分が動くだけ。

こないだ発見したのは、柴犬って雪の中だとさらにかわいい。雪をペロペロと、ただ舐めているだけでカワイイ。言葉を失った時は、無理して喋らないのもいいね。

2163

愛着は、手間をかけたものに湧く。

たとえば頼まれごとをされても、自分で決めて返事する。頼まれたからやる、じゃなくて頼まれて自分がやると決めてから、という具合に。細かいことだけど、どこかで「なんで自分が・・・」とぼやくかそうでないかの違いは、とてつもなく大きい。ダラダラしたい時も「今からダラダラする・しない」を決める。なんとなく、を減らしてみる。

・・・なんて話をすると決まって「しんどくない？」と聞かれる。そりゃ、しんどくなんてない、なんて言えないよ絶対。これはトレーニングのようなもの。トレーニングは、しんどいものだから。でも自分に手間をかけるって、そういうこと。たまには負荷かけてあげないと、衰えの道を辿るだけ。それもまた人の性質。

愛着は、手間をかけたものに湧く。

自分に手間をかけた分だけ、自分に愛着も湧くというもの。最初から愛着が湧くものなんて、ありそうで実はない。自分のことが好きになれない人の共通点は、たいてい、自分のことを自分で決めない。小さな決断をしない人の大きな決断は、時に人をハラハラさせる。決めるって、怖くもあるから。

些細な決断でも、積もればちゃんと山になってくれる。

2162

元旦から１８きっぷで広島へ。例年のようにダラダラ、ゆるゆる過ごしました。なんでもない自分に返るひととき。写真はそうです、厳島神社。行くたびに違う表情を見せてくれて本当に楽しい。アマタノアタマの写真も確かここから始まった、いろいろ思い入れのある場所。広島では初詣の屋台でも焼き牡蠣が売っていて、早くも「牡蠣初め」を済ませました。宮島口にある伊都岐珈琲も素敵でした。

今年もよろしくお願いします。

2161

気温が0.1°上がるだけで、生態系は大きく変化する。そう聞いた。

今年の目標は「体温を上げる」。もっといえば「一年中健康でいられるカラダづくり」。カラダをあたためる・あたためない・冷やす・冷やさない、季節と状況に合わせた対処を、カラダの外と中、それぞれに分けて取り組んだ。もともと体温が低かったせいもあって、始めて２ヶ月で0.5°も上がった。地道な取り組みで確かな変化が見て取れるのは、自分にとって最高におもしろいこと。体内の生態系は、歴史的に変わった一年だと思う。変わったというか、変えた。

自分の近くにいてくれる人の、近くにいる人と関わる機会が増えた。旦那さんだったり、奥さんだったり、恋人だったり、お子さんだったり、友達だったり、家族だったり、親戚だったり。今まで築いてきたものが、さらに深みを増してくれた。これは、この上なく幸せなこと。「この上」にあるものを、本当に知らない。どんな事情であれ、その人にとって大切なものを、自分と共有してくれることに、喜びを感じずにいられない。

分かり合えないこと、孤独であること、誤解があること。それがコミュニケーションの大前提。それでも関わってくれる人がいて、同じ時間を楽しく過ごしてくれたり、頼りにしてくれたり、信じてくれたり、甘えさせてくれたり、それぞれの人生の中に交点がある毎日は、お世辞抜きでありがたいと思う。来年も続いてくれたらいいなと願う。

何をどうしても信じてもらえない人も、軽蔑にまで至る人も今年はできてしまったけれど、それはそれで仕方ない。関係性の枠組みが広がったのだから、反作用として受け入れざるを得ない。残念だけど、仕方のないこと。すべて自分にだけ都合のいいことは１００点じゃない。そんな考えは他人から見れば０点かも知れない。何かを失ってでもやると決めたこと、それが自分にとっての１００点。最後は自分で決めなきゃいけないんだよ。

「好き」とか「友達」とか、シンプルなものがどんどん複雑になったなあと思う。当たり前に使ってきたけど、いざとなると説明できない。時代が変われば定義も変わる。説明する必要自体ないものかも知れないけど、自分なりに考えてみて思い至ったのは、好きって、少なからず「自分のココロを満たしてくれる」こと。みんな、満たされたくて生きているから。満たしてくれるものには中毒性がある分、うまくつき合わなきゃね。仕事で満たされようとはしないのは、品質に影響するから。自分が何で満たされているかは、自覚している方がいい。

今年は自分に近いお仕事を、たくさんさせていただきました。日本酒にしても、政治にしても、自分の関心ごとが仕事になって、何かしら貢献ができるというのは、とても光栄なこと。おかげさまで、貴重な経験をたくさんさせていただきました。いろんな方に鍛えてもらいました。この場を借りてお礼申し上げます。

１０月に独立１２周年を迎えて、自分はもうすぐ４０代。仕事も暮らしも、次の段階へ進む備えができた２０１７年。しんどいこともやり残したこともまだまだたくさんありますが、やれることはすべてやり切ったと自信を持って言える一年でした。その反動で、いま緊張が解けに解けたポンコツ状態。どこまで行っても反動は付きまとうもの。それさえも楽しめるようになってきました。

一時期に比べて更新の頻度は減りましたが、それでもいつも読んでくださる皆さんには感謝しています。一年ありがとうございました。どうかよいお年をお迎えください。来年は５日からの営業です。

2160

手づくり石けんのワークショップ「ＫＡＹＯＫＯ」のＷｅｂサイトをデザインしました。

今回のクライアントは別件で、一度は自分から縁を絶った方。もう二度とお会いする事はないと思っていたのに、それから半年後、共通の知人から今回の依頼をいただいた。信用するに足る方で、しかも間に入ってくださるという条件つきだったのと、「縁を絶った人とは二度と関わることはできないのか」という自分の度量に対して、ずっと葛藤していたこともあって、快く、とは言えないまでも、慎んでお受けすることに決めた。そういう経緯がある。

決めたからには受け身にならず、むしろ自分から向かっていく姿勢がいる。そういう取り組みを、今年はひとつひとつ、ずっとずっと繰り返してきた。集中を切らさず公開の日を迎えられたことも、防波堤になって下さったおかげで自分の葛藤と真っ向勝負できたことも、とても感慨深い。自分はコミュニケーションと撮影担当に徹して、デザインはスタッフの小森、エンジニアリングはバンさんが担当。全員が役割を全うしてくれました。

短い納期で気の抜けない仕事でしたが「打ち上げが楽しそう」という、これ以上ない殺し文句でご依頼くださった市田恭子姐さんには大変感謝しています。どうもありがとうございました。

→ＫＡＹＯＫＯ

2159

今ではすっかり浸透しきった「クセがすごい」も、定着するまでに実は１０年かかってる。この間のとろサーモンも、結成１５年目にしてやっとＭー１優勝。何かを成し遂げるには、そのくらいかかるのかも知れない。続いていないものが、定着したことは一度もない。

カイロプラクティックには１０年以上通い続けてる。年に一度の健康診断より、２週間に一度の定期整備の方が効果的という考え。同じ頃から加圧トレーニングも続けてる。続けていなかったら、おそらくどこかで倒れているか、また大きくカラダを、あるいはココロを壊しているか、とにかく今のスタンスで仕事はできていないと思う。考え方もずいぶん違っているはず。だからこその今がある。

自分を大きく見せることを、１０年続けたとして、大きくなれるのかな。すごく大きく見えるようには、なっているのかも知れないね。それより「この人なら信じられる」「この人には信じて欲しい」という存在に、ひとりでも出会うことが、自分には大切なこと。

見せることに躍起になると、そのぶん近寄れなくなる。

2158

自分以外は他人。

そんな当たり前を、あらためて意識する。どれだけ距離が近くても、血が繋がっていても、他人は他人。他人とは思えない人でも、だからといって自分ではない。基博も、僕じゃない。他人だからどうでもいい、他人だから大事にする、その両軸でバランスを取りながら、それぞれ暮らしてる。

中には、気が置けない人もいる。大事にしない人とは、対極にある存在。勘違いしている人、けっこう多い気がする。無条件で甘えていい人なんて、一人もいない。甘えるにも、実は礼儀がいる。当たり前でいてくれることにも、たくさんの感謝がいる。近ければ近いほど、繊細さがいる。たくさん甘えたいから礼儀を覚えるし、当たり前でいたいから、感謝と敬意を忘れないようにする。

そういうことを、ひとつひとつ意識し直してるところ。他人だから、感謝があるよ。

2157

何をすればいいか分からないとか、やりたいことがないとか、そんなことを考える前に、「やり残していることはない？」と問いかける。本当にやりたいことは、しまい込んでしまった「やってこなかったこと」の中に、隠れているかも知れないよ。

後悔は、記憶の中で花が咲く。後悔の芽をひとつ摘み取るだけで、実はけっこう忙しい。それでいて実に楽しい。

2156

想像をゆうに超えた、嬉しいことが起こる。

いろんな方から季節の贈り物をいただいたり、自分の手がけた仕事をひっそりお店に飾っていて下さったり、親戚でもないのにものすごく慕ってくれる小さな子がいたりする。分かってもらえそうだと頼って下さる人も、信じて下さる人も、少なからずいる。ありがたすぎて、受け止めきるにも気力がいる。

反対に、同じくらい嬉しくないことも起こる。不義理される数も年々増える。おかしいなあ、なんでだろうなあとしばらく考え込んで、「ああこれはセットなのか」と気付く。じぃっと動かなければ、いいことも悪いことも起きないけれど、その逆に、動いた分だけいろんなことが起こる。近づけば近づくほど、その反動は大きくなる。それもそうだ、惚れ込める何かと出会えたら、別れはその分だけつらくもなる。つまりは作用反作用、みたいなこと。

無自覚のうちに自分が不義理をしていることも、ちゃんとある。性質から逃れようなんて、どだい無理な話。都合のいいものなんて、元々ない。ないものは、求めない。

2155

このあいだ岡崎にあるイタリアン「ｃｅｎｃｉ」さんで撮影させていただいた中の一枚。お店の空気を伝えるのに、言葉を必要としない（たぶん）。

言葉は大好きだし、言葉のチカラを信じてもいるけれど、言葉に頼らないことも同じくらい大切で、喋る時は喋る、喋らない時は徹底的に喋らない、みたいに、状況に応じて使い分けできるのがいい。

長所を活かすというのは、自由自在に加減できることだと思う。その見極めにセンスが必要なんだと思う。足の速い人も、速さに自惚れることなく、ゆっくりしか走れない人のペースに合わせられる視野の広さと優しさがあってこそ、みたいな。

できる、だけは、できない、とも言える。

2154

徳島県の阿南市にある「メルシーコーヒー」さんへ、お取引先である京都のベーカリー「panscape」のスタッフさんたちと一緒に。メルシーさんはpanscapeさんのお取引先。定期的に訪れているというので、ぜひ自分もと、ご一緒させてもらった。

同い年の女性オーナーさんが、気持ちのいい光が差し込む素敵な空間をつくっている。野菜やお米は別会社を立ち上げて自家栽培し、決して栄えているとは言えない土地でたくさんの雇用を生み、地に足をつけて暮らしている姿を見せてもらう。カフェでのごはんはもちろん、いただいた全粒粉のマフィンは思わず声が出るほど美味しかった。せっかく徳島に来たので、ごみを出さない「ゼロ・ウェイスト」運動で有名な上勝町にも立ち寄った。

最近も引き続き、早寝する生活を続けていて、あいかわらず残業はしない。寒くなってきて、３割ほど運動量をセーブしてもいる。だけれども売り上げは落としてない。なんだ、これでいいんだと実感する。ごく稀にあるスタッフの残業についても「スケジュールに余裕のある時にはやく帰れる」選択肢を増やした。お金に換えるのもいいし、有給のように使ってくれてもいい。自分で選べるのがいいと思う。繰り返しの毎日に、小さくても自由があるのは楽しい。

体調を管理しながら、周りのペースもなるべく気にして、毎日やることやって、できなかったら次の日に繰り越して、一人でできないことは誰かに助けてもらって、一度やると決めたことは火種を絶やさずに向き合い続けて、でもやらないときは徹底的にやらないを貫いて、お礼をして、お詫びをして、ときどき愚痴を聞いてもらって、美味しいもの食べて、お酒飲んで、本を読んでゲームして、そんな風に過ごしてます。嬉しいことがたくさん起こりすぎて、それはそれで受け止めきれない時もあって、ときどき参ったりもしています。

2153

この間の週末は「ここ滋賀」内覧会へ。東京・日本橋にＯＰＥＮした滋賀のアンテナショップ。

１Ｆにある、県内３３蔵の日本酒が楽しめる地酒バー「SHIGA’S BAR」のロゴを担当しました。今年は地元・松瀨酒造さまのWebサイトリニューアル、喜多酒造さまの日本酒ラベル、そしてこのロゴに関わらせていただき、自分で勝手に名付けた「日本酒３部作」を終えてホッとしていたのも束の間、東京へ向かう途中にまた別の日本酒案件のお話しをいただいて、ありがたさが止まらない。日本酒好きで本当によかった。

ロゴのデザインについてはまた別の機会にお伝えできればと思いますが、これだけのお酒が一堂に会するのは感動せずにいられない。会場では滋賀県で暮らす知り合いともたくさん出会えて、落ち着くというかなんというか、不思議な気持ちでした。それにしても、この場に少しでも関わらせていただけたのは、とても光栄なこと。物産スペースでは以前に携わった商品もいくつか販売されています。

出張の帰りにもいいし、関東で暮らす友達を連れて行きたいけど、時間がいくらあっても足りないな、これは。

→ここ滋賀

2152

衆院選。暮らしの行く末をイメージしながら、議席の結果まで考えて一票を投じた。投票は目的ではなくて、単なる、そして唯一の手段に過ぎない、それが身に染みた今回の選挙。政治はいつも暮らしと繋がっている。政治への関心は、つまるところ、自分がどの範囲で幸せを考えているかだと思う。自分だけなのか、身の回りか、もっとたくさんの人なのか。今日だけなのか、一年先か、１０年先なのか。候補者にも言えるし、自分たちにも言えること。

僕の暮らす野洲は、市議会議員選挙の投票日でもあった。実は一人の新人候補者から選挙ツールのデザインをご依頼いただき、いち市民としてだけでなく、デザイナーとしても関わることに。写真は選挙ポスターに使用したもの。挑戦的なアプローチだっただけに、吉と出るか凶と出るか、気が気でなかった。終わってみれば、見事トップ当選。少なからずお役に立てたかと思うと、デザイナー冥利に尽きます。関係者や有志のみなさん本当にお疲れさまでした。たくさんお世話になりました。やっと肩の荷を下ろせます。

そして台風。選挙に気が向いていたのもあって、ちょっと油断してた自分がいる。自然は時に脅威。各地で被害が出ているようで、一日でも早い復旧を祈ります。僕たちは選ぶこと、決めること、そして祈ることしかできない。無力ではあるけれど、できないことがないわけじゃない。諦めなければ、いくらでも希望はある。希望はどこかに落ちているんじゃなくて、自分で生み出すもの。

2151

絵文字やスタンプを使ったやりとりは、まるでビールのような、喉ごしを楽しむ感覚がある。文字だけのやりとりには、日本酒やワインのような、あるいは小説のような、味わい深さがある。それぞれ“いいところ”があるから、好きな方を選べばいい。性分のせいか、自分は後者を選ぶことが多い。

文字だけのやりとりには、たくさん「嬉しい」が潜んでる気がする。限られている分、不確かな分、不安は多い。言い方を変えれば、相手を信じることで成立する。それだけに、まっすぐ伝わってくれると、とても嬉しくなる。相手を信じないやりとりも、ごまんとあるだけに。

「楽しい」に「嬉しい」が混ざると、もっと気分がいい。そう言えば「嬉しい」って、ひとりでは味わいにくい気持ちだ。

2150

大津祭の取材を友達に頼んだら自分も行ってみたくなって、行ったら行ったで偶然が重なって思いも寄らない特等席で楽しませてもらった、そんな一日の記録。

2149

目覚ましを使わなくなって、数ヶ月が経つ。

とにかく朝が弱い。高校の頃からそうだったから、２５年もの間、時間通り起きることに悩ませられてきた。２５年と言えば、なんと四半世紀。シハンセイキ。そんな自分が目覚ましを必要としなくなった。ちょっとした、いやものすごい奇跡だ。なんということでしょう。

劇的に大改造、したことは何もない。ただ単に早く寝るようにしただけ。たったそれだけで、自然と目が覚めるようになった。起こされるんじゃなくて、自分で起きる。これだけのことで、朝の気分もずいぶん変わった。

しばらくして、気が付いた。朝が弱いんじゃなくて、その頃から夜更かしするようになったんだと。一人部屋ができて、夜の自由時間が増えて、夜な夜なテレビ観たりゲームしたりするうちに、「遅く寝る」が当たり前になっていったんだと。もっと言えば、夜が強いと思い込んでいた自分に胡座をかいてただけだと。遅寝で早起きなんて、ふつうに考えて無理があるのに。

我ながらバカです。そうなんです、人間はバカなんです。

2148

１２周年を迎えました。

なんだか中途半端な感じもありますが、実はそうでもなくて、独立してから干支が一巡したということ。そう考えると感慨もひとしお。この一年の記憶はあまりないけれど、いろんなことに意志を持って取り組んだ実感と、手を抜かずひとつひとつ仕事をやりきった手応えだけは残っています。しっかり前を向いていると、あまり後ろを意識しなくなる。今はそのバランスでいい。

１２周年が近づいた頃、お世話になっている方々や、支えてくださっている方々ひとりひとりにお礼を伝えてまわりたい気持ちが自然と湧きました。どんな風にやるのがいいか考えてはみたけれど、いい方法も思いつかなかったので、この場を借りてお礼を申し上げます。厳しい人も、やさしい人も、慕ってくれる人も、甘えさせてくれる人も、声をかけてくれる人も、刺激をくれる人も、きっかけをくれる人も、元気をくれる人も、いつも本当にありがとうございます。できることは何もありませんが、何かお役に立てていれば嬉しいです。

手前味噌ですが、いいチームだなと思います。まだまだ改善の余地も多いですが、自分を含めた３人とも、誰ひとり手を抜いてない。周りにいてくれる方々も素晴らしいし、ずっと人に恵まれ続けています。

政局は慌ただしいですが、それはそれとして、自分は自分のやるべきことをしっかりやるだけ。１３年目もどうぞよろしくお願いします。

2147

「やりたいことだけやって生きよう」みたいな風潮には賛成だし、自分もその方向に進んでいる一人ではあるけれど、やるべき役目にプライドを持って取り組む人のかっこよさは、今も昔も、そしてこの先も変わることがない。つまり果てしなく、かっこいい。

やりたいことはもちろんだけど、その前に、やるべきことに真剣なのがいい。そういう人が好き。

2146

普段そんなに関わりのない、せいぜい顔見知り程度の方から、ある日「いついつのブログがめちゃよかったです」と突然メッセージをいただく。

あまりに純度が高すぎて、疑う余地がない。ただ「伝えたい」衝動に、素直に従って下さったことだから。身近な人ならお世辞とも取れるけど、そんな距離感でもないし、１２０％真に受けざるをえない。つまりメチャクチャ嬉しい。素直って素晴らしい。

歪みのないところに、素直がいる。歪みの裏にも、ちゃんといる。

2145

朝早く起きて、７時から空いているような喫茶店でモーニング食べて本を読んだり仕事したり、ゆったりとしたひとときを過ごしてから朝イチの打ち合わせに向かう。

そんなことをずっとやってみたくて、でもいざ朝になると「まいっか」で結局やらずじまいのまま一年が過ぎて、ついに今日やっと実現できた。ついでに早朝ランニングなんてものまでやってみた。だから誰なんだお前は。たったそれだけのことで、一日がすごく誇らしくなる。

2144

涼しい所で何もしない、ってのがいい。何かするにしても、いつでもやめられる、そのくらいのことがいい。読みかけの本を開いて、でもあんまり読み進まなくて「今は気分じゃないからやーめた」ってできるのが最高に気持ちいい。何もしないことも、選択肢の中にあるといい。

ココロが喜ぶことと、カラダが喜ぶことは、けっこう、違うもの。それぞれバランスよく満たしてあげると、何かと続けやすいもの。

2143

先週の金曜は長浜の「どんどん」へ。しばらく会えてなかった竹村くんの顔を見に。あいにく満席で、顔を見るどころか席さえなかった。幸いなことに知り合いがいて、女子会に混ぜてもらえた（助かりました）。唯一空いていた席はVOID A PARTのスーが予約してた。スーともずいぶん久しぶりだった。

土曜日はＤ&ＤＥＰＡＲＴＭＥＮＴ ＫＹＯＴＯの盆踊りへ。仲良くしてくれるお店の初の取り組み。どうなるか分からないという不安を聞いて、僕が行かずに誰が行く、という使命感と、ただ単に浴衣が着たい理由で駆けつけた。

この一枚がすべてを物語ってくれるように、老若男女がひとつ佛光寺の下、一体になった。うまく言葉にできないけれど、盆踊りが死者の供養ということもあるせいか、そこに生と死も共存しているような、楽しいけれど儚いような、暑いような涼しいような、不思議な空気がとても心地よかった。このままずっと踊っていたい、終わって欲しくない気持ちだった。ダンスやってた頃を思い出した。

日曜は建築士の敏さんが設計した建築を見に甲賀まで。義理の親戚も関わっている。建築は知らないことばかりで、ひとつひとつが勉強になる。完成見学会は、当たり前だけどお施主さんがそこにいるのが楽しい。その人の想いがカタチになるものだから、何を大切にしているかが建物から感じ取れる。思いを馳せられる。

そんな風に、立て続けに人に会いに行った反動なのか、月曜は突然３人も仕事場に遊びに来てくれた。近くに来たからと立ち寄ってくれたり、帰省のお土産を渡しに来てくれたり。本当にありがたい。明日は明日で、突然に連絡をくれた人からの依頼で、仕事場を見学に行く。最近そんな風に、呼吸するように無理なく繋がってます。

2142

お盆休みもＧＷに引き続いて、身の回りの整理。毎年どこかに出かけていたけど、今年は行ってない。

自宅、納戸、倉庫、仕事場。なんとなく置いているものや放置していることに、ひとつひとつ決断をする。残すのか、捨てるのか、誰かに引き取ってもらうか。とてもエネルギーを使う分、とても充実感がある。やり残したことはまだまだたくさんあるけれど、今できることはほとんどやっている。これは時間をかけてやりたいこと。やり終えたときに自分がどうなっているか、楽しみで仕方がない。

自分にとって楽しいことって案外、周りから見ればつまらないもの。そういうものをひとつふたつ持っている人は、見ていて安心する。たまたま「周りにも楽しそうに見えるもの」があるだけで、端から寄せていくと、振り返ったときには、おかしなところへ意識が行っている。「インスタ映え」なんて、まさにそうでしょう。自分の気持ちに映えてさえいれば、それで十分じゃない。

楽しさを数値化したら、楽しくない。

2141

自分の国が信じられないとか、息苦しい世の中になってきたとか、言い始めたらキリはないけど、ひまわりは今日も太陽に向かって、ただまっすぐ伸びている。けっこう、大事なことなんじゃないかと思う。「今年は無花果たちに振り回されてさ」とかなんとか、誰のせいにすることもなく、来年も、ただまっすぐ伸び続ける。

ひまわりの本心は、僕には死んでも分からないし、約束することもこの先ないけど、自分が自分を誇ることに、国も世の中も、実はまるで関係ない。自分を誇れる人がたくさんいる国を、誰が「信じられない」と嘆くことがあるだろう。素直に自分を誇れる人が、今どれだけいるだろう。

明日から１５日まで、夏期休業をいただきます（１６日より再開します）。みなさんもよいお休みをお過ごし下さいね。元気じゃない人が、少しでも元気になりますように。

2140

変えたいと思っていることがあって、自覚はしているけれど行動に移せなくて悩んでいるとか、いよいよ一歩踏み出そうとしているとか、挫けそうになったら助けて欲しいとか、行動しているけどこれで合っているかどうかとか、いろんな人から、それぞれの地点から、連絡が来る。誰かに相談することは、他者目線に頼ることは、とてもいいことだと思う。

本気で乗り越えたければ、どうか自分で乗り越えて欲しい。真剣になりきれない自分を正当化して、何かのせいにするのもひとつ。やれること全部やった上で無理と観念すれば、諦めるのもひとつ。現実の方を歪めるのもひとつ。どこまで行っても自分のことだから、最後に決めるのは自分。下した決断も、決断できない自分も、今の自分。

僕はと言うと、いま自分のデザインを諦めてます。おかげでできることが増えに増えて、ちょっと困ってます。

2139

日本酒のラベルとパッケージをデザインしました。

クライアントは「喜楽長」でおなじみ喜多酒造さま。純米大吟醸「愛おし」、大吟醸「敬いし」の２種類（どちらも最高級クラス）。書を担当された書師・秀蓮さんにお声がけいただき、デザイナーとして参加。経験不足な点も多く初めてのことだらけでしたが、いろいろと勉強になりました。

デザインで関わった日本酒を誰かに贈れる日が来たのは嬉しい。一度やり終えるといろんな発想も生まれるもので、また別の日本酒をデザインしたい気持ちが沸々と。お世話になっている堅田の酒屋さんでお取り扱い中。近江八幡なら「酒のさかえや」さんでも。もし良かったらギフトにどうぞ。

2138

いつも忙しい人からの、お礼の手紙。

書かれている内容よりも、その行為そのものが嬉しい。ばんがりすぎる人が、魂が抜けそうで抜けてない少し抜けてる人が、体調の崩しやすいこの暑い時期に、自分のために貴重な時間を割いてくれた。その事実だけで、十分に気持ちが伝わる。「言葉は心を越えない」って、いつか誰かも歌ってた。本当にそう思う。ココロを見ようとしない人ほど、言葉そのものに振り回される。

自分は自分で、お仕事の一部を手伝わせてもらったに過ぎないけれど、ここまでしてくださるなら、相手にとっては、そこまでの価値があったに違いないと、そう信じるようにしてる。礼儀とは、そういうものだから。礼儀のある人って、しっかりしている人かというと実はそうでもなくて、自分なんて大したことないから、せめて、という考えの人も、結構いる。どっちにしても、思いやり。

2137

最後まで手を付けないことが、本当はやらなきゃいけないこと。気が付いたから、気付いてしまったから、いま一歩ずつ近づいているところ。これはあれだ、例のマーチだ。どうしようもなく気力のいることを、ひとつひとつ、どうにかしようとする。そんな３６５日。

梅雨が明けました。

2136

今週は蒸し暑い日が続いて、タフさが自慢の人もそうでない人も、カラダはきっとお疲れのはず。この連休中に、どうか少しでもリフレッシュできますように。まだまだ先は長いです。

自分も打ち合わせやら撮影やらデザインやらで、また少しずつ慌ただしくなってきました。仕事でも休みでも、おかげさまでいいリズムがずっと持続してます。足したり引いたり、リズムは自分でつくるもの。明日から３日間、お休みいただきます。

2135

飲まなきゃやってられない。飲む人にも飲まない人にも、耳慣れたフレーズ。「○○しなきゃやってられない」は、世の中に数多ある。

泣かなきゃやってられない、歌わなきゃやってられない、引きこもらなきゃやってられない、枕に顔を押し付けてウワー！！って叫ばなきゃやってられない、モノとか人に当たらなきゃやってられない、などなど、細かく刻めば、きっと人の数だけあります（最後のは褒められたもんじゃないですが）。

聞き慣れないだけで、確かに存在してることを、インターネット（ＳＮＳ）は教えてくれる。聞き覚えがあろうとなかろうと、どれもおんなじ。みんなで飲むお酒がオシャレでもなければ、一人で泣いてる自分は可愛そうでも何でもない。引きこもったら暗いとか、全くもって、ない。ぜんぶが正解。それぞれの方法で、元の自分に戻ろうとしてるだけ。それだけ毎日ばんがってるってこと。カッコいいとか可哀想とか、まるで関係のないこと。

他の人なんて知らんがな、ということ。

2134

この頃は、整理と整頓。

服ひとつ処分するにも、着なくなったものは誰かにあげたり、直して着るか決めたり、着ないけど思い出深いもの（これが厄介）をどうするか決めたり。どうしても決められなかったら「今は決めない」と決める。大げさな話ではあるけど、引き出しの中ひとつとっても、自分の意志が投影されている。

些細なことさえ決められずに、それ以上のことは決められない。そのための筋トレ（のようなもの）。決めるのに３日かかることが、１日でできれば、すごく気分がいい。だって、あと２日、別のことに使えるんだから。決めるチカラを養うと、もれなく「諦めるチカラ」もついてくる。

ずっと放っておいたことに手を付けるには、それだけ気力がいる。そんな経験、誰でもひとつやふたつ、あるでしょう。気力は、たっぷり休んで蓄える。いま残業しないでいるのも、ぜんぶ繋がっている。これをやり終えたら、今よりもっともっと、いろんなことが軽くなってるはず。それが楽しみ。

2133

なんて生命力だろうと、見上げて驚いた。冗談抜きで「なんて木だ！」と叫びたくなった。生え伸びるというより、まるで矢で滅多刺しにされた獲物のような、けたたましさを感じる。光に向かって、いつまで、どこまで成長を続けるんだろう。いつか朽ちることなんて無縁に思える逞しさ。こんなに力強い木の根っこもまた、きっと力強いに違いない。

植物なら土の中、ふだん目にしない部分を特に意識する。目に見えることだけ見ても、思い込みを増やしかねない。見えるところと見えないところ、それぞれを見て、ぜんぶを捉える。

2132

自然な気持ちで「撮りたい」と思ったら写真を撮りに行く。何となくの習慣でやっていたことを、最近どんどんやらなくなっている。やると決めたことだけやる。それがきっと一番、気分のいい過ごし方。またひとつ、魅力的な場所を見つけた。

その時の自分が何を見るか、自分でも予測できないからおもしろい。撮った写真を見て楽しむのも、これ以上ない最高の娯楽。

2131

好きなものを好きでいるのに、別の何かを否定して、好きを保つ栄養にする。誰かが好きでやっていることが気に入らなくて、否定して、自分の好きを保つ。そんな風に、どこかに寄りかからないと、好きと言えないようなものは、本当に好きなのだろうかと、考えてしまう。ただ単に「好き」で、いいんじゃないかと思う。近寄りたい気持ちが「好き」なんじゃないかと思う。

好きには、怖さがついてくる。近寄りたいことは、裏を返せば、離れたくないこと。切り離せるなら、そうしたいけど、そうできないのが、好きということ。丸ごとギュッと受け入れないと、どうしようもないこと。

2130

ブログが書けなくなる時。

しいたけさんがそんなタイトルの記事を書いていて、読んで打ちのめされた（もちろん、いい意味で）。まるで自分のためだけに書き下ろしてくれたかのよう。

これまで１０年以上ブログを続けてきて、何度か、というか何度も休んでる。その心境は、まさにここに書かれているとおり。分かってもらえるって、たまらなく嬉しいなあ。そんな人が周りにいてくれるのは分かってはいても、こうして言葉で伝えてもらえると、思わず泣き崩れそうになる。

このブログ、最近は２０代前半の人まで読んでくれているようで、それはそれで驚いてる。生きてきた時間が違い過ぎて、果たしてどこまで理解してくれているのか、そもそも面白いと感じてくれるのか、不安にさえ思う。蓋を開けてみたら、そのくらい年が離れている方が、かえって素直に受け取ってくれてるフシもある。また思い込みがひとつ減る。

2129

素直で健康って、すごくいい。それだけで、ものすごい魅力。素直で健康な人、素直で健康な会社、素直で健康な暮らし。文字だけでもパアッと明るくなる。

スタッフの畑で採れた（時には採れすぎた）夏野菜を、仕事中のおやつにする。そんな試みを始めてます。薬膳の考え方を日常にも取り入れる。次はお味噌汁を（そのうちお米も炊きそうな気がする）。もちろん普通にあんこも食べます。肝心なのはバランス。振り子の中心に据えていいのは、いつでも自分が決めた軸だけ。

日常そのものを楽しむ、ってのも、すごくいい。

2128

滋賀県で作っているごま油を探していたら、友達が「送りましょうか？」と贈ってくれた。ありがとう。それにしても、なんて美しい。

今年もいろんな気持ちをいただいてばかり。もうすでに十分すぎるほど。理由は分からないけど、きっと、贈りたいと思ってもらえる何かがあるんだろうと、そう信じることにしてる。お言葉に甘えるにもエネルギーがいるけれど、お言葉に甘えることは、自分が嬉しいだけじゃなくて、相手に喜んでもらえることでもある。

甘え続けることに耐えられなくなったら、その時は別の誰かに甘えてもらって、バランスを取る。和菓子に添えられた塩昆布のような「お口直し」。これができないと、そのうち自分に嘘をつくことになる。ココロがもたれてしまう。自分に正直なまま、それでいて堰き止めることなく、くるくると循環は続く。そんなリズムがいい。

2127

たとえば性別問わず、年下とも年輩の方とも幅広く関わりがある。ひとりの時間もある。近い人とも遠い人とも関わりがある。人間以外の生きものとも関わりがある。仕事も遊びもある。いいいことも嫌なこともある。絶望も希望もある。たまに「自分すごいぞ」と思いつつ、単なる生きものに過ぎない自覚もある。輝いてる日もあれば、だらしない日もある。

なるべく片寄らずに、両軸あるのがいい。がんじがらめな理想なら、いっそ無い方が自由でいい。理想だけ追うと、理想以外ぜんぶ見落とす。

2126

「見透かされそう。」

よく、そんな風に言われる。相手を深く理解しようと努めれば努めるほど、そう思われてしまう。同じくらい「分かってもらえそう」とも言われる以上、表裏一体の性質から逃れることはできない。包丁はとても便利だけれど、人を殺める凶器にもなるのと同じこと。どう足掻いたって、逃れられない。

どれだけ自分で「見透かすつもりなんてないのに」と主張したところで、最後は解釈する人に委ねるしかない。見透かされたくない気持ちを強く持っている人であればあるほど、怖い存在として見られてしまう。残念だけれど、そういうものでしかない。

いま、お仕事ご一緒している方の中でも「会うのに緊張する」という人もいる。それでも勇気を持って関わって下さることが、デザイナーである前に、ひとりの人間としての冥利に尽きる。そのまんまの感情で、全力で期待に応えたいと思える。

誰かを怖いと思う感情は、とても素直なもの。それを乗り越えてくれた人を見透かそうだなんて、とんでもない。僕にだって人が怖いと思うことはある。だからこそ、知ろうともする。

2125

きのうはカロム日本選手権大会。３度目の出場。

デザイナー友達のハッシーと組んだダブルスでは予選リーグを突破し、見事ベスト１６まで残る快挙。惨敗だった前回と比べたら、この結果は大健闘。努力がちゃんと結果につながってくれると嬉しいもんです。よくがんばりました。

これは日本選手権大会。年に一度だけ彦根で開催される大会。つまり日本で１６本の指に入るという意味であり、もれなく全世界で１６本の指に入ることになる、そんな大会。そうですそうなんです、晴れて世界ランカーになりました（誠に恐れ入りますが野暮なツッコミは一切受けつけません）。

そんなことで世界は何ひとつ変わらないとしても、今日は気分がいい。それにしても、カロムは楽しい。

2124

誘いを断る。

長いお付き合いのある同業者の方から、コンペのお誘い。デザイン力を期待して下さってのこと。ただ、僕はスタンスとしてコンペをやらない。コンペの仕組みそのものに違和感を感じていて、十二分に自分たちのチカラを発揮できた例しがない。そんなことは承知の上で、それでも誘って下さる。そこまで必要としてくださるならと、少しココロ揺らいだけれど、最後はやっぱりお断りした。自分の意志で「やる」と決めなかったことは、必ずどこかで綻びが生じる。あるいは言い訳の対象になる。

それにしても、断るにはエネルギーを使う。それだけに自分が誘う立場の時は、断りやすさまで考える。誘われた時、状況によってはヒラリとかわすこともあれば、今回みたいに、かわしちゃいけない時もある。月並みだけど、まごころには、まごころをもってしか返せないし、返しちゃいけない。肝心な時にたやすく自分を偽れることは、自分を含めて誰ひとり幸せにしない。

そんなやりとりをした上でも、これからも関わり続けて下さることに、感謝せずにいられない。最初はたとえ迷惑をかけたとしても、距離感を伝えるのは、僕はいいことだと信じてる。もちろん、それでも関わり続けたい、という大きな前提があってのこと。

2123

連休明けから残業をやめた。

事業主たるもの残業は仕方がない、ずっとそう思い込んでいたけれど、本当に仕方がないのか、実験も兼ねて一ヶ月ほどやめている。分かり易い変化として、早く寝るようになった。早く寝れば、早く起きるようにもなる。目覚ましなしで、朝になると自然に目が覚める。起こされずに起きるだけで、ずいぶん気分がいい。

２年前は朝まで寝つけなかったことさえあったのに、今では朝からコーヒー淹れてる自分が可笑しくてたまらない。お前は誰だ。そんなリズムのおかげで、午前中の仕事がすこぶる捗る。そうなったらそうなったで、今度は夕方の集中力がガクンと落ちて、その作用をどう捉えようか考えているところ。楽しい。

やっているのは「本来あるべきカタチ」に戻すこと。姿勢をととのえるように、カラダの声を聞くように、仲直りするように。目新しさは、必要ない。残業せずに、残業していた時と同じレベルを保つ、ではつまらない。敢えてそれ以上を目指す。そういうチャレンジが、自分にとってたまらなく楽しい。

ひとつひとつ、思い込みから距離を置いてみる。自分の本性が見えてくる。

2122

ＬＩＮＥはやってない。それで不便をかけてしまうことが時々ある。でも、特に悪いとは思わない。不便をかけている分、他で補おうとは思う。そんな理由で疎遠になることもないし、繋がりたい人とは、ちゃんと繋がれる。

「そう言えるのは強いからですよ」と言われる。そうだったのか。僕はただ、中毒性がありそうで距離を置いてるだけなのに。そんな判断ひとつで、強い弱いの視点を持ち出すことに、ちょっと面食らった。きっと、回転寿司でウニとかイクラを食べても「高そうな軍艦を食べられるのは強いからですよ」とかなんとか言われそうな気がする。ちなみにその人は、嫌われたくないからやっていると言う。

本音ではやりたくなくても、ガマンしてＬＩＮＥをやると、嫌われないという。そんなわけ、あるはずないのに。“嫌われたくないからそうしてる”なんて考え方そのものに嫌悪感を持つ人だって、少なからず、どころか結構いるけどなあ。誰かを遊びに誘って、応じてくれた理由がそれだと知ったら、僕はすごく悲しい。嫌われない方法を知っている（と思い込んでいる）人には、その視点がゴソッと抜け落ちてる。ないから、強く言い切れる。そもそも他人のココロの中なんて、誰にも分からないのに。

「嫌われない」から逃れる方法は、どこにもない。どれだけ注意深く見回したところで、見えない所で、誰かには、ちゃんと嫌われてる。もしあるなら、万人に好かれる方法も、あることになる。そんな本、どこにも売ってないでしょ。他人を強いと決めつけて、自分の弱さを肯定されるのも、決していい気分ではないわけで。

ないものは、ないよ。

2121

しいたけとか石井ゆかりとか、僕の占い好きは知る人ぞ知るんですけど、この頃は人間以外の、たとえばネコに対しても「この子は何座なんだろう？」みたいなことまで思い至るようになりました。人間以外にも当てはまるのかは気になるところだけど、正しい正しくない、分かる分からないなんてどうでもいいこと。その視点を持つことで楽しみがひとつ増えた。肝心なのはそれだけ。

2120

きのうは三ノ宮でロゴの打ち合わせを終えたあと、地酒が豊富な居酒屋にてご馳走になる。通うにはまだ少し敷居の高いお店。それだけに嬉しい。

目上の方からかなり年下の子まで、付き合いがある。とてもありがたい。強いて共通点を挙げれば、自分自身とちゃんとつき合ってる人（あるいはつき合おうとしている人）が多い気がする。たとえ若くても、それさえ押さえていれば、年齢はほとんど気にならない。年が近くても自分を見ようとしない人はいるから、その逆もあって然り。

自分自身とつき合えていれば、話したいことは何もない。僕が一緒に遊ぶ人は、ほとんど、話したいことがない。相手もだいたい、そんな事を言う。それもそのはず、話したいから会うんじゃなくて、ただ会いたくて会ってるだけだから。そのくせ必ずと言っていいほど毎回よくしゃべる。話したいことはないけど、会いたい。人間ってそんなものね。お酒は最高の口実です。

2119

恥ずかしい。

ブログを読み返していたら、３年前のこんな投稿を見つけた。「破れたカーディガンをお直しに出して取りに行ったら反対の肘も破れそうだった。傷みやすいニットですねえ」みたいな話。この１年後、別のニットの肘も破れることになる。

ここで気が付いた方は、とても勘がいい、そうなんです。破れたのはニットが原因ではなくて、僕の使い方が悪かったせい。思い返せば、当時よく肘をついていた。そのくせブログのタイトルは「気付いてナンボの人生です」とある。全く気付いてなかったくせに、完全にニットのせいにしてたくせに。昔の、大昔の、前前前世の自分ながら相当に恥ずかしい。アホです。

この時がきっかけ、ではないけれど今では「自分にも原因があるかもしれない」視点を持つようになった。自分が正しいと思う（思い込む）時こそ、そう考えるようにしてる。無意識を意識する、を心がけている。

2118

何を決めるにも、基準がいる。

ものごとが前に進まない時は、案外、というか結構、いやほとんど、ここが抜け落ちている。いろんな基準でごった返していることもある。基準を決めずに、ただ理想だけが飛び交う。

良いものは高いし、安いものは安いなりの理由があるのに「安くて良いもの」みたいな、水と油の基準を平気で組み合わせたりする。その結果、どこに着地することもなく、ひたすら右往左往を繰り返す。「どうしたいか」がないから、決まることがない。

諦められないから、決められない。全てを満たしたものなんて、どこにもないのに。

2117

ひとつの仕事を納めるたび、肩の荷がひとつ下りる。その時はじめて「最後まで緊張を切らさず終えられた」と実感できる。すでにカラダが覚えている類の仕事や、何かしらの理由で緊張を維持できなかった時は、あまり実感がない。緊張を切らさなかったかどうかは、精度にも直結する。おまけに一週間くらい働きたくない欲求にまで直結する（ごく自然な感情です）。

支払って下さった分の役割を果たせたかどうかは、ほとんど、後になってしか分からない。お客さまが喜んで下さるかどうかは、ひとつの通過点。期待どおりの作用を生んでくれるかの方がずっと肝心で、そこクリアできて及第点。それ以上の「予想しなかった何か」まで起きてはじめて合格点。この基準で行くと、仕事を納めても、これっぽっちも満たされることがない。そういうものだから、仕方がない。

役目を果たせた時、もうひとつの荷がやっと下ろせる。そんな事をひとつひとつ繰り返すのがデザインの仕事。そんな事をひとつひとつ繰り返せたら、仕事が仕事を呼んでくれる。目の前のことに、自分の意志でどこまで真剣に向き合えるか、それだけだと思う。今日も長かったひとつの仕事を終えて、一週間くらい働きたくな

2116

優れているとか、劣っているとか、「何かしらの基準」があってはじめて生まれる。

人に優劣なんて、神様にだってつけられない。足が速いとか遅いとか、運動会やオリンピックなら、話はまったく別のもの。ひとたび日常に戻れば、足が速いかどうかが、ただそこにあるだけだ。足が速くても偉くはないし、足の速くない人だって、笑顔がとびきり素敵かも知れない。じゃあ、足が速くて笑顔がとびきり素敵な人は？信じられないくらい他人への配慮に欠けているかも知れないよ。いくつ金メダルを持っていても、人そのものに優劣はつけられない。

それでも、つけられないはずの優劣を、つけようとしてしまうのが、人間って生きものだ。あの有名な「ＤＡ.ＭＯ.ＮＯ」だ。自意識と呼ばれる、自分でつくった基準で。自分だけのものなのに、自分以外からは丸見えの、何とも照れくさい基準だ。まぎれもなく、それも自分だ。

2115

フォトグラファーのWebサイト。

依頼してくれたはいいものの、当初は話を聞いても支離滅裂で、何をしたいかが全く感じ取れない。その代わり、余裕のなさや焦りがひしひしと伝わってくる。それ以前から余裕を失っているのは分かっていたし、まずは「ゆっくり旅でもしようか」と投げかけてみる。思えばこれが一番のデザインだったように思う。高校の同級生だから、そんな提案も許される。

２泊３日。日常から遠く離れて、ちょっと、では済まない贅沢な旅。大自然を眺めながらのんびり温泉に浸かって、チカラのある料理をいただいて（もちろんお酒はペアリング）、朝起きてもやっぱり目の前は大自然で、半年が経った今でも記憶は鮮明に残る。そんな時間が落ち着きを取り戻してくれたのか、２日目の車の中で「依頼してくれた方の目になりたい」と話してくれた。自己主張しない性格だからこそ言える、ココロからの言葉に聞こえた。

その想いを軸に、それでいて中身はロジカルに。福笑いみたいでおもしろい、だけど中身はマジメなんだよ、という印象を保つための加減だけ手を加えて、それ以外は最大限に素材を活かすことにした。あとは、狙い通りの役割を果たしてくれること、役割以上の役割を果たしてくれることを祈るだけ。

５０種類以上ある目のイラストは、奥さんや娘さん、友人、知人に協力してもらう。その方が愛着も湧くし、いろんな人が関わってくれていることを暗に込めてもいる。余裕を失うと、自分を見失うと、どうしてもその視点を失いがちになるから、お守りのような役目にもなって欲しかった。今回のご縁を繋いでくれたり、ご協力くださった皆さんには本当に感謝します。

→YOSHINORI YAMAZAKI

2114

きのうの一日。

１００％自分が悪いことについて謝りの電話。午前中には、と約束して９時頃にかけるつもりが、ギリギリの１１時半になった。電話をかける直前なんて、心臓はバクバク。なかったことにしたい気持ちも微かによぎった。自分のココロを基準に置けば、人間なんてそんなもの。８０歳になっても変わらない確信がある。相手のココロに基準を置けるか、そこに振り切れるか。大事なのはそれだけ。

高島にあるワニカフェでランチ。クルマで小一時間。美味しいはもちろん、カラダに負担が少ない。滋賀にはそんなカフェが多い。おまけに居心地までいいものだから、満席なのもうなずける。少しご主人とおしゃべりさせてもらったあと、読みたかった本を読んだり、手紙を書いたり。長居しているうちに、漁師の方が大きなビワマスを持ってやって来た。帰りに郵便局の場所を教えてもらう。もちろん、間違える。

人と会おうか悩んで、でも少し疲れを感じて、やめた。今はカラダの声を優先してる。守山の仁々木でどら焼きを買って、コーヒーを淹れて食べた。黒いもの同士で仲がいい。風が気持ちよさそうで、録画してた「ダウンタウンなう」を見てから、隣の駅までランニング。お風呂に入る前にメルボルンに住む義理の親戚と電話。メルボルンは僕に合うらしい。元気そうで良かった。

2113

連休のあいだ、録画したまま放置していた番組を見たり、収納の中身を整理したり、生活動線を見直したり。気にはなっていたけど見て見ぬフリしてたことに自然と意識が向かう。他人事のように「おもしろいなあ」と感じた。そうか、今は、そこなのか、と。これぞ大型連休のなせる業。すみずみまで目が行き届くのは、すごく気持ちがいい。ちょっとした深呼吸みたいなもの。

健康について考えると、内臓が浮かぶ。ひとつひとつの内蔵が元気に活動していたら、きっと健康に近い状態なんだと思う。１０年以上もカイロプラクティックに通うと、こんな発想さえ普通になる。ストレスだって、内臓にすぐ影響するしね。会社に置き換えると、社長もスタッフもみんな元気なら、その会社はとても健康な気がする。そういう存在に、人は自然と集まるもの。

身の回りの内蔵を元気にしようと思う。自分のことなら、まさに内蔵を。空間なら、見えない所を。会社ならスタッフを、パソコンならフォルダを。仕事ならお客さまを。日常なら目の前の人を、それぞれの自意識を。できることは僅かでも、なんとか感じ取ろうとするのが自分の考える関わり方。

2112

あと５回くらい行きたいと思っていた矢野顕子×上原ひろみ「ラーメンな女たち」ツアーは、その次の週にも行きました。あんまりにも良かったので、オトナの力でチケット確保。電車にゆられ名古屋へ。前回は３階席、今度はアリーナ。やっぱりいいものはいい。フェスティバルホールの時に一緒だった友達から「ラーメンな男ですね〜」とうまいこと言われる。悪い気分じゃない。

話は変わり、カセットテープ買いました。音楽でもアナログの良さが見直されるこの頃。愛車でカセットとＭＤが聴けるものだから（なのにＣＤだけが付いてない）、ものは試しに。そういえば曲の入ったカセットを買うのは生まれて初めて。ものすごく新鮮で、ちょっとドキドキ。曲が聴きたいから車に乗る、みたいな習慣が生まれつつあります。いい気分。

明日から６日間、お休みをいただきます。毎年毎年ＧＷは体力回復に充てていたのに、今年は体調管理に取り組んでいるおかげで、体力はそこそこ回復済み。大変だったけど、やればできるんですね、こういうの。自分で自分を褒めます。「何もしたくない」から「何をしよう」に意識が前を向いてる（まさかこんな日が来ようとは。。）。というわけで、気分って自分次第でなんとかできるみたいです。

みなさんも良いお休みをお過ごし下さい。どうか全力で休んで下さいね。

2111

うつで体調を崩した友達がいる。ちょっとした逃げ場のような存在でいた時期があって、このあいだ久しぶりに連絡を取ったら、ずいぶん元気になったとのこと。よかったよかった。とはいえ、その頃からもう一年近く経っている。

うつになりそうな人が増えている。そんな話をすると、だいたい「私の周りもそう」という返事が返ってくる。お取引先の病院で話を聞いても、精神科の患者さんは激増してるんだそう。変な言い方だけど、もうすっかり身近だ。「○○が人気と話題に！」みたいな釣りの見出しより、よっぽど身近な話題。繊細なことではあるけれど、変に距離を置くことでもない。花粉症のように、身近な問題になればいい。

そりゃ、ならない方がいいに決まっている。でも、なったから学んだこともある。ＡＭＡＴＡが週休２日の体制を採っているのは、自分が体調を崩したことが背景のひとつにあるし、うつになりかけた経験が「あ、このペースで行くとマズいかも」というセンサーの役割を日々果たしてくれてもいる。そう考えると、どっちがいいのか本気で分からなくなる。付き合いの長い友達は「明日は我が身ですよ」と言う。その通りだと思う。結局のところ、自分のココロは自分で守るしかないんだ。

Twitterで話題になった、この本も買って読んでみました。自分のために、周りの人のために、センサーのひとつとして置いてます。

2110

怖い「から」やっていることなのか、怖い「けど」やっていることなのか。怖い「から」やらないのか、怖い「けど」やらないのか。見ているのは今なのか、今より先なのか。自分の言動をひとつひとつ意識すると、おもしろい発見があるかも知れません。怖さの捉え方がその人自身、だったりします。

2109

きのうはフェスティバルホールにて、矢野顕子×上原ひろみＴＯＵＲ２０１７「ラーメンな女たち」へ。

ライブにしても落語にしても映画にしても食事にしても、余韻まで味わえるものが増えてきてる。運よく出会えているのか、自分の感性が深まってきているのか、そういうものを選び取っているのか、理由はよく分からないけれど、つまりはいい気分に浸れることが多くなったわけです。同じだけの苦しみも味わったご褒美なわけです。

ライブは最高でした、なんて一言では語り尽くせないものでした。ホールの空気で観客みんなが２人を愛してるのが伝わるし、それに応えるどころかその遥か上を飛び越えていく２人のパフォーマンスが圧倒的で、もうなんかたまらない。どんな曲でも「矢野顕子の曲」へと包み込んでしまう矢野さんはまるでブラックホールのようで、感性と技術のカタマリのような上原ひろみの演奏は本人自体がまるで楽器そのもの。ダメだ、全く伝わらない。あと５回くらい行きたいです。

2108

誰かのチャレンジを知るのは嬉しい。踏み出すまでのココロの葛藤を想うと、踏み出したこと、ただそれだけで讃えたい。チャレンジには孤独がつきものだから、自分だけじゃないぞって、気持ちがラクにもなる。続くかどうかは、これからだけど、くじけそうな時は、なるべく支えたい。

続けることは、言い換えれば、やめないこと。休んでも、決してやめないでいること。やめない術をたくさん学ぶこと。

2107

ときどきココロが乱れるメールが届く。雑に言えば「イラッとする」メール。そんな時は、ひと呼吸ならぬ「ふた呼吸」置くことにしてます。

故意にそんなメールを送ってくる人いません。僕の周りにそんな暇な人はいない。「イラッとする」の正体は、単に自分に余裕がないだけ。原因は、事情を汲みきれない自分の状態にある。

ココロが乱れた時は、まずプリントアウト。しばらく寝かせて、自分の粗熱を取ります。ほとぼりが冷めたところで、もう一度読み返します。それからスタッフに「○○さんからこんなメールが届いたんだけど、どう思う？」と相談します。これで、ふた呼吸。

やってることは、感情を切り離すこと、客観性を取り戻すこと、考えの選択肢をふたつ以上にすること。ここまですると、ニュートラルになれる。その上で「やっぱおかしい」と思ったら、相手に余裕がない時かも、と思うことにします。決めつけてしまわずに、あくまで「かも」に留めます。

2106

「ていねいにやる」みたいな言い回しはどうにも女性的で、自分の辞書には載ってない。「手を抜かずにやる」の方がよっぽど腑に落ちる（かわいげは、これっぽっちもないけどね）。ていねいにやりなさい、と言われても、どうすればいいか分からないけど、手を抜かずに、なら、よく分かるから。自分だけのためなら、よく分かる言葉があれば、それで十分だ。

おもしろいことに、手を抜かずにやることは、結局は、ていねいにやることだ。ていねいにやることは、つまり、手を抜かずにやることだ。出発点が違うだけで、やってることは、どっちも一緒だ。おんなじだけど、違っているだけだ。

2105

クロネコヤマトさんが無理しすぎずに続けられるペースが、自分たちの暮らすちょうどいいペースにもなるんじゃないかなあ、なんて。いろんなことが速すぎて、本気でペースをつくるなら、ペースメーカーのひとつも欲しくなる。

速すぎるスピードに慣れてしまうと、何かが見えなくなっていることにも気付かない。いろんな“当たり前”は、誰かの見えない努力で実現しているだけ。そもそもネコって、ダラダラするのが本業なのに。

話題はネコでも、今日はわんわん。僕のことなんて気にも留めず、ずっとこの感じ。気持ちよさそうな姿って、見てるだけで嬉しくなる。見せつけられると、困るのに。

2104

生まれて初めて鳥取砂丘へ。年明けの話。

みんなが知ってる、砂の丘。みんな知ってるだけあって、たしかに感動がある。こどもは靴を脱ぎ捨てて、無邪気に砂と戯れては延々とキャッキャしてる。大人は文字通り「大人しく」どこか体力を温存しながらも、楽しんでいる。それぞれの楽しみ方の違いを見ました。

こどもは無責任でいい。無責任だからこその“キャッキャ”がある。大人も無責任でいい、というわけにはいかない。こどもに何かがあった時のために目を見張ったり、帰りの運転の余力を残しているのかも知れない。ただ単に冷めているだけかも知れない。責任があるかどうかの違いは果てしなく大きい。なにせ“キャッキャ”できるかどうかが、懸かっているんだから。

・・・なんて思いにふけるうちに「童心にかえる隙をうかがう大人でいるか、肝心な時に責任を取れるこどもでいるか、どっちが楽しいだろう」そんな考えがアタマを過る。みんなはどうしているんだろう。

仕事を優先する期間を増やすと、ココロづかいに使える時間と余裕は少なくなる。これはもう変えようのない事実で、仕方のないことでもある。ここ数ヶ月は特に思いが至らないことも多々あったし、不本意ながら不義理してしまうこともあった。その逆に、されたことも同じだけあった。相手も余裕がないんだと分かる。

少し時間が作れるようになって、また連絡を取ってみたり、お詫びをしたり、お礼を伝えたり、そんなことをやってます。今のまま保てるのか、もっと良くなれるか、関わり方を変えるのか、もう関われないのか、そういうのは自分だけで決められることではないけれど、誠意だけは尽くしたい。ココロある人と関わるって、そういうものだと思う。その繰り返しでしかないと思う。

やりたいことより、今やるべき事をひとつでもやる。そうこうしてると、それだけで毎日けっこう忙しいです。何のためにやるかって、本当の意味で自由でいたいから。やりっぱなしはこどもの特権。やるべき事をやりたいことと重ねられたら、楽しみが増えます。

2103

松本にあるカウンター８席のおでん屋。そのサイズ感にもかかわらず、日本酒リストには松の司があって「地元の蔵元なんです」と誇らしげに話したのがちょうど一年前。その「松の司」を醸す松瀨酒造さまからWebサイトのリニューアルをご依頼いただいたのが５ヶ月前。公開に至ったのがこの間の１日。どこか連続性を感じずにいられなかった一年間。

そして今また、その松本にいます。おでん屋で知り会った方々に会いに。また会いたいと思った年上の方々に。一年ぶりの待ち合わせ場所は、そのおでん屋「瀞（とろ）」。手土産に用意した「松の司・純米吟醸あらばしり」は、お店にいたすべての方に振る舞われました。一年前とは違う誇らしさと嬉しさで胸一杯。お酒のチカラって偉大ですね。

業種は違えど自分の考え方とも似ているところがとても多く、その揺るぎない信念を伝える場のひとつに関わらせていただいたことはあまりに光栄なこと。全国的にも名高い蔵元だけに、下手なことはできないプレッシャーでしばらく日本酒が飲めない時期もあったし、一段落した時にはあまりの安堵感に思わず泣いてしまいそうにもなりました。自分にもあるんだなあ、こういうことが。その代わり、今の自分たちにできること以上の仕事をさせていただきました。ありがたいことです。

→松瀬酒造株式会社

2102

やりたいことを仕事にしてる、なんて言う人がいたら、それはきっと嘘です。

エイプリルフールだから「嘘」って使いたいだけなんじゃないかと問われたら、そうですその通り。図星すぎてぐうの音も出ません。それはそれで本音ですけど、それより「やると決めたことを続けている」の方が自分にはしっくり来ます。いい面だけじゃなくて、希望と絶望とが混じって丁度いい湯加減、みたいな。

自分のために自分ができることは、突き詰めると「選んで、決める。」たったこれだけかも知れない。たったそれだけかあ、と、選択肢の少なさに残念な気持ちになる。でもだからこそ、ひとつひとつの決断を大切にしよう、とも。

今日から４月。大きなヤマを越えて、また少し、息を抜きます。会いたい人に、ただ会ってきます。

2101

狂気

狂気っていいなと思う。この前、１０年以上お世話になってる治療家が足を骨折して、病院へは行くものの「ギプスはいいです」と断ったという。呆れたけれど、すぐに理解した。自分の治療で治す絶好のチャンスだという。狂気はいつも日常の中にある。そして誰にでもある。狂気っていいなと思う。

寂しさ

日常から非日常に移動するエアポケットはとても寂しい。旅に出るときによく感じる。制服から私服に着替える合間の“裸の自分”が、あらゆる状態の中で一番スキだらけ。その先に「なんでもない自分を取り戻せる時間」があるのだけれど、そこに向かわないと、行きたいのに行けないと、そんな自分から目を逸らすと、乱気流に巻き込まれてしまう。

尊敬

まだ結婚もしていなければ息子も娘もいないので、子育てしながらも勤めている人たちは本当に尊敬しています。中には僕の生き方を羨ましがってくれる人もいて、酷い時には「見下してるでしょう」なんて被害妄想むき出しなことも言われるけれど（この手の発言けっこう傷つきます）、まったくもってそれはないです。自分ができないことをしている人は、どうあれ尊敬します。その代わりに、自分の生き方にも誇りを持っています。そのための努力は続けています。

2100

自分の思い通りになるのは幸せなことかも知れないけれど、自分以外の誰かが満たされてない状態なのかも知れない。独りよがりなのかも知れない。

自分の思い通りじゃなくても「それもいいね」と受け止められたら、いろいろ楽しくなってくる。かつての名言「思てたんとちがーう」も、まるで反対の意味になる。

2099

起こり得る最悪のケースを想定して、言いにくいことまでしっかり伝えてくれる。責任感のある、とても誠実な態度に感じる。自分もそんな人でありたいと思う。

細かいことに取り組めば取り組むほど、大雑把な性格に惹かれる。自分の性格では絶対に辿り着けないから、皮肉でもなんでもなく、ココロの底から憧れる。本気で羨ましく思う。

自分が「こうなりたい」未来の姿と、自分が「こうなれない」諦めた姿。“魅力”の正体って、その辺りにあるんじゃないかな・・・なんてことをフワフワ考えてるうちにリセットも無事に完了。気持ちに余裕があればあるだけ、人にやさしくいられる。

2098

年明けから仕事が慌ただしくて、今は仕事中心の暮らしを選んでます。

なるべくカラダを休めるために、魅力的なお誘いもいくつかお断りした。遠出したい気持ちもグッとこらえた。会いたい人にも満足に会えていない。おかげで仕事は順調だし、毎年苦しんできた確定申告の準備も事なきを得た。選ぶとは、何かを諦めること。

その代わり、そんな生活を２ヶ月続けるとさすがに限界も来るもので、いまリフレッシュの旅に出ています。カラダとココロのリセット。先はまだまだ長いから、ここらで小休止。冷静な判断力を失うと、自分の役割が果たせなくなる。ギリギリの状態で仕事を続けても、自分も周りも誰ひとり幸せにならない。２ヶ月と言わず月に一度は、しっかり休んだ方がいいかも知れない。

人と比べてアタマの回転が早くて、深くも考える（らしい）。取り柄だと思っているけど、見方を変えれば、その点について“人並み以上に瞬間のエネルギーを使う”ということでもある。そうだとしたら、長時間の労働には向いてない。ずっと「なんでこんなに体力ないんだろうか」と思ってたけど、やっと腑に落ちた。

いいところは悪いところだし、コンプレックスは愛されるところ。それにしてもここは、いいところ。なんでも諸刃の剣だなあと思います。

2097

この前、友達に予定をドタキャンされる。大して傷つくこともなかったけれど、ただ「気にしてないよ」と言うのもかえって気を遣わせてしまうかも知れないから「悲しい、けど許す。」みたいな伝え方をした。自分の気持ちは伝えるけど、うしろめたい気持ちも残して欲しくない。その２日後、「ゴメンね」の手紙が届いた。そういう関係でよかったと思う。お互いさまがいい、許し合おうとするのがいい。

きのう、数ヶ月間ずっと謝れなかった人に時間を作ってもらって謝る、ということをした。許してもらえるかなんて分からないし、それはそれは緊張もした。でも今はそういうこと、ひとつひとつ乗り越える時期。３年越しに謝ってくれた友達が背中を押してくれたのかも知れない。そういう人が現れてくれるってことは、きっとそういうタイミング。

大きな理想を掲げる人より、仕事のできる人より、キラキラして見える人よりも、言いにくいことを伝えてくれたり、悪い事したらちゃんと謝れる人の方に僕は惹かれる。自分をごまかさずに、ちゃんと。見せかけじゃできない、絶対に。

自分のせいにしなかったり、自分の中でだけ謝ったつもりにしたり、なかったことにしたりは、もうおしまい。許せないこともたくさんあるけど、ひとつでもたくさん許せる人でいたい。

2096

３９歳になりました。

毎年この日は、一年前の自分が何を考えていたのか振り返る。僕は「姿勢を変える」と書いてました。今までと違ったのは、少なからず「若いなあ」といった気恥ずかしさがあって当たり前だったのが、今回はなかった。まるで数日前に書いたばかりのような地続き感があった。肉体的にも精神的にも、この言葉を糧にしてきた一年だったからと信じたい。

姿勢を変えると、今まで関わってきた人とも、また違った角度で関われるようになる。自分自身が「何者でもない」と悟ると、他の人もそうなんだと分かる。何者でもないはずなのに、何者かであろうとする人からは、その内側にある心情が分かるようになる。何者でもないけれど、何者でもないから、人は誰かと関わろうとする。

自立しようとする人、やたら早起きする人、免許はあるけど高速に乗れない人、うまく言葉にできない人、離れても時々思い出してくれる人、独りを楽しめる人、本が読めない人、義理の親戚と呼んでくれる人、どこまでも鈍感な人、チャレンジを続ける人、いま何かに気付いた人、うまく馴染めない人、一日に映画３本も観られる人、無意識にすり替える人、信念を貫く人、「分かってくれそう」と頼ってくれる人、不毛な会話を楽しめる人、決断しない人、ネコと別れて傷心中の平僧、自信の持てない人、ワイパーに気付かない人、やたら尊敬してくれる人、一度ココロを壊してやり直してる人、カプセルホテルに惹かれる人、歯を食いしばってる人、魅力に気が付かない人、陰ながら見守って下さる人、自分に素直じゃない人。いろんな人がいる。それぞれ、どこか変わってる。もちろん僕も、その一人。変わってて当たり前。

いろんな人が周りにいてくれるから、自分が見えてくる。自分が見えてくるから、人に何ができるか見えてくる。そんな対話ができることが、ものすごく幸せです。いつもありがとうございます。

いろんなカタチで気持ちをいただく機会が年々増えて、それぞれお礼がしたいと思いながら、今なぜか休日出勤している始末です。おかげさまで慌ただしい日が続きすぎて続いています。風邪も引かず元気でやってます。

会いたい人がたくさんいます。春になったらまた遊んでやって下さい。音信不通気味ですが、大切なものは何ひとつ変わっていません。どうぞよろしくお願いします。

2095

一年前に相談に乗って、それまではとにかく自分を大きく見せることばかり考えていた子が、一年経って「芯」を感じられるようになっていた。厳しい現実を突きつけた末に「変わりたい・成長したい」と、自分で立てた目標に地道に、時には泣きながら取り組み続けて、その結果としての今がある。

事あるごとに妄想の世界に逃げ込んでいた子の口から発せられた「それも現実ですよね」なんて言葉は、まるで夢のよう（ややこしい）。僕の想像なんて優に超えるほど、ものすごくばんがったんだろうなと静かな感動がありました。そういうの、なんかこう、ココロがじんわり喜びますね。やっと繋がってきたな、と感じます。今日も救われてます。

2094

初心よりも初心にかえって、ひとつひとつ向き合ってやってます。口数というか、外に向けた言葉も減ってきて、それが理由で更新は滞っています。春まではほとんど書かないかも知れません。病気することもなく、すこぶる元気です。愛と勇気だけが友達です。

今年から「肘をつかない」にもチャレンジして、さらに姿勢をととのえ中。楽しくないこと以外は本当に楽しいことだらけ。お仕事お待たせしている方には本当にご迷惑をおかけしています。少しずつでも着実に進めています。

寒い日が続きますね。

2093

新年明けましておめでとうございます。

３日前から仕事を始めて、あらためて「働くって疲れるんだなあ」と実感します。そうか、正月って「正気でいられる月」なんだと勝手に悟ったりもしてます。こんなに疲れることを週に５日も、それを毎年毎年５０週以上も繰り返しているんだから、人間はなんとすごいことをしてるんだろう。もっともっと自分を褒めてあげないと。

今年はまずこの「疲れ」をコントロールしながら、引き続きカラダと向き合います。去年は地道にココロを鍛え続けて、次はカラダの方を念入りに。アタマは慣れる（と思い込む）ことはあっても、カラダは慣れない。そうやって自分自身と向き合いつつ、チームとしてのAMATAも強くする。自分が積み上げた実感を、チームというカタマリにも落とし込む。そんなことをやります。

今年もまた一年このブログにもお付き合いください。どうぞよろしくお願いします。

※いろんなウィルスが流行っているようです。くれぐれもご注意くださいね。

2092

他人事をじぶんごとに、じぶんを他人のように。

なんて言うと「君の名は。」みたいだけど、僕の２０１６年は、この言葉で言い表せる。どちらにも共通するのは、あるがままを見ようとする姿勢。

何か起こった時に「もう一人のじぶん」がやってくるのが今までだとすると、今はいつも棲み着いているような、ココロの食費２倍になるような、そんな感覚へと変わる。無意識の時間を減らして、意識する時間を増やした。

そのおかげか、誰にも言えなかったココロのうちを、これまで以上にいろんな人から聞かせてもらえた。「安藤くんだから言うけど、」を、よく聞いた。すごく光栄という気持ちと、吐き出す人ができて少しでも気持ちがラクになってくれたらいいな、という気持ちの両方がある。「本当に困った時にアタマに浮かぶ人」でありたいと、２０歳の頃から思っているから、やっとそうなってきた気がする。ありがたい。安藤の「安」は安心の「安」、なのです。

言葉は、態度は、ココロのうちが出発点にある。いつもそう捉える。人を理解することは、ココロのうちを知ること。見たままで判断しないこと。なるべくイメージから離れること。「そこまでしてしんどくない？」と言われるけど、しんどくもなければ、ラクしたくもない。これはただ、自分のためにやっているだけ。人が自由になると、自分も自由になれる、それだけのこと。僕にとっては、人を理解しないのは、自分を理解しようとしないということ。

大袈裟でも何でもなく、やっと人生が始まった気がする。これまでで断トツに楽しい一年。慌ただしい最中（さなか）にこんなブログを書いては現実逃避する、ステキな矛盾まで丸ごと含めて。

2091

トローリーバッグのロック部分が故障して、メーカーに修理してもらう。

ごく当たり前のことだけど、使っているうちに、壊れる。愛着があるから、直して使い続ける。なるべくそうできるものを選ぶ。

ココロの底から惚れ込むものは、人生でそう多くは出会わない。他の人はどうか知らないけれど、僕はそう。だからやっぱり、大切にする（いいものは安くないし）。大事にしまっておくようなことは好みじゃないから、スニーカーに惚れ込んだ時期は葛藤が耐えなかった。直せないものは、それはそれでつらい。大抵は、大きな魅力と背中合わせに大きな欠点のあるものを好みます。その方が手間をかける喜びがある。

使い続けることは、新しく何かを買わないことでもある。廃棄しないことでもある。そんなつもりはなくても、そんな作用を生んでいる。「新しく買った方が安いかも」みたいな感情に惑わされそうな時は、よくこうやって別の視点を取り出しては、自分を落ち着かせている。愛着にだって覚悟はいる。

2090

「これが自分の持ち味」と信じて疑わないものは、あんがい思い込みだったりする。誰かに「それいいね」と褒められたこととは、まったく違うものだったり。

持ち味は、自分が自分でいられるものかも知れない。それだけに、出し惜しみしようなんて考えない。いつでも振りかざしたい。だからこそ、凶暴な一面もちゃんと持ち合わせてる。自分にとっては良くても、他の誰かにとっては不快に感じられることだってある。

持ち味は、使いどころを見極めてこそのもの。この頃そう考えるようになった。あえて頼らないようにすると、グッとこらえてみると、いつもよりしなやかにものごとが進んでくれたりする。自分にとっての持ち味は、人には濃すぎるのかも知れない。

持ち味という「味付け」を抑えたら、素材そのものの味が活かされる。そういう事だと思う。よく考えないと、反対のことをしてしまう。考えが足りない日ばかりだ。持ち味を殺し続けていることに、まだ気付いてない人もいる。

2089

◎土曜日のこと

　父の２４回目の命日。もうすぐ四半世紀。墓前にて報告と誓いをいくつか。

夜はAつMATA。こっちも９回目。予定が重なる師走２週目にもかかわらず２６人も集まってくれて、本当にありがとうございました。楽しかったです。来年も続けるかは未定でも、他人事のように「あったらいいなあ」とは本気で願ってます。

AつMATAは「何もしない」がテーマ。よしみのココロのこもった料理、お店の空気、美味しいお酒、そして来てくれる人を信じたら、もうぜんぶ足りてますやん、ということが本当に実感できる。不安になると人はつい何か足したくなるけど、足さない。最後の最後に分かったのは、結局これは能であり浄瑠璃である、ということ。

◎翌日のこと

　たくさんの人が集まってくれた、その反動から来る虚無感も味わえるように。「孤独」という前提に帰ってきた感覚。AつMATAに共感してくれる人は、その前提を共有できる人なんだろうなと思う。京都まで行って中山珈琲を飲みながら少し話して帰って、余ったワインを飲みながら平野啓一郎の新作の続き。本当におもしろい一冊。読み終えたら、最近知り合った子が借してくれたオススメ本を読む。そういうのがいい。

寝る前に友達から突然の連絡。３年前の非を謝りたい、と。聞けば僕自身まったく気にしていなかったこと、でも本人はずっと後ろめたかったこと。苦しみ続けていたこと。その勇気と誠実さが言葉にできないほど嬉しくて、ずっと苛まれてきた自意識に対して僕ができることは、全力で許すことしかない。ちょうどそんなことを直前のブログにも書いた。怒ってないことと許すこととは、似てるようで少し違う。大切に思ってくれてるんだなあと、逆にこっちが救われる。

2088

デザイン仕事に没頭している合間に書くブログは本当につまらない。今日がまさにそう。書くだけ書いて読み返すやいなや「これはイカン」となってすぐ却下。なんというか、焦がしバターならぬ「焦がし過ぎバター」みたいな苦みと重み。こんなときは言葉を必要としない写真でもUPしてお茶を濁すのが吉。そもそも書かない、が大吉、だけどそうもできない時期。

話は変わって、許し合える間柄って、すごくいい。一人だけでは成立しえない魅力がすごくいい。「できるようになる」の仲間にも、入れてあげて欲しい。

2087

この間のＭ-１、特に決勝ラウンドが素晴らしかった。３組とも甲乙つけがたいおもしろさで、最後までどのコンビが優勝するかホント分からなかったほど。銀シャリは、安定感のあるしゃべくりスタイルはずっと大好きだけど、だからこそこの賞レースで優勝は難しいだろうなと勝手に分かったつもりでいたら、もう一段上を登って見事に優勝。これにはもう感動しかない。芸を磨くっていいなあと、ココロから。

挫けずに磨き続けると、ちゃんと光るね。ザイマン最高です。

2086

慌ただしい時期は余裕がなくなる。習慣も崩れるわリズムも崩れるわ、全人類に起こり得る悪循環。

中でも困るのは、判断を誤ること。間違えること。それはアートディレクターの仕事で一番やっちゃいけないこと。なるべく間違わないように、習慣やリズムを俯瞰して見て、余裕のなさ加減を確認する。簡単に言うと、いつもできていることが、どれだけできていないかを計る。

仕事をはじめる前に植物の状態は見れているか、声はおかしくないか（疲れてると寝起きみたいな声になります）、ちゃんと相手の目を見て話せているか、カロムは狙ったところに打てるか、文章が要件だけになっていないか、後回しにするものが多くないか、誰かのせいにだけしていないか、彷徨いたがってないか、ごはん何を食べたか覚えているか、寝る前に本を読めているか、などなど。その上で、今日は一呼吸じゃなくて二呼吸まで置いてみようとか、自分なりの処方箋を出してみる。自分の感覚は信用しない。いつも以上にスタッフに意見を求めたりもする。

明日から１２月。一年で一番間違える月（たぶん）。間違えないようにするって、人間には難しいです。

2085

個人的エネルギー問題。

不要なダイレクトメールの受け取りをやめる。破って捨てれば３秒で済むハナシも、破って捨てるものをわざわざ配達する配達員さんのエネルギー、宛名ラベルを貼る事務員さんのエネルギーなどなど考えると、ものすごく無駄なエネルギーが使われてる。いや違うぞ、僕が使わせてしまっている。

ダイレクトメール自体どこかのデザイナーさんが作っているものだし、そこに対するちょっとした後ろめたさもある。破られると分かっているものを作るって、想像しただけでも辛い。面倒だけど、ひとつひとつやりとりして、やめてる。面倒こそ日常。

少し前に、在来種の野菜をつくってる農家さんと話して印象に残ったこと。夏野菜は種ごと食べるものが多いからそれなりにエネルギーがある。ちゃんと作ったら、野菜だけでも十分お腹いっぱいになるとか。それ以来、たとえば同じ大きさのリンゴでも、含んでるエネルギーは全く違うのでは？と思い始める。

それをカロリーというのかは分からないけれど（無知です）、生命そのものが持つエネルギーのようなものを、手に取った時に感じることもある。エネルギーをいただく、という感覚。少しずつでも深めたい。一緒にいて疲れる人も元気になる人もいるし、そういうものだと思う。

2084

新しい通販サイト立ち上げの打ち合わせで兵庫へ向かった帰りに立ち寄った、大津ＳＡ（上り）からの眺め。叶匠寿庵にてコーヒーと栗きんとん。「きんとん」っていい響き。きんとん、かんてん。

お手洗いのハンドドライヤーが外から見える位置にあってなんだか間抜けだったのと、お土産のひとつに「栗モンブラン」なるものがあって、モンブランの気持ちを考えると「アタシじゃ説明不足ってこと？！」とでも言わんばかりのトゥーマッチさ加減にゆとりのなさを感じました。

今回のAつMATAは、いつも参加してくれる人のその友達が何人か来てくれます。あの場所に呼びたいと思ってくれる気持ちが本当に本当に嬉しい。きっと大切な人に違いないから。まだ十分に声かけられていなくてすいません。時間かかってますが、一斉送信、みたいなことはしたくないのです。内から広がっていくのが、僕は好きです。

2083

きめ細やかに描写される日常に、とてつもない非日常が起こる。でも、日常は決して足を止めてはくれない。それが現実だと言わんばかりに。そんな残酷さが描かれていながら、今までに観たどの映画よりもたくさん声に出して笑った。これこそ人生だなと思いました。

2082

今日は京都造形芸術大学の学生さん３人に囲まれ、「はたらく人」というテーマでインタビューを受けました。この仕事に就くことになった経緯（と１５年以上前に描いたイラストも）を久しぶりに振り返れたことや、ふだん大切にしていることも日常になりすぎて、あらためて言葉にして「そういえばそうだったなあ」と感じることも多くて新鮮なひととき。

自分らしいなと思ったのは、いろいろ質問を受けた中で「これからの目標は？」に即答できなかったこと。ないんだよなあ、これからの目標って。仕事に関しては目の前のことにひとつひとつ向き合うことしか興味がないのかも知れない（だから職人って言われるのかも）。考えるきっかけになりました。３人ともお疲れさま。長丁場ありがとうね。

2081

このブログ、目に見える反応は１割とありません。降水確率なら１０％未満。まず降らないであろう雨にココロを乱す人が、一体どれだけいるだろう。

ＳＮＳの反応って、せいぜいそんなもの（そんなもんでしょう？）。視点を変えれば、いつも９割以上の方が何も言わず読んで下さっています。会った時にちゃんと感想を伝えて下さる方もいます。もちろん、どちらも同じくらいありがたいこと。見えてるものと、見えてないものを足して、ぜんぶ。

2080

メガネを買う。同じものを２つ、ＪＩＮＳにて。

店員さんに「どんな風にお使いになりますか？」と訊かれて「何かあった時のためです」と返す。つまり、災害時のメガネ。普段は１ＤＡＹタイプの使い捨てコンタクトなので、大きな災害が起こった時、僕は高い確率で翌日には視力のほとんどを失う。明るい日中はまだしも、灯りのない夜を想像すると、見えないことは本当に怖い。守りたい人を守れないばかりか、いろんな人に迷惑をかけることもある。

その事実に気付いてはいたけれど、そこまで必要かは疑問だったし、アタマのどこかで「そんな日は来ない」と思っているし、合わせて１万円強とはいえ無駄な出費になるかも知れないしで、結局３年かかった。きっかけはこの間の鳥取地震。買うと決めても、億劫さは拭えなかった。鯖江で買った普段使いのメガネも、ひとつ持っているし。

これは儀式。メガネを買うという行為で、もうひとつ覚悟を決めたというか、本当はやらなきゃだけど、目を逸らしたいことを「じぶんごと」にするための。できれば何もしたくない。でも、つまずくことって、見失うことって、大体そんなことでしょう。ずっとグルグルしてることって。

世の中の大きなできごとに一喜一憂するのはそれはそれとして、こっちの視点もそばに置く。できることから、ひとつひとつ。実はそれが一番の近道だったり。

2079

今年もAつMATAの季節がやってきました。今回で最後になるかもなので、もし良かったらご参加ください。

ー日にち
１２月１０日（土）１８：３０〜（２２：３０）

ーところ
ＧＯＯＤＦＯＯＤ（滋賀県野洲）→詳しい場所

ー会費
おひとりさま４，０００円（税込／飲み放題つき）
小学生以上　１，５００円
小学生以下　５００円

ー定員
２５〜３０人くらい（先着順）

ー締め切り
１２月３日（土）の２３：５９まで
※定員が埋まった時点で締め切らせていただきます。

ー参加できる人
申し訳ありませんが友人・知人のみとさせていただきます。

ーひとこと
どうぞお気軽にご参加ください。肩書き抜きで、人と人とが集まるだけの楽しい会です。お一人でのご参加や、途中参加の方も大歓迎です。

ー飲み放題について
飲み放題は２時間です。２時間を超えた場合、有料にて追加できます（最後まで飲み放題のお酒も用意しています）。

ー参加のご連絡
僕宛にメールください（PCでもiPhoneでもfacebookでも何でも）。定員に限りがありますので、場合によっては泣く泣く参加をお断りさせていただく場合があります。その場合、このブログにて締め切りの告知を行います。また、行きたいけど予定が未定・・・という人もその旨ご連絡下さい。

ーここだけの話
来てもらえるかどうか毎年ヒヤヒヤしてます。早めにご連絡もらえるとホッとします。あと、よしみが何か新しいこと企んでるようですよ（僕はノープラン）。

2078

ことしのはんぶんをすぎたころからずぅっとあわただしくて、いきおいはこのごろさらにかそく。そのにゅあんすをつたえるために、２０７８かいめにしてぜんぶひらがなでかいてます。そうです、はつのこころみです。ぜんぶかたかなになったら「あ、もっとあわただしくなったんだな」のさいん。

つぎのぶろぐでは、ことしの「あつまた」のこくちします。しょじじょうあって、こんかいでさいごかもです。だからってわけじゃないけど、あのひともこのひとも、なるべくきてくださいね。せっせ、せっせ。

2077

人見知りだとかそうじゃないとか、その手の話題の一番つまらない答えになるかもなのは承知で、最近はなるべく「ただそこにいるように」してる。相手にも自分にも極力ストレスを感じさせないというか、プラスにもマイナスにも振らない、ゼロの地点。

実際そうはならないんですけどね。あくまで近づけている、というだけ。存在しないゴールは目指さない、そこがポイント。そうするだけで、見えてくるものが山ほどある。見えてくると、今度はいろいろ起こる。

2076

銀杏が届く。

樹齢４００年の銀杏（いちょう）の木と暮らすお客さまから、収穫のお裾分け。まるで宝石のよう。封筒と塩、そして「食べ方メモ」まで一緒につけてくださる細やかさ。ありがとうございます（ご依頼いただいている仕事は遅れているというのに）。ここまでしていただくと電子レンジまで期待してしまいます。試しに少しいただいたら、思わず卒倒しそうな美味しさ。銀杏とは茶碗蒸しの中でしか接点がなかったというスタッフまで感動するほど。なんだなんだこれは。

きのうはきのうで、鳥取のこれまた小粋なお土産をいただく。いただきもので生き延びてる気がする。ココロのいただきもの。そうかも、真理かも。

2075

iPadが欲しいという相談をお客さまから。どのモデルを買えばいいか。

事情を聞けばフル活用するほどでもない。新品を買うのはもったいないから、じゃあ中古かな、となる前に「買わない」発想で考えてみる。D&DEPARTMENTの企画展で使われている音声ガイドは、不要になったiPodをＳＮＳで集めたもの。同じようにiPadも実はけっこう余ってるはず。そう思って周りの人に聞いて回る。３人くらいにアプローチして、見つかる。

いただく代わりに何かお礼をしようか、あるいは安く譲ってもらうつもりが「物々交換にしましょう」という流れに。料理が好きな方なので、少し前にポイントを貯めて交換したＧＬＯＢＡＬの包丁セットのうち１本と交換。おもしろいなあ。

こう書くと簡単に思えて、実は包丁にたどり着くまでに「自分には不要だけれど相手に価値を感じてもらえるもの」をあれこれ考えた末のこと。モノに限らずコトでもよいルールまで提案いただいて、何かを手伝うとか、デザインするとか、発想をめいっぱい広げた時間まで含めて楽しかった。そんな時代です。

2074

京都の愛すべき人たちと、滋賀県を巡るツアー。名ばかりのガイドと、方向音痴ドライバーの２役。２０年以上も滋賀に住みながら、初めてのびわ湖バレイ。夏に新しいテラスができたおかげか、平日なのにかなりの賑わい。知らないこと以外なんでも知っているのに、まだまだ知らないことばかり。天気も空気も風景も出会った人もわんわんも、ぜんぶ良かった。

2073

今さっき２年ぶりに再会した人が着ていた服が、前日の夢に出てきた姿とほぼ一致した。今まで一度も見たことのないコーディネート。それに気付いた時も、驚きと言うより「あ、ホントに合ってた。」みたいな感覚。なんだこれは、なんだチミは。

世間を騒がせた高畑裕太氏をはじめてテレビで見た時も「この人なにかやらかしそうだなあ」と感じたこととも、何か関係があるのかな。いよいよそんな能力が身に付きつつあるのかな。そのうち「イタトン！」とか使えるようになるのかな。なれるもんなら、なりたいな。

2072

意識してること以外、ぜんぶ無意識。

言葉にすると「そんなもん当たり前やないか！このすっとこどっこい！カネ返せ！いや酒もってこい！」とかなんとか言われそうですけど、当てはめてみると結構おもしろい。

このブログを読んで下さっている時も、読んでいる最中に自分の「読んでいる姿」を意識する人はほとんどいないはず。書いている僕自身も、今この瞬間は「書いている自分」を自覚するものの、没頭し始めた瞬間から意識は別のところへ行ってしまう。

自分自身は、自分が意識していることでできていると思い込む。自分以外の人は、無意識な状態もぜんぶ含めて見ている。そこに大きな認識のズレがある。どれだけ意識しながら過ごすかで、変わってくるのかな。やっぱりおもしろい。

自分ひとりでは気付けないことがたくさんある。気付けても、認められないことも。

2071

ちょっとしたお礼なんかに手紙を書くようにしてる。

ブログやＳＮＳみたいに不特定多数に向けて、誰に向けて伝えたいのか自分でも実はよく分かってないものを楽しむのも、それはそれでいいのだけれど、特定のひとりに向けて伝える「基本中の基本」が手紙にはあって、個人的にお気に入り。

残るものだから、残したいものだから、いつでも「さあ書こう」という気にはなれず、前もって日にちを決めて、それまでに気持ちを整えて、と、時間がかかる。いわゆるココロの準備というものが。そこまでしても書けない日はザラにある。そういう所もいい。

少し前に、仕事仲間の奥さんにお礼の手紙を書いて、嬉しいことに手紙で返事をいただいて、そんな関係をひとつひとつ積み上げていくのが性に合っているというか単純に好きなので、そこに共感してもらえるのはとてもありがたい。出す相手がいなければ、書くことも送ることもできない。

2070

ＳＩＭフリーに変更しました。３年以上使っていたiPhone５からＳＥへ。これを書いてる今まさに、ナンバーポータビリティの開通手続き中。裏では何が行われているのか。

急速に普及するＳＩＭフリー。周りもじわじわ移行していて、数年後はきっと定番になる。お金は理由ではなくて、安さや便利さという価値観（と２年間）に縛られて「それ自分の意志で選んだ？選ばされてるんじゃない？」みたいなところから抜け出したかった。謎の明細や複雑すぎるシステムにも不本意ながら目をつぶっていたし、なんか、あんまり健全ではないなあという気持ちはずっとあったから。こういうカタチの意思表示も、していかないと。

いくらかは不便になる要素も出てくるだろうけど、自分で選んだことで、そもそもスマホの不便さなんてそれほど大した問題ではないし、不便なら不便で工夫する楽しみも生まれるし。それにしても最近のバックアップのスムースさには驚いてます。すごいなー。

2069

過労、過労死。

僕のまわりにも心配な人がいる。ある人は会社の体質が理由だったり、ある人は自身の気質だったり。ほとんどは、その心配を余所に、という感じだけれど。カラダよりもココロよりも優先せざるを得ないものがあるというのが、僕にはつらい。たとえ事情は理解できても、つらいものはつらい。

「私は大丈夫」なんて根拠なく言う人が、聞く側にとっては最も危険で、信用に足らない。とはいえ誰でも期間限定で、だましだましやり過ごさなきゃならない時期もある。でも、自分を欺くことに慣れてしまった時、たいてい取り返しがつかなくなっている。

できることはほとんどないけれど、自分に異変を感じることがあれば、一声かけて欲しい（知っている人に限ります）。その時くらい依存であってもいい。できることは本当にないけれど、どこかに逃げ場があるのは、きっと気持ちが救われるから。背中を押さずに、引く、とでもいうか、そんな場所があっていい。

週休２日の体制を取っているのは、理由はさまざまで、時々お客さまにも「休み過ぎ」と指摘されることもあるけれど、「あそこが休んでるなら休んでもいいか」と思ってもらえるのは、ひとつ有意義だと思うし、一日はカラダを休めて、残りの一日は単なる野洲市民として過ごしてバランスを取ってる。

いちばん時間を使っているのは仕事でも、いちばん気を使っているのはバランスを取ること。明日は我が身と自覚があるから。生きることは働くこと、だけで済むほどラクにはできてないからね。

2068

無花果ってなんか出世したよなあ、なんて話をすると、おもしろいことに８割以上の人が「でも昔は好きじゃなかった」なんて言う。かくいう僕も全く好きではなくて、グジュグジュしてるわ、甘みはやけに強烈だわ、果物が果物たらしめる透明感がないわでハッキリ言って理解不能だったものが、大人になってからはすっかり受け入れて「いちじくって漢字の字面からしていいよね」なんて、容姿にさえ辿り着く前に褒め称える始末。自分にとってワケが分からなかったものも、いつか受け入れられるようになることもあるよね。無花果は昔から何ひとつ変わっていないのに。そういう楽しさもある。

＊写真は無花果とは一切関係ありませぬ。梨の立場で語ってもおりませぬ。

2067

誤解されるのが当たり前で、ちゃんと「正解」を伝えて「理解」に変えていく。誤解するのが当たり前で、ちゃんと「正解」を知って「理解」に変えていく。それが僕の捉えるコミュニケーション。紆余曲折の先にあった結論。

何かにつけて「当たり前をどこに置くか」を改めて意識するのが、最近やってて楽しい。伝わらなくて当たり前、ブレて当たり前、２年前インドネシアでブレイクした当たり前、間違えて当たり前、寂しくて当たり前、うまくいかなくて当たり前。当たり前じゃないのも、当たり前。

2066

今日で１１周年。

「とりあえず１０年やる」と誓ってＡＭＡＴＡを始めて一年前に１０周年を迎えた時、ちょっとした燃え尽き感に苛まれた。これがなかなか厄介で、なんというか、やる気が出ない。これからどこへ向かえばよいものか、路頭に迷う。我ながら困りものだったけど、まあ、出ないものは出ないし、無理にしぼり出しても仕方ない。

唯一の救いは、このタイミングで次の１０年をゆっくり見据えるのもいいなって気持ちもあったこと。あえて目標は定めずに、いろんな新しい可能性を探る。そんなことをやり続けた一年間。おかげで新たに取り入れたいこと、続けたいこと、続けた方がいいこと、別にやめてもいいこと、ハッキリした精度で見えてきた。最近になって、やる気もやっと戻ってきました。

自分のカラダやココロをちゃんと知ること、変化が起きた時の対処にも積極的に取り組んできて、自分を管理することにも慣れてきた。それは目の前の事実を受け入れることから始まるんだけれど、その時間を作れたのが一番よかったなあ。自分の状態を冷静に捉えておかないと、変化に順応できない。今までもやってきたことだけど、この一年は、徹底的に。

デザイナーもアスリート。そう捉えると、自分の理想の状態はとことん追求したい。そんなこと言うから周りからストイックだと揶揄されるんですけど、単に好きでやってるだけ。僕は天才でもなんでもない凡人なので、努力しないとただのポンコツなのは、自分が一番よく分かっていますから。

今日から１２年目のはじまり。これからもどうぞよろしくお願いします。楽しみな一年です。

2065

積み石。

どんなカタチの石でも、重心を合わせれば積み上げていけるらしい。友達がやっていて、試しに僕もとやってみたら、なかなか筋がいいみたい。石ではやっていなくとも「芯を捉える」とか「バランスを取る」ことは普段から意識していることなので、何となく肌に合うというか、できそうな感覚はあった。聖闘士星矢で「この世の物質はすべて原子でできている」なんてセリフがあって、原子レベルでモノを見れたら、いつかパンチで石を砕ける日が来るんじゃないかとさえ思ってます（思ってるだけです）。

芯を捉えることがいつも正しいかというと、そうとも限らないから世の中は油断ならない。状況に応じて、相手に合わせて、近づいたり、あえて離れてみたり。まず芯を捉えようとしなきゃ、何も始まらないんですけどね。

2064

見るのは簡単だけど、描（えが）くとなると、さあ大変。でも大変だから、おもしろい。近づけていく道のりさえ、おもしろい。そうです、夢のハナシです。

2063

自撮り写真を目にすると、時々「うああ」と目を逸らしたくなることがある。顔立ちとか表情とか好みとか、そんな表面上の理由にあらず、きっと自撮りそのものに嫌悪感を感じてる自分がいる。

かと思えば、ぜんぜん気にならない人もいる。むしろ好印象でさえあったりするから、どうにも自撮りそのものが嫌ってことではなさそう。その違いって、いったい何なんだろう。ここんとこ気になって考えてみて、気にならない人にひとつの共通点を見つける。それは「ひとりでも楽しんでそうな人」であること。いい意味で気持ちが見る側に向いてなくて、それでストレスを感じない。けっこういい線いってると思うけど、違うかな。

2062

とあるＳＡのお手洗いに生花が活けてあって、すごく気持ちが良かった。企画会議で決まったんじゃなくて、どなたかが主体的にやったに違いあるまい（実際どうかはさておいて）としか思えないほどの自然さが素直に「いいなあ」と感じる。たったそれだけのことでも、またそのＳＡに降りたくなる。その先のＳＡの方がいろいろ充実してたとしても、ここには思いやりがある。

同じようなことを今日インスタにUPしてる友達がいて、ああやっぱそうか、そこたまらんよなって、嬉しくなった。それ以上に何が要るのか、これで十分じゃないか、とも。あ、でもスタバがあったらそれはそれで立ち寄りがち。そんなもんです。

2061

一ヶ月ほど前、徳島にある大塚国際美術館で『落穂拾い』というミレーの作品を観て「ミレーは落ちていく夕陽を眺めるのがとても好きな画家だったんです」というガイドさんの説明に感銘を受けた。画家である前に人として、そのスタンスええやん、って。そうやって一日を終える日を増やすことに、豊かさを感じる。ときどき自然の時間に身を寄せるのは、すごくいい。人間も自然の一部に過ぎない。

「月がキレイなだけで酒は美味いもの。不味ければ自分の心に原因がある」みたいなことを、るろうに剣心の師匠も言ってた（たぶん）。本当にそうだよなあ。現実は見方ひとつで残酷にも美しくもなる。意図したわけではないけれど、今夜は満月。皆さんそれぞれ、よいシルバーウィークをお過ごし下さい。

2060

カラダは歪む。

月に２回のペースでカイロプラクティックに通って、整える。かれこれ１０年以上続けてる。どれだけ姿勢を整えても、歪まないカラダになってはくれない。ココロだって強く関係してること。

判断を間違えることは誰にでもある。間違えていることに気が付かないことも、誰にでもある。その歪みを定期的に整える身近な存在って、どうだろう。カウンセリングというより、調律師に近いニュアンス。カラダ以上に、目に見えない部分の管理を一人でやろうってこと自体、間違ってると思うし。

2059

鳥取から前世紀梨。ブログを何年も読んで下さる方からの贈り物。その気持ちだけで嬉しいのに、今のスタンスでもいいんだなと、受け入れてもらえてる気もする。とにかくありがとうございます。お言葉に甘えて、汁にまみれます。

分かろうとしてもらえるとか、受け止めてもらえるとか、そんなきっかけで相談をもらうことは少なくありません。なるべく分かろうとするし、なるべく受け止めようと思っているから、そこは何よりも大切にしていることだから、ちゃんと伝わっていて嬉しい。でも、分かるには時間がかかるし、分かってもらう方にも時間はいる。すぐに分かったつもりになるのも、分かってもらったつもりにもなるのも、同じくらい怖い。

2058

どうしようもない現実に、なんとか落とし所を見いだそうとする。自分もやってるし、周りの人もやっている。そんなことをくりかえす毎日は、うまく言葉にできないけれど、すごくいいなあとココロから思えるようになりました。その先に『楽しい』を見つけられたら、もう言うことナシですから。

2057

きのうは年に一度の『まるす』へ。僕が滋賀に住んでいることを誇りに思える唯一無二のイベントで、そんなことをじっくり伝えたいのですが今日は時間が取れないので、また改めて。運営側も出店者も出演者の方々もみんなお疲れさまでした。奇跡的に晴れて本当によかった。

2056

人がまじめに話している時に笑うのは、失礼に当たること。

常識で言えばそうなんだけれど、あまりの緊張に耐えられず無意識に笑ってしまう、そんな場合もある。実際、目の当たりにしたことも何度かある。単純に『まじめに話している時に笑うのは失礼なこと』とは言い切れない。決めつけは、誤解のもとになる。

目の前の理解を妨げる側面も、常識にはちゃんとある。常識も単にひとつの判断基準に過ぎない、そう肝に銘じておくと、また違った見え方をしてくれる。『そうかも知れないけど、こういう見方もできるよな』ってのを、その場でたくさんアタマに浮かべられたとき、はじめて理解が深まってくる。常識を置きつつ、いつでも疑いつつ。

それにはたくさん経験がいるから、毎日コツコツ、経験を積んでます。その繰り返し。体力も神経も使うけれど、おもしろい。いや、使うからおもしろい。

明日は楽しみにしてる『まるす』。なんとか天気がもって欲しいところ。

2055

３ヶ月間のインターン受け入れを終える。

課題の大半は、ハッシーが経営するボードゲームカフェ『hello』へ行き、年上のお客さんたちに混じって実際にゲームをやり、おもしろかったゲームをひとつ選んでそれをブログで伝える、というもの。そのゲームを知らない人が読んでも、やってみたくなるように。お店に行ってみたくなるように。完成したらお客さんたちに見てもらい、目の前で生のコメントをもらう（ここがポイント）。そこで気が付いた改善点を次のブログに反映する。そんなことの繰り返し。快く協力してくれるお客さんが多くてありがたかった。ありがとう。

きのう、最後の課題が終わってから、その子のバイト先でもある『いろいろデザイン』のスタッフさんと一緒にカロムをやりながら、お互い『そっちではどんな感じですかー？』なんて、まるで我が子かのような会話を交わしてくつろぐ。helloのたすくたちも来てくれた。周りにやさしい人がたくさんいる。ありがとう。

ボスでもデザイナーでもカメラマンでもアートディレクターでもない新たな役割をひとつ増やすのは慌ただしい状況の中かなり疲れもしたけれど、新鮮で楽しかったし、何より教わることが本当に多かった。そこが大きい。教えているのは、こっちのはずなんだけど。

あまり感情を表に出す子ではなくて、最初は考えていることが理解しにくかったけれど、あせって無理に口を開かせようとせず、できるだけ相手の立場に立って、態度や行動から気持ちを察するうちにひとつひとつ分かってきて、次第にココロも開いてくれると発する言葉も自然に増え、最終的にはポケモンＧＯ競い合うまでの関係に。僕は僕で、言葉に頼りすぎないことを身に付けました。コイキングの数では僕の方が負けてるらしいです。

今月はデザイナー中心月間。いろいろお待たせしています。

2054

不特定多数の人に見てもらいたい写真もいいけれど、あの人にだけ見せたい、そんな想いで撮った一枚の方がはるかにココロを打つ。写真に限ったことではないけれど、本当に触れていたいのはそんな世界。回路はシンプルに、深いところで繋がりたい。

今日から９月。おかげさまで慌ただしくしています。腕を磨いて、ココロを鍛えて。

2053

今日は動画の打ち合わせを２つ。チャレンジを続けてる人と話すのは楽しい。自分のペースでチャレンジを続けてきて、ほんの少しだけ、確固たる何かを掴みつつあります。地道にいろんなものを鍛え続けた結果が出始めてる頃なのかも。後半戦が楽しみです。

※８月１２〜１６日まで夏期休業をいただきます。１７日より営業再開です。

2052

この間の土曜はchum-chum closetの山崎さんに誘われＪリーグを観に。プロサッカーを生で観るのはこれが初めて。「サッカーも観たいし、安藤さんにも会いたかったから」そんなストレートな理由が嬉しい。

スタジアムの広さも、ゲームそのものも、地鳴りのようなサポーターの応援も、どれも想像していた以上で大興奮。初めての人間がハマるにはうってつけのドラマチックな試合展開に思わず発狂。今年の春に松本を旅した時、地元クラブのサポーターの方と出会ってお話を聞かせてもらえたり、監督が主人公のサッカーマンガ「GIANT KILLING」を愛読してることもあって、ただ目の前の試合を観るだけじゃなく、まつわる背景と一緒に味わえたのがまた楽しい。また行きたい。

きのうは久美浜まで海を観に。何をするでもなく、ただそこにいるのがいい。と言いながら写真は撮るけど、撮影が目的ではないのです。ちょっとした口実のようなもの。裸足で歩く砂浜の感触、一定でない波のリズム、空の幅広さ、夕陽の美しさ、その空気感で、ゆっくりと、スーッと沈静化する。ココロの栄養もひとつじゃ足りない。石炭をくべるように熱を高めてくれるのも必要だし、反対に気持ちを鎮めてくれるのもいる。少なくとも僕には両方いる。

きのうの夜、オリンピック卓球準々決勝・福原愛選手の試合を観た。表情を観て一瞬で鳥肌が立った。割と気持ちで戦うイメージがあったけど、熱すぎず冷めすぎず、うまく自分の熱量を理性で抑えながら最高のコンディションを保っていたように感じた。ものづくりする時の理想的な精神状態とよく似てる。すごいものを見せてもらった。

2051

お礼やお中元で、何かをいただく機会が増えています。あまりに増えすぎてかえって怖くなるほどに。お礼をしたりお祝いしたり、僕にもそんな機会は少なくないので、「お互いさま」が風通しよく循環してるように感じます。ありがとうございます。さっきも友達から愛読しているＳＩＧＭＡのフリーペーパーが届きました。お互いサマー。

新規のご依頼も増えています。いきなり仕事場を訪ねて下さる方や、サイトに載せていない電話番号をどこからか調べて連絡くださる方まで。一昔前ならサイトがモノクロに変わってそうなものですが、今は「たぶん何とかなるだろう」くらいのラクな気持ちでやってます。チカラになってくれる仲間もたくさんいるし。どれも集中力のいる案件ばかりで、そのための時間を確保しつつ、カラダのリズムをきっちり整えておくのが今の課題。適度に遊びがいる。

コミュニケーションの基本は１対１。ここに重きを置くから、いろんな人と関われる。ここに目を向けられずに、生きにくさを感じてる人もいる。「お互いさま」には、必ず相手がいるというのに。

2050

今日から８月。

一ヶ月遅れてはいるものの、いろいろあって下半期の始まりな気分。ふだん関わらなかった人に会ってみたり、縁のなかった世界に足を踏み入れてみたり、さんざ断ってきた誘いに応じてみたり、腰が引けてたことにもチャレンジしてみたり、「広さと深さ」の両方をずっと意識しながら暮らしてきて、それがやっと腹に落ちてきたというか血肉になってきてる感覚があって、これからもっと楽しくなりそう。

意識は努力。無意識は才能。ツッコミどころもきっとあるけど、あえて言い切る。才能は自分だけじゃ気付けない。隠れた才能は、人と深く関わらないと自覚しにくい。意識の先に無意識がある、そんな風にも思います。

2049

雨の日にわざわざ写真を撮ろうとは思わないんだけれど、わざわざ行ったら行ったで、こんな景色に出会えるんだから、自分で決めた世界ってホント小さい。それにしても雨と緑って、どうしてこんなに似合うんだろう。当たり前と言えば、当たり前なんだけど。梅雨がもう明けてたこと、きのう知りました。大好きなヒグラシも鳴いてます。全国の高校球児たちも。

2048

３ヶ月

辛抱が必要なことでも３ヶ月ばんがれば、当たり前のこととして受け入れられるようになる。カラダ中の細胞が生まれ変わる周期が、そんなペースだと知って。年に４回、生まれ変わるチャンスがある。そんな感覚をずっと持ってる。

姿勢

今年になって一度も足を組んでない。とあることがきっかけで、突然に組むのをやめた。やめたというより「足を組む発想がなくなった」が近いかも。そのきっかけとは、ものごとに取り組む姿勢を改めたこと。その日を境にして、カラダの方の姿勢も一変。３８歳にして歩き方をイチから見直した。その結果、１０年間苦しみ続けた背中の痛みとさよならできて、首の痛みも激減。神経を鈍らせていた原因が減ることで、より深く機微を感じられるようにもなった。取り組みの「姿勢」とカラダの「姿勢」。漢字が一緒なのは、きっと直結してるからなんだと実感する。

歪み

ものごとをなるべくそのまま感じ取るよう努めてる。自分の都合のいい解釈はラクだけど、反面そこから抜け出せずに、新しい視点を受け付けない。歪んだ目で見る限り、解釈は歪まざるを得ない。一旦フィルターを外して、ただ感じ取ることだけに専念する。それから自分の考えと照らし合わせる。そんな風にして、コミュニケーションの取り方もイチから見直してる。これが相当に神経を使うもんだから、じっくり続けて自分のものにしたいと思ってるところ。

2047

作用。この頃よく考えてること。

１０日の参院選に向けて、選挙活動が盛んに。僕は僕で、今回、滋賀県の市民団体の活動ツールのデザインを担当。自分の望む暮らしをつくるために、新しいテーマのブログでも始めようかと準備していた頃、そんな依頼をいただいた。何をすることが、どこに時間と労力を割くことが一番大きな作用を生めるかを考えて、依頼を快く引き受けることにした。プロのデザイナーとしてでなく、いち野洲市民として手弁当で引き受けた。

完成したツールを使って、いま団体の方々が一所懸命に足を動かして下さっている。自分の役目を終えて、次へとバトンをつなげたような気分。その姿をfacebookで見ては、毎日感動してる。一体どこからそんなエネルギーが生まれてるんだろうと感心しきり。同時に、そのくらいのことを、それ以上のことをしないといけないんだなと理解する。本気と覚悟が伝わってくる。

「投票に行こう！」「選挙に行こう！」やたらと目に飛び込んでくる。この言葉は、投票に関心のない人に向いてる。中には「自分が投票したところで日本は変わらない」という人もいる。ホントその通りだと思う。でも、あなたは変わる。あなたが変わったところで、日本は変わらないかも知れない。でも国なんて、ひとりの集まりに過ぎないから。自分のために選挙を利用するのもいいじゃない。あなたのチャレンジが、誰かの背中を押すかも知れないじゃない。誰でも関わらなくて済むなら関わりたくない。そんな前提は、きっとみんな持ってる。だって選挙って、怖いから。少なくとも僕は怖い。

それでも、自分の義務を果たす以上の作用を生みたい。もう自分たちの時代だし。どれだけ小さくても、そんな作用が増えれば、奇跡のひとつも起こるんじゃないかな。起こるというか、起こすんだけど。今回は距離が近いせいか、いつになく大きなムードを感じる。その空気に紛れてやり過ごさずに「で、自分は何をした？」をいつも自分に問いかける。大切なことには、怖かろうが何だろうがちゃんと関わっていたい。その前提も、きっとみんな持ってる。

2046

チャレンジには、怖さが付きまとう。もれなくついてくる。怖さを伴わないものは、チャレンジとは言わないのかも知れない（単にトライかも）。日本語に訳すと「挑戦」。戦いを挑むこと。

挑むはいいとして、戦うってのは、ちょっと穏やかさに欠ける。「チャレンジ」くらいが丁度いい。チャレンジチャレンジ書きすぎてゲシュタルトは崩壊寸前。チャレンジは続けたい。チャレンジとは、怖いものを怖いと、まず認めること。

チャレンジできないことも、まだまだたくさんあるけれど、チャレンジは楽しい。ばんがってチャレンジしてる人を支えるのは、もっと楽しい。みんな怖さと暮らしてる。

2045

いろんな年代の方たちと関わる機会を自発的に増やしながら「人を活かす」ことをずっと模索してる。周りの友達の暮らしを見ても「共生」というキーワードが浮かんでくる。そんな時代なんだと思う。アートディレクターの役割も人を活かしてなんぼ、みたいなところがある。

僕の理想とする「人を活かす」は、まず相手の深層心理を理解することが大前提。もっと言えば、無意識の中にある感情まで触れたい。そこを肯定した上で、何ができるか。そんなイメージ。積み重ねるほどに、人を活かすことは、自分の活かし方を学ぶことに他ならないんだと分かる。そこに相当なおもしろみを感じていて、毎日何かしら気付くことがあります。

2044

今日は朝からカラダが重くて、スタッフも一緒でコレ何だろねという事になって「きっと気圧が原因だろう」ということに落ち着く。

血液がカラダ全体に回っていないっぽいから、下半身を温めてみようということで、湯たんぽを出した（今もぬくぬくとしながら書いてます）。カラダは正直で、少し軽くなる。６月に湯たんぽ。非常識にも思えるけれど、対処としては正しい。常識は疑うもの、とさえ思っていなくて、そもそもあんまり気にしてない。いいものはいい。

カラダが重いと、仕事の効率も良くない。だったら軽くしてあげればいい。軽くできない時は、本調子でない時でも進めやすい仕事を用意しておく。そんなことを話し合う。あとは、カラダが重い時、お互いどんな状態になるのかも。僕は理性が弱くなって、いろいろセーブが効かなくなり、バンさんは風邪でダルいような状態になって、思考力が下がる。こういうことを理解しておくと、相手に無理な注文もしないし、いつもと違う空気に「あれ何かしたっけな？」と勘ぐることも減らせる。誤解の積み重ねはボディーブローのようにじわじわ効いてくる。

人工知能の話をよく耳にするようになった。至るところで活用されるのは、そう遠くない未来。機械が人に近づいてる。穏やかに共存するには、人が機械に近づく、なんて言うと語弊があるけど「客観性を高めていく」のは大切だなあと思ってます。大気の勉強もぼちぼち始めます。

2043

春から仕事場の植物を少しずつ増やしてる。新芽はそれぞれのペースでニョキニョキと。昼下がりの光で透過した葉っぱは本当にキレイ。写真ではゆらゆらが伝えられない。

生瀬勝久さん家の観葉植物はすぐ枯れるのに、温水洋一さんのところは元気いっぱい、みたいなエピソードを、いつかのテレビが話してた。うんうん、確かにそんな感じするなあと思わず納得。尖ったイメージと、角の取れたイメージ。

いろんな植物と向き合うと、温水さんだから、じゃなくて、ちゃんと世話してる人だからこそ、あんな空気を醸せているんだなあって分かってきた。意識をどれだけ他者に向けられるか。実際にお会いしたことはないけれど、なんか、向こうから受け入れてくれそうな気がする。あんまいいカッコしなさそうだし。本当に花が好きな人（花が好きな自分が好き、な人ではなくて）が優しそうに感じるのは、そういうことだったんだ。

日に日に目をやるポイントが変わったり、調子を計る視点が増えていくのも面白い。知ろうとすると、自ずと深くなる。ちゃんと見えてると、小さな変化にも気付ける。釣り好きの人が海の中を想像するように、土の中を想像するようになってくるのかも。手間も時間もかかるけど、植物から学ぶ事はホントに多い。ぜんぶ自分に跳ね返ってくる。植物に安心してもらえる人、でもありたい。

2042

バンさんのレベルが３１に上がる。誕生日の話。

ケーキは３月に閉店した守山のカフェ「ＲＵＳＴＩＣ」のパティシエにダメ元でお願いした抹茶のガトーショコラ（写真）。誕生日ケーキに相応しくないかもだけど、あの感動が忘れられないまますっかり食べる機会を失ってしまったものだから、スタッフの誕生日を口実に再会しようという魂胆（もちろん食べて欲しかった気持ちもあるけれど）。快く引き受けてくれて、どうもありがとう。やっぱり美味しい。早くレベル３２にならんかな。

去年は「いつまでもうちで働いてたらイカンよ」と、女の子に対しての気遣いをしたつもりが逆に怒られてしまい、今年は「また一年しっかり働きよ」と言った。正解はこっちだった。相手の立場でものを言うことに改めて向き合った一年間の集大成。それっぽい言葉だけ切り取って使っても、相手の心には響かない。自分は「間違える生き物なんだ」という自覚。

それはそれとして、誕生日ケーキもこれで８回目。長いこと働いてくれて本当にありがたい。安定した土台がなかったら、安心して動き回ることもできない。

2041

突然に、イラストレーターの方から近況報告の連絡。メールでも電話でもなく、ちょっとした小包で。悩み続けた２年間を綴ってくれた手紙や、その間の仕事、そして箱を空けるやいなや、笑みのこぼれるマシュマロ（写真）まで一緒に。少し気力が落ちていたところに、ほっこりさせてくれる。

不思議な気持ちになる。ずいぶんと、深いところまで赤裸々に伝えてくれたから。そこまで深い付き合いでもないのに、ココロを開いてくれる。そういう人が、他にも何人かいる。本当に有り難い、というより喜びに近い。ちゃんと人を選んでくれているから。自分自身「その人の深いところまで理解したい」気持ちはいつもあって、そのための努力だけは欠かさない（誰でも、ってワケではないけれど）。それが、どこかで伝わったような気がする。

本音を伝えなくても生きられる世の中だけど、本心を分かって欲しい気持ちはみんな変わらない。むしろ強くなってさえいる。そんなつもりで過ごしてます。

2040

夜に仕事してると隣から『ガサッ』と音がして、仲間入りしたてのエバーフレッシュが落葉する。何日も続くもんだから、もしかして環境に合わないんじゃないかと心配になる。

調べてみると、新しい環境になった時にはふつうに起こる現象らしい。環境に合った葉になるための儀式のようなもの。ＴＲＥＥＳの健一さんから『木に馴れさせる』と前に教わったのを思い出した。美容室に行った２〜３日は髪が抜けやすくなるのも、同じ理由なのかな。転入生だと考えれば、最初は多少のストレスはあって当たり前。あらためて生きてるんだなって感じる。焦って場所を変えたりすると、ストレスが続いてしまうんだそう。自分の感覚だけでは安易に育てられない。相手への理解がいる。

植物から学ぶことは本当に多い。毎日ちゃんと意識を向けられていれば、自分は消えてる。たっぷり癒されつつ、ちょっとした訓練でもある。ひとつひとつ、なるべく心地よく過ごしてもらいたい。少しずつ種類も増えて、街で植物を見かけるのも楽しくなってきたところ。

2039

nakayama coffeeの修也が出張ドリップ中と知って、きのうは佛光寺のＤへ。疲れた時は友達の店で話しながら過ごす時間がどうにも必要らしい。コーヒーを買いに来た他のお客さんとものんびり話しながら、まったりとしたひととき。ご年配の方には深煎りより浅煎りの方が好まれがち、みたいな傾向を教えてもらう。京漬物を作っている『志ば久』の方もいらして、柴漬けは本来キュウリでなくナスが元祖、なんて話も聞かせてもらう。楽しい。

週末からインターン（っぽい感じ）の子を受け持つことに。ついこないだまで高校生だった女の子。小手先の技術や考え方はほどほどに、大の大人でも失いがちなことを身につけてもらおうと思う。それもあって、初日からハッシー＆たすくのhelloに一日お邪魔して遊ばせてもらった。デザイナーとして、ではなくまず普通の人として『おもしろがるココロ』を養ってもらうために。それにしても、helloに集まるお客さんは、みんな優しい。

この頃は１０代から６０代の方まで幅広く関わってる。いろいろ思うところがあって、あえて自分からそんな環境に身を置いてる。広さに深さを求める。なるべく相手を受け入れながら、自分を受け入れてもらう。ひたすらそれを繰り返す。自分だけ受け入れてもらおうと必死では、うまくいくはずもない。

2038

ＧＷに開かれた書師・秀蓮さんの個展。昨年と同じく法然院にて。新緑の季節とも相まって、本当に気持ちのいい空間。最近お仕事ご一緒していて、預かったＤＭを京都のとあるお客さまにお渡ししたところ、ありがたいことにお出でくださった。しかも一緒だった友人の方が作品を買ってくださったとのこと。そんな報告を秀蓮さんからいただく。みんなが幸せで、嬉しい気持ちになる。

少し前、昼から一緒に飲んだくれた原くん。その時の手土産にパンスケープのパンを持参したところ、とても気に入ってくれて、この間の母の日は、実家のお母さんにパンスケープのパンを贈ってくれたんだそう。そんな話をオーナーの久保さんから報告いただく。みんなが幸せで、嬉しい気持ちになる。

誰かにできることなんて本当に少ないけれど、それを考えるのが楽しい。こんな風に自然に広がってくれると、すごく嬉しい。

2037

連休中、よく写真を撮ってる。というか、よく出歩いてる。

撮影した写真の大半は、どこに使う予定もないもの。ただ単に撮っただけのもの。『撮ること』そのものが、楽しかったから。手軽に誰かに見せられる装置もあるけれど、その楽しさとは全くの別モノ。そう捉えられる今のココロのゆとりを、あとで覚えておくために。楽しいことはひとつ残さず、ちゃんと自分で感じ取れるように。積ん読になった本だって、まず『買う』楽しさを経てる。

いろんな世界をいろんな人に見せてもらって、デザインとは違う仕事に触れてみたいと本気で思い始めてるところ。

2036

ＧＷ。

田植えに勤しむ農家さんにとっては『ＷＯＲＫ』のＷ。Ｇは、ガッツリみたいなやつ。休みの方にとっては『我に返る』期間になればいいな、といつも思う。我を見失ってる人、たくさんいるから。見失った自分を『我』としてしまっている人も。元気に、我に。Ｇに、Ｗに。

この時期は毎年、年明けから４ヶ月間の疲れを癒すべく全力でリフレッシュに臨んだものですが、小まめに休みを取っていたおかげで今年は初日からニュートラル状態。『リフレッシュしよう』なんて意識さえなく、独立してから一番いい感じにＧＷを過ごしています。今日は友達のお店でくつろぎながら、休み明けから本格スタートする仕事の資料に軽く目を通したり。普段なら休みは仕事から距離を置くはずが、今は少しくらい取り入れたところでストレスにならない。

連休の前に画家の岡田豊くんとサシ呑み。初めてだったにも関わらず、相当に楽しい時間（お店がまた素晴らしかった）。表現の仕方はそれぞれ違っても、この時代をどう生きるかについて、かなり近いことを考えている。実際に行動もしてる。もう僕たちの時代だしね。それついては改めて紹介したいところ。

コツコツ続けてきたから信頼してもらえて、そのおかげで関われる人が増えてきた。ずっと付き合いのある人とも、またひとつ関係を掘り下げられるようになった気もする。しんどいことも増えてきたけど、やりたい事の途中にあるだけのことで、ぜんぶ含めて楽しい。嫌々やっていることも、やらされていることもない。

自分が決めてやっていることは全部、やりたくてやってます。３年前に気仙沼で出会った伊藤さんから「じぶんごとにすれば何でも早いよ」と教えてもらったことがある。その意味がこの頃やっと分かってきました。

2035

週末は友達の家にてこんな時間。広い空の下、目の前にある田んぼを眺めながら、あれこれ炭火焼きしてもらいながら、ここではまず書けないようなことを延々と語り合いながら。そういうのが楽しい。テーマ問わず、ココロの可動域をいっぱい使う話は楽しい。

おもてなしを受ける時は、なるべく邪魔をしない。おもてなしが好きな人にとって、一番それが心地よいはずだから（たぶん）。する側と受け止める側がちゃんといないと、成立しないこと。今回は全力で甘えるのが僕の役目。する時はする、受ける時は受ける、みんなで協力する時は、みんなでやる。こういうのがパキッと切り替えられると、とても気持ちいい。演じることとは、全く違うこと。

最近はどの位置にいても自分らしくいられる、ちょっとしたコツのようなものを掴みつつあります。まだまだ成長期です。

2034

新しい仲間が加わりました。トキワシノブ（写真）。仕事場の環境でもストレスなく育ってくれそう。性質を学んで、表情をよく見て、時々誰かに見てもらって。人との関わりと全く一緒。たとえ見た目は似ていても、ひとりひとり必ず違う。

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パンの味は作る人によって全く違う。材料は至ってシンプルなのに、なんであんなに違うんだろう。発酵の加減とか、捏ね方とか、理由を教えてはもらったけど、もっと目に見えない何が関係してるんだろうな。

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気分とか、引力とか、重力とか、気圧とか、空気とか、目に見えないものと一緒に暮らしているんだから、目に見えるものだけが優先される、そんな環境にすごく違和感がある。

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うれしい違和感。気持ちを伝えるはずが、空回りして懸命さだけ伝わってしまうとき。そういうの、人間らしくて僕は好き。心境ごとありがたく受け取ろうと思える。その逆の、見た目だけ取り繕われたものには何も感じない。そこに至るまでの過程はとても気になる。

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過程に時間をかける。この頃は特にそんな感覚。あるべきカタチは、長い過程の先に生まれてる気がする。目先だけの結果は追わない。解決は急ぐべからず。

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Macのトラブルを解決しただけなのに、夫婦の揉め事まで解決することに。偶然でも何でも、関係のゆがみを整えられた時に喜びを感じる。それをデザインと言えるかは分からない。

2033

顔見知りが熊本で被害に遭っていて、心境を語ったツイートを見る。『ユーモア』と『水』が欲しいって。何かチカラになりたいと本心から思うけど、今はまだ何もできないなと悟りました。気軽に声をかけることさえできない。ごめんだよ。

自分にできることをやる、は間違ってはいないけれど、本当に相手のためかどうかは考える。ごちゃ混ぜにするのは良くない。何もしないことへの後ろめたさかも知れないし、自分の感情をを保つ本能かも知れない。それを悪いとは思わないけど、一歩間違えると真に助けを必要としている方々に迷惑をかけてしまう可能性ははらんでる。いま自分の感情を支配している根っこは何か、一度立ち止まって考えるのは意味のあること。自分で分からない時は、誰かと対話してみるのもいい。僕はまだ今は動く気になれません。向こうからの声で、僕にできることが、まだ分からないでいます。

話は変わって、この間Ｂ＆Ｏ（バングアンドオルフセン）という高級オーディオブランドの、９９０万円するスピーカーを体験する機会がありました。９９万の間違いじゃないです、しかも税抜。試聴したマイルス・デイヴィスは、なんかもう、とんでもなくすごくて、目を閉じるとまるでライブハウスの最前列にいるような、生演奏にも引けを取らない感動を味わえるハンパない音質。

このスピーカー、片方に１８個のアンプがついてるんだそう。値段の時点で「？？？」だし、そういうものなんだなと飲み込んだ。興味深かったのは、１８箇所から音を出すのかと思ったら、そのほとんどをノイズキャンセリングに使うんだそう。音質よりむしろその考え方に感動した。聴かせたい音をなるべくクリアに耳まで届けるために、雑音をなるべく取り除く。そこに莫大なエネルギーを注ぐ。難しいのはきっと後者なのは、想像に難くない。デザインはいつも引き算が大切だから。

話を戻して、今のこの状況に置き換えてみる。あえて何もしないことは、カンタンなことじゃないよ（脳がちょっかい出してくるから）。それは無関心とは似て非なる、立派な役割のひとつ。大人だからこそできる判断のひとつ。そんな視点も、選択肢として持っておくといいかなと。自分が取ろうとしているその行動が「今」である必要は、誰のためにあるのか。

2032

決断すること、どう転んでも責任を取ること。それがボスの役目。

そんなことを毎日毎日繰り返すうちに、いやがおうにもタフになる。ボスにあたる方が仕事場にお見えになると、あとでスタッフは「みんな強そう」と言う。たとえ華奢な人であっても、やさしい人であっても。そういうの、少なからず僕も同じ部類に属するから、自分では気付きにくい。何がどうであれ、自分を肯定しないとやってられないことは少なくないし。だから、素直になるほどなあ、と。

３日間休んだ直後の仕事で一番疲れを感じたのは、断トツで“決断すること”。今さらながらの大発見。それもあって、最近の旅では「あらかじめ決めない」を増やすようにしてます。その自由さに、いちばん幸福感がある。決めなくて済むなら、誰も決めたくはないからね。

そんなボスのタフさは日常にまで必要ないし、ふだん「強そうに見える」のは本当に好みじゃない。人に威圧感を与える強さなんて、絶対いらんでしょ。かえって弱いというか。誰かと一緒に仕事してると、こういう気付きをもらえてメチャクチャ有り難い。一人でやるなんて、もう怖くて想像できないです。

2031

きのうは友達のチャレンジ「BADAI BASE」を見学に古巣・青葉台まで。ここね、楽しくなる匂いしかしない。そのあと東京をぶらりして滋賀に帰って、今日からまた仕事はじめ。行く時間も決めず、帰る時間さえ決めなかったリフレッシュ。

・やっぱ仕事すると疲れるなあとカラダが文句言いがち
・いい感じの口笛を仕事中に吹きがち
・どうしようもなくアホな発想が自然に浮かびがち

長い休みのあとに起こる自分の症状。こういうの、ちゃんと覚えておくようにしてる。自分を計るものさしになるから。感覚は、いともかんたんに狂うものだから。信用しない自分の中で、まだ一番まともな判断ができる時。

新幹線で読もうととっておいた「漫画ブルータス」を旅の間に読み切って、その中で紹介された別冊マーガレット「町田くんの世界」って作品にピンと来る。今日の打ち合わせ帰りにさっそく書店に寄って、別マのコミックスをしれっと買える大人に成長を遂げました。これが旅の効能（ちがう）。

2030

友達夫婦から浅草にある「亀十」という和菓子屋を教えてもらい、朝から列に並んでみる。前にいたおじさんとどら焼き談義しながら、上野の「うさぎや」も美味しいよと教えてもらう。このシチュエーションで知り得た情報は、一生忘れない。なるべく活きた情報で対話したい。亀十のどら焼きは、皮の見た目からすでに美味しい。

21_21 DESIGN SIGHTで「雑貨展」。雑貨の文脈を辿るのはおもしろい。雑貨はいつでも暮らしと共にある。気持ちのよい問題定義が含まれていて、この先のモノとの関わり方を考えるきっかけにもなった。今までどういう雑貨に触れてきたかも浮き彫りになる。d martの考え方に強く共感。ただし、それもひとつの選択肢に過ぎない。

このブログを「空港」に例えてくれた人がいた。淡々としていて、無臭で、気持ちが高ぶる何かがあって、そして旅を感じるんだそう。そんな話をすると「それそれ！」と共感してくれる人もいた。本人にそんな狙いは微塵もないけど、素直に嬉しい。

毎日更新をやめてから、書いててストレスが全くない。そういう気持ちは、読んでくれる人にもちゃんと伝わる。helloのたすくも「らしさが戻ってきた」と言ってくれた。自分の感覚と客観的な意見とがピタッと噛み合うのは、バランスが取れている証拠。取れていると思い込んでる時は、きっとバランスを崩してる。

夜は中学バスケ部の友達とサシ呑み。僕がデザインした水うちわを買ってくれた、神様のような２人のうちのひとり。彼も僕と同じ頃に起業して、今もばんがってる。経営がどうのはさておいて、隙の多い人が好き、というところで分かり合う。よー呑みました。明日も休み。

2029

東京に来てます。

ほぼ１００％息抜き。ここ１〜２年、東京へ行く回数は増えても仕事の予定が大半で会いたい人になかなか会えずじまい。このままでは「ヒマが出来たら」みたくなりかねない。それあんまりアカンやつ。お仕事関係でお会いしたい方々もいるけれど、涙を飲んで今回は、友達とだけ会う時間。そういうのも、取り入れることにしました。

鬱になるまでばんがり続ける人が日に日に身近になってる。生きにくさを痛感する。本気で役割を果たしたいなら、よくばんがったご褒美に、ココロもカラダも本気で仕事から離す。自分だけで済むならまだしも、周りまで不幸にするから。そんな他者への意識さえ失ってしまうから。

今日は東京へ着くやいなや、夜までずっと友達夫婦がおもてなししてくれました。おかげでホッコリしとります。

2028

自分の声が好きじゃない。

人前で歌うのは大の苦手。それなのに歌のテストは、名字のせいで大体トップバッター（シンガー）だった。最初はみんな静かに聴いてくれるもんだから、それはもう、地獄で。たぶん、それが原因で、声そのものが好きになれなくなってしまった。だからカラオケも、人生で数えるほどしか行ったことがない。そのうえ声量もないから、向かい合って座ると声が届かなくて、何度も聞き返してくもらうのが申し訳なくなる。カウンター好きなのはその理由。声のよく通る人が羨ましい。

それなのに「いい声だね。」とは言われる。たぶん人並み以上に言ってもらえてる。お世辞でないのは分かるし、本当に不思議だなあと思う。何がいいかは分からないけど、褒めてくれるなら、大きな声は出せない代わりに、せめて伝わる努力はしようと思う。伝わりやすい言葉を使おうと思う。

知る人ぞ知る、ものまね好き。自分の声に興味が持てなくて、人の声を借りたくなったのかも知れない。そう考えると、おもしろい。クオリティを求めるのも納得。最近はナダルを少々。

一人で歩いてる時に歌うのは好き。ただし誰かとすれ違おうものなら、即、一時停止。通り過ぎたら、再生開始。今、そんな自分を克服しようと小さな勇気を振り絞ってる。タワレコの試聴スペースでノリノリになれるＤＪ風の男性や、ヨドバシカメラに置いてるスタンウェイを全力で弾ける大切な人や、自信がないとか言うクセに人前で歌えてしまうhelloのハッシーが、とにかく羨ましかったから。

すれ違う人を気にせず（気になるけど）、一時停止しない。なんかちょっと、気持ちいい。もちろん、その人は、微塵も気にしてない。こうやって冷静に書いてみると、本当にどうでもいいことで長いこと悩んでたなーと気付かされる。

毎日コツコツ、こんな事やってます。まだまだ絶賛、成長期。

2027

ちひろ美術館。

ninkipen!今津さんオススメの場所。その言葉どおり、すごくすごく素敵な場所。最寄り駅の大糸線「信濃松川駅」から歩いて３０分。冷たい空気が土地全体に澄み渡って、まるで巨大な空気清浄機。歩いているだけで幸せを感じる。深呼吸ひとつでカラダ中の空気が入れ替わる気がして、とにかく気持ちよかった。そんなことも含めた、美術館をくるむすべての時間が心地いい。美術館だけが目的になっちゃ、もったいない。その後ろと前に、見えない味わいがある。これ、いろんなことに置き換えられる。葉桜だって、きっとそう。

美術館で作品を観ると、自分まで絵が上手くなった気になる。小説を読んだり、ライブに行ったり、ダンスイベントを観たり、美味しい料理を食べたりしても、もれなくそんな気になる。気分だけはいい、でも現実はそうじゃない。絵は上手くならないし、歌も上手くならない。例のクセがすごいあいつが、そう錯覚してるだけ。始めるきっかけには、なってくれる。

ライザップで結果を出した人にも、次の｢定着させる」ステップがやってくる。維持するきっかけに、なってくれるのかな。まったく別のことだから、どうなってるんだろうなって、いっつも気になる。

2026

現実と向き合うって、怖いこと。怖くない人なんて、きっと誰ひとりいない。だって、現実は怖いものだから。それは変わらない大前提。軽々やってのけてるように見える人も、そう見えているだけ。２０代も３０代も４０代も５０代も６０代も、みんな口を揃えて「怖い怖い」言ってます。たぶん７０代でも言います。今日も打ち合わせでそんな話をしました。そこにしか希望はないですよ、とも。

僕の四方八方、いま、そんな話題が山積み。やりがいも生きがいも、ありすぎて困ります。自分の足で地獄を見に行った人は、少しだけ強いのかも。

2025

脳は僕の話を聞いてはくれない。

この頃は少し長めの文章になることも増えているんですが、あくまで結果的にそうなっているだけで、長い文章を書くことが目的になっているわけではありません。新しいカタチを探し求めた結果、長くなることも増えた。ただそれだけの理由。

ところが、自分の脳が「今日もブログはメーナガでヨロシクぅ！」と指令を出してくる。自分の意志とはうらはらに長さを要求してくるもんだから、こっちはいい迷惑。脳はいいヤツだけど、思い込みが激しくて、こうやって間違った指示も出してくる。今回は手段と目的をひっくり返そうとする。本当にいいヤツなんだけど、ときどき邪魔をする。脳は僕の話を聞いてはくれない。でも、生きてる間ずっと支え続けてくれる、憎めないヤツ。つまりクセがすごい。

最近こんなことばっかり考えてるもんだから、いろんな発見があります。楽しくて楽しくて、もはや趣味です。

2024

嫌われたくない。

今さっき友達と話してて、その子はとにかく人に嫌われたくなくて、相手に合わせてしまう性分。それ自体ネガティブなのに「嫌われたくない」だけはハッキリ言うもんだから、逆にポジティブな気さえして。自分でも良くないとは知りつつ、変わりたいとは思いつつ、でも、そう簡単に変われるものじゃない。そこには存在意義が根を張っている。

僕は、嫌われたくないとも思わなければ、好かれたいと思ったこともない（人は好きですよ）。そこに行動原理がない。文字にすると大袈裟になるけど、多かれ少なかれ“救いたい”気持ちが昔から強い。それで自分が救われてるんだと最近になって気付く。

自分と相手の、いちばん心地いいスイートスポットを探し当てる感じ。時間をかけることもあれば、はじめの一歩で相手のパーソナルスペースぎりぎりまで踏み込むこともある。本当に人それぞれだから、慎重に見極めつつ、それでいて大胆に。なるべくココロは閉じない。動物や子どもが怖がらないかで、開き具合を客観視することもある。大人よりよっぽど純粋だし、緊張させてしまってる時はきっと自分がココロを閉ざしてる。

このあいだ読んだ酒井若菜の著書『酒井若菜と８人の男たち』でユースケ・サンタマリアが語った「どこへでも行けるけど、どこにも帰れない」の言葉が突き刺さった。まさに自分のことだなと思った。自分を含めて、人はおもしろい。

2023

アーロンチェアが壊れた。

買ったのは２６歳の頃。若いくせに「一生モノの椅子を買おう」そんな大人びた意気込みで、お金を貯めて。２６歳にとっての１５万は、１００万円以上の値打ち（※個人の感想です）。そのアーロンチェアがついに壊れた。左の肘掛けが、突然ポキッと折れた。使い続けたことで、金属が悲鳴を上げてしまった。

ネットで調べたら、修理に３〜４万かかる。ちょっと悩んだ。一生モノのつもりでいたけど、これを機に買い変えるのもいいかも知れない。ふと、そういえば１０年保証があったことを思い出す（でかしたぞ自分）。すでに１１年以上経っていて、やるせなくなって凹む（でかしてないぞ自分）。

とにもかくにも修理の問い合わせ。実は１２年保証だったことを知る。挫折の先に差し込んだ、ひとすじの希望の光。購入から１１年７ヶ月。まさかまさかのギリギリセーフ。めでたく無償で修理してもらえることに（やっぱりでかしたぞ自分）。その上、ついでに他のパーツも新しく交換してくれることに。なんということでしょう。「レザー部分も傷んでますが、どうしますか？」そんなご提案までいただき、さすがにそこは有償だったけれど、すぐにお願いした。

たとえば革靴でも、同じ悩みがある。ソールの張り替え代で新品が買えたりする。でも、今回思ったのは、使い続けることは愛着だけじゃなくて「捨てない」にも貢献してるんだなって。特に椅子なんてデカいもの。捨てるにもたくさんエネルギーを使う。そう考えると、また違う価値が芽生えて、お金の捉え方も変わる。なんというか「えっへん」という気持ちが生まれる。自分がしたくてしているだけのことが、何かの役に立つのはすごく幸せ。

関係を保ち続けることは、無駄を少なくすることかも知れない。何でも無駄が良くないとは思わないし、保ち続けるにもエネルギーはいるけど、どっちがどの範囲で幸せか考えてみるのは、いいことだなーと。

2022

叶匠壽庵会長・芝田清邦氏が亡くなって今日で丸一年。お会いしたことはないけれど、当時のことはよく覚えてる。

この一年で成長したことがたくさんあります。３８歳でまだそんなことあるんだと自分でも驚きだけど、感覚として今まさに成長期。いろんなこと。きのうポロッと「あ、成長期かも」と呟いて、高校時代に使って以来の言葉だと気付いて一人勝手に照れもしたけど、でも成長期まっただ中なんだから仕方ない。ココロの在り方ひとつで、人はいくらでも変われるんだなと感じます。

変わろう、なんて意識はありません。ひとつひとつの小さなことと向き合って、その繰り返しで気付いたらそうなってた、みたいな。考えたら当たり前ですけどね。変わるために変わりたい人なんて、どこにもいないわけで。

2021

今年に入ってからずっとずっと慌ただしくて、楽しいけれどとにかく慌ただしくて、きのうやっと一日ちゃんと休みました。それまでも何もしない日を作ってはいても「次の日のための休息」という感じで、あくまで受け身。

ずっと行きたかった春画展に行く前に、ろうじなで腹ごしらえ。奇跡的に空いていて、蕎麦のランチセットを注文。お酒はガマン。蕎麦は安定して美味しい。ずっと読みかけで読み進めなかった小説の続きをコチにて。クライマックスを残して、散歩がてら移動。細見美術館は３０分の入場列。一旦あきらめて、ロームシアター京都のモダンテラスで小説の続き。あとで知ったけど、知り合いの方とすれ違いだったみたい。

１Ｆの蔦屋書店には友達の雑貨の取り扱いが始まる。どこに並ぶか妄想しながら店内をウロウロ。京都会館は想い出のたくさんある場所。人が集まる場所として生まれ変わったのは本当に嬉しい。この頃の岡崎はおもしろい。お店を出ても春画展の混み具合は変わらず。１６時頃から空いてくると聞いたのに。並びたい気分じゃなくて今回は諦める。それも自由。

御池のグランディールでパンを。次の日に食べる用。きっと人気なんだろうな、というお店。

お世話になってる御池の鞄屋で小物をいくつか。その間に鞄を手入れしてもらう。「こういうのがあったら嬉しい」などなど、小一時間ほどおしゃべり。売りたいものと求められるものの違いの話がおもしろい。お客さんの意見を柔軟に取り入れつつ、お店らしさもちゃんと出してる。主観と客観の絶妙なバランス感覚。我の強いお店は休日に向かない。自然と足も向かない。この感覚はとても大切。生き物はあたたかい場所に向かう。あたたかい人でありたい。

チェックしてた本を書店でいくつか。滋賀県は本の品揃えが弱くて、よく京都で本を買う。Amazonはダンボールが増えるから、どうしてもの時だけ。「買う喜び」をみすみす逃すのはもったいない。酒井若菜、水野学、あと伊坂幸太郎と（敬称略）。書店にいるとお手洗いに行きたくなる。

春先のコートも物色。なかなか気に入らずで、また次回のお楽しみ、だったはずが寄り忘れてたお店が一軒あって、そこで出会う。２色のどちらかで迷う。ひとつはトレンド色だそうで、でもトレンドという価値感は僕にはなくて、結局は自分の肌に合う方を選ぶ。試着のあとに値札見てビックリしたけど、見て見ぬフリして買った。やたらと気持ちよかった。

瀬田のhelloに立ち寄る。確定申告をギリギリまで溜め合ったハッシーと感動を分かち合うため。ご家族でよく遊びに来るお客さんのお父さんがいらした。「娘が安藤くんに会いたがってるから写真撮らせて」と、ハッシーと２人でパシャリ。そんな風に思ってもらえて嬉しい。お店にいたみんなとゲームして盛り上がって、最後はお父さんともうすぐ社会人２年目の今ちゃんを送って帰る。寝る前に次の日食べるはずだったパンを食べる（食べてしまう）。

休みました。

2020

東日本大震災から５年後の今日は、年に一度の防災グッズ点検日。

懐中電灯は点くか、乾電池は切れていないか、ソーラーチャージャーは正常動作するか、などなど。仕事場に置いているものと車に積んでいるもの、それぞれ。自分を守るため、誰かを守るため。自分を守れなきゃ、誰かは守れない。本気で守りたい人がいるって、素晴らしいことだと思う。どうしようもない自分をシャン！とさせてくれるから。

黙祷のあいだ、現地を訪れた数年前と比べて“じぶんごと”から離れていないか自問する。震災で命をなくした方々にも家族や友達はたくさんいて、今どこかでその人たちとも繋がっているのかも知れない。すでに関わっているのかも知れない。

「自分に言い訳するくらいなら、恥をかこう」を貫けば、何かしようと思わなくても、日常の中でできることはきっとある。できることと言うか、気が付けばできていることが。不思議なもので、意識を変えれば巡ってくる。そうなるようにちゃんとできてる。

ホントに世の中はどこまでも繋がっているんだなあと、この頃。

2019

お好きに召しませご存じ最中。

和菓子屋さん「仙太郎」の、自分で自由にあんこを詰めてつくる最中（もなか）。ここにも「ひと手間」がちゃんとある。美味しくないわけがない。火曜は山科で一日撮影の仕事で、近くにお店を見つけてしまってのこと。また買いに行きたい。

そうそう、中に入ってた栞が、なんとも素晴らしかった。

“私共のつくる和菓子は、感性に訴えるよりも、まず機能を第一義に。経営志向よりも、人づくり、物づくりを上位に置く。“美しい”よりも“美味しい”を大切にする。おいしいとは、体が欲しがる状態のこと。体を養う正しい食べもののみが本当の意味でおいしいと言えるのではないか？そして自分の生まれ育った処の風土が育むものが一番体になじみやすく、体にやさしい、即ちおいしい。むつかしい言葉だが、それを「身土不二」と称す。近くの産物、丹波、近江、大和、但馬・・・せめても国産の原料に拘る。農業の空洞化を阻止する為にも・・・”

自分の考えに近いのも嬉しい。疲れてる時、美味しいものはカラダに響きます。

2018

かつくら（とんかつ屋）好きでよく食べに行くんですけど、注文して待っている間に、ソースに混ぜるゴマをじぶんで摺るシステムになってるわけです、すり鉢でゴリゴリと。分からないなりに、じぶん好みの摺り加減にするわけです、ゴリゴリ、ゴリゴリと。

この間、脳科学について書かれた池谷裕二さんの本を読んだら、生き物って、同じ食べ物でもひと手間かけた方が価値を感じるんだそう。全く同じ味のラーメン屋があったとして、家の近所よりも、離れたところにあるお店の方が美味しく感じるんだそう（時間をかけた手間を脳が正当化するから）。

そんな事実を踏まえると、ゴマをゴリゴリする行為にもしっかり価値があるわけで、単に摺りたてがフレッシュだからとか、美味しさの理由はひとつだけではないみたい。やるなあ、かつくら。ゴリゴリ。

バルミューダのトースターもそう。リベイクの前に、毎回必ず５ccの水を入れる。庫内をスチーム状態にする目的はもちろんのこと、ここにも「ひと手間」があります。冗談でも何でもなく、最近は食べたいより「焼きたい」が先に来ることもあるから、愛着ってきっとそういうことなんだろうなあ。いろいろ知ると、おもしろいです。

↓池谷裕二さんの著書はこちら。

2017

週末は「市民の会しが」キックオフ集会に参加してきました。

僕はハッキリ言って政治に疎い。人によって地域によって環境によって意見が違いすぎて、何が正しいのやら分からない。アタマでは何かしなきゃという意識はあっても、遅くまで働いたあとに、暗いニュースを知ろうという気にもならない。

そんな自分をよく分かってるから、去年あたりから、市民として精力的に政治に関わっている知人に活動の場を見せてもらったり、座間宮ガレイさんの話を聞きに行ったり、少しずつ少しずつ関わりながら、自分が身を置ける場所を見つけようと動いていて、やっと出会えたのが、この市民団体。ここには信じられる人がたくさんいます。自分ひとりでは何もできないから、思い切って渦中に飛び込んでみようと思って。

僕みたいに「何かしなきゃ」と思っている人は多いと思う。僕みたいに「恥はかきたくない」人も同じだけ多いと思う。大前提に「めんどくさい」もあるはず。まとめると「恥はかかずに面倒じゃない範囲で関わりたい」。うん、こりゃダメだな。自分に言い訳するくらいなら、僕は恥をかくことを選びます。

もう少し知識をつけてから、なんて思ってもいたけど、いつまでたってもそんな自分は出てこないし、時間だけは日々刻々と過ぎていくし、自分たちが中心の時代だし、じゃあ何を捨てるかって、自分の小さなプライドしかなくて。自我を捨てると、姿勢はちゃんと変わってくれる。

そんな状態なんですけど、そんな状態でも、チカラになれることはあるみたい。単なる“野洲市民”としての参加だけど、仕事で培ったデザインの視点でお役に立てることもあるかもだし、何かしら「つなぐ」役割になれたらと思っているところ。

→正式名称は「安保法制の廃止と立憲主義の回復を求める市民の会しが」です。

2016

スタッフの話。

去年から、家族にバレンタインチョコをあげるようにしたんだそう。でも、実際の反応は今ひとつどころか今ふたつで、正直「思てたんとちがーう！」だったみたい。せっかく選んで買ったのに、よかれと思ってのことなのに。その事実を受け止めて、今年は相手が喜びそうなものをそれぞれリサーチしてプレゼントしたところ、それはそれは喜んでくれたそう。「喜んでくれたのはすごく嬉しい、でも、自分の満足度としては去年の方が高かった」と。ははは。

この話、数年前までの自分にも思い当たる。

自分のデザインに満足している節が多々あった。その分きっと、お客さまの期待に応えることに集中できていなかったと思う。とあるきっかけがあって、今ではそんな気も消え失せて、どうしたら期待に応えられるか、そんな風に考えるようになりました。心境が変わってからというもの、仕事ひとつ納めた時に喜びは感じなくて、期待した効果を得られた時にはじめて「あぁよかった」と思えるようになる。料理人がお客さんに「美味しい」と言われてはじめて喜ぶ、あの感覚みたいに。品質も昔より上がったように思う（※個人の感想です）。

自分が褒められるより、認められるより、相手に喜んでもらいたい。その気持ちが「自分なくし」へと繋がる。僕も根っこは、我が強いから。

そうは言っても人間だから、どこかで褒められたいし、満たされたい。ベテランのお坊さんみたく生きられない。それをどこでやるかと言うと、誰かと呑んでる時だったりＳＮＳだったり（一緒にいるだけで満たされる、ありがたい人もごく稀にいます）。笑いを取ろうとすることに関しては、お子さまだろうがパイセンだろうが誰だろうが、ここぞとばかりにエゴ全開なのが自分。それもたぶん、過去のコンプレックスとも関係あるんだろうなあ。

人それぞれいろいろあるから、飽きることがありません。

2015

「自分に自信がない。」いろんな人から、この言葉を本当によく聞きます。

おもしろいことに、そんな人に限って我が強い。最初は「我が強いのに自信がないなんて矛盾してない？」なんて風に考えていたけど、そうか、我が強いって、譲れないものが多い人なんだ。「私はこんな性格ですが、お気に召しますでしょうか？」ってことか。そりゃ、怖くって自信なんて持てるはずもない。むしろその状況で持てる人の方がすごいというもの。

逆に考えると、自信があるように見える人は、譲れないものが少ないってことかな。仕事で貯めた“自信”という貯蓄も、毎日の暮らしには持ち込めませんしね（残念だけど通貨が違う）。「自信をつけたい」の呪縛から、なるべく距離を置けばいいのに。自分なんて無くしてしまえばいいのに。でも、我が強い人って僕は好き。自分に無いものたくさん持ってるから。

・・・なんて師匠と話しているうちに、きのう３８歳になりました。

2014

ストレスを感覚として自覚できない。

仕事の慌ただしさがピークを迎えると、普段ほとんど食べないスナック菓子を食べたくなります。ちょうど、きのうがその日。何袋かまとめ買いして、一気に２袋食べました（それもお昼ごはん食べてすぐ）。この時期は案件が立て込んでいるうえに確定申告があるので、ほぼ毎年この現象が起きます。その行動を自分で見て「あ、ストレス溜まってたんだな」とはじめて認識します。

どう言えばいいかな、「あ〜もうっ、ストレス溜まるぅ！ハゲ課長のヤツめ！」みたいな感覚が先に来ることがありません。あくまで自分の行動を客観的に捉えて、事後報告的にストレスを知ります。そんな感じ。睡眠時間が３割増しになるのもそう。事実をもってでしか認識できない。

そんな話をスタッフにしたら「それで、ストレス発散できたんですか？」と聞かれるも、発散できたかどうかもよく分からない。毎回決まって気持ち悪くなって「食べるんじゃなかったなぁ」と後悔だけはちゃんとしてます(･_･) ｶﾗﾑｰﾁｮﾒ

脳によって動かされたり、自分がうまく動かしたり。このやりとり、おもしろい。

2013

デザイナーというと感性やセンスの人、みたいなイメージが強いですが、まんべんなく備わってる人はきっと誰ひとりいません。それぞれにバランスがあります。

僕には色づかいのセンスがありません。他にもたくさんあるけど、それは特にない。悲観するわけでもなく、単なる自分の特徴として。経験上、女性の方が色のセンスがあるし、特にイラストレーターの方に多い。ハッキリ言って、羨ましい。

センスがないから、自分の感覚には頼らずに、別の何かで補うようにしています。美しい配色だと感じたものを写真に撮ったり、ストックしたり。知識として積み重ねていく。日々の努力ですね。センスを磨く努力も続けていますが、ちょっと諦めてる部分もあります。

なんでもかんでも自分を信用すると、ロクなことにならない。そもそも自分なんて、ほとんど信用してない。

2012

今年も届きました、立春朝搾り。のぐさん夫妻、毎年毎年ありがとうございます。いつも嬉しくて、もう１００年欠かさず送ってもらってる気分。今年も気持ちごと美味しくいただきますよ。今から開栓が楽しみ。

今さっき、まな板を買いにＧＯＯＤＦＯＯＤへ行ったら、年末に少しだけ新しくしたブログからテイクアウトの注文が増えたと嬉しい知らせ。お役に立ててよかった。一緒に買ったスコーンは夕方にリベイクの予定。慌ただしさの中に嬉しいが届くと、ばんがろうって気持ちになれる。

2011

今日は朝から篠山で新規サイト用の写真撮影。被写体は精米用の設備機器。どんな表情が見てくれる方にとってツボなのか、ずっと考えながらシャッターを切った。休憩中、会社の菜園にあったキャベツの葉（写真）にグッと来ました。収穫後の姿でも、どこか生命を感じる。

ひとつひとつに、深い理解がいる。横のつながりが増えやすくなった時代の反動かも知れない。なるべく深く潜って、お客さまの目線まで近づいて、それでいてデザイナー視点も持ち合わせる。伝え方がどうのという前にね、そういうことをキッチリやるぞっていう。見せ方の上手さだけでは、もうどうにもならない時代。この間そんなことを教えてくれた子がいた。本当にその通り。

このブログ、気軽に「いいね！」できないと言われます。深さと気軽さを混じり合わせる表現力なんて僕にはないから、それはもう、仕方ないんです。

2010

秋に買ったジャカランダから若葉が生えた（写真）。

うまく育てられているか心配だったこともあって、やけに嬉しかった。どこか希望に満ちた感情もあった。生き物って不思議。植物ひとつとっても、すべてを理解することはきっとできない。それでも、なるべく知りたいと思う。自分が好きとか育てやすい、より、仕事場の環境で過ごしやすい、今度はそんな視点で選んでみたい。

2009

今日はお取引先のデザイナー（とはいえ実務経験の少ない）２名を仕事場へ招いて、デザインの考え方をじっくり伝える一日。社内のデザイン力・生産性を高めるお手伝いをしています。

解釈のクセも全く違う２人。考えを一方的にたたき込まずに、それぞれの個性を理解しながら、伝え方を加減していく。川のどの部分が堰き止められて水が流れていないか、ひとつひとつ突き止めては改修する感覚。デザインの考え方をどう伝えるか、のデザインも同時に始まっています。

やることは至ってシンプル。「今までになかった視点に気付いてもらう」こと。抹消毛細血管に血液を通すこと。シンプルだけど、２人にとって今までに無かった視点。アタマでは理解できても、定着にはほど遠い。新しい視点を意識し続けることが、定着への一番の近道。身につくまでに時間が要るのは、当たり前のこと。

なかなか楽しい取り組み。自分のアタマの整理にもすごく役立つ。けれどもエネルギーは当然２倍、いや３倍必要で、今かなりクタクタです。。

2008

最近は書くことが目的にならない程度にブログを続けています。ひょっとしたら今までより少しだけ、軽さを感じてもらえるかも（そう願いたい）。こんな写真を使ってロコツに軽さを出そうともしています。それにしても、いい寝顔。

2007

どうしようもない現実がおもしろくて仕方ない。大きな声では言えないような、つくりものでない現実が。逃げずに立ち向かう人の強さは素敵で、そうでない人の弱さは愛くるしい。

きのうの夜、関東のお客さまから「大寒波だいじょうぶ？」のメール。氷点下の中、その優しさがとても暖かかった。そういう人でありたいな。いろんな人から「優しい」を教わって、また別の誰かに伝う。

2006

仕事場にＢＡＬＭＵＤＡのトースターが仲間入り。

ハッシーのお店で初体験して大いに感動したものの、家で使うことはほとんどないし、２万円以上するトースターをおいそれと買うこともできない。なのにそれなのに、この間までやってたほぼ日の対談があまりに面白くって「これは買わない理由がないぞ」とあっさり開眼。

そうです、パンの神様、僕が間違っていました。素直に認めるべきでした。いま、いろんなお店のパンをリベイクして楽しんでいるところ（検証という名の仕事です）。panscapeのスコーンとバターロール、早く試してみたい（仕事です）。

でも、美味しいって結局、何を食べるかより「誰と食べるか」。一生言い続けること。焼きたてのパンでも豪華な料理でもどら焼きでもどん兵衛でも、何より大切なのは誰と食べるか、です。

2005

今年から少しずつ、お取引先の内部にまで関わらせていただく機会が増えています。

何でもそうですが、突き詰めていくと、問題の多くは内側へ向く。そしてそれは、内側にいると意外に気が付かない。気が付かないから、溜まり続ける。そこで、外からの客観的な目線が必要になる。

デザイナーは基本、その役割を担っています。さらに中と外とを行ったり来たりできる数少ない存在だとも感じていて、そこに大きな価値がひとつあります。外から生みだすのでなく、現場の空気を共有しながら生みだした方が、いい結果に繋がりやすい。今までとはまた違うカタチでお役に立てることも嬉しい。

きのう、知人に夜な夜な相談に乗ってもらいました。関係をより良くしたい方がいて、でも一人ではどうにも行き詰まっていた。相談するまで、あらゆる視点から内省したつもりでいたし、なるべく相手の立場に立って考えたりもした。でも結局、自分では疑いなく正しいと思っていたところに答えは隠れていた。見ないようにしていたけれど「やっぱそこか〜」と、見事にイタイとこ突かれた感じ。

自分で自分を疑うにも限界がある。それは肝に銘じないといけない。客観視して、してもらって。その繰り返しでバランスを取ってます。毎日必死です。

2004

「順風満帆というわけでもないってのがとってもいいですね」という褒め言葉、とってもいいですね。感じ入ります。順風満帆なんて、怖いだけですから。

2003

年末年始に佐藤卓さんの著書「クジラは潮を吹いていた。」を読んだ。彼の肩書きはグラフィックデザイナー。誰もが一度は目にしたことのある著名な仕事を数多くされていて、肩書き負けしているようにしか思えないのだけれど、どんな役割であっても原点のグラフィックデザインを展開・応用しているに過ぎないという理由で、そうしているらしい。素敵だなと思った。

この頃、クリエイティブ・ディレクターを名乗る人に出会う機会が増えた。なんだろう、急に増えた。デザインのチカラがより強く求められるようになっている現代に合わせて肩書きを変えているような、そんな違和感をおぼえる。まるで整体のお店がある日突然「カイロプラクティック」と看板替えするように。時代に合わせて変化するって、そういう事ではないように思う。

今の名刺では「アートディレクター」を名乗っている。その通りではある反面、しっくりきているわけでもない。モヤモヤはずっと消えない。シンプルに「デザイナー」がいいのかも知れない。つまるところ、肩書きは面倒くさい。

2002

新年明けましておめでとうございます。
極寒だった去年と違って、あったかい正月でしたね。

さて、今日から営業開始。

今年の主題は「やるべきことをやる」。カンタンとか難しいとか、ラクとか面倒とか、リスクがあるとか無いとか、自信があるとか無いとか、周りからどう見えるとか、そんな基準で判断せず、やるべきことをやる。これは引き続き、自分をなくすための修行のようなもの（一生のテーマでもあります）。その延長線上にある「回路がまっすぐ繋がる」イメージを持ち続けること。そのくらいかな。

なんだか今年は楽しくなりそうな予感がしています。
また一年このブログにもお付き合い下さい（再開の目処は立ちませんが）。

どうぞよろしくお願いします。

2001

今日で仕事納め。

２ヶ月近くブログを休んでいる間、twitterやfacebookからも距離を置き（instagramだけは役割で続けています）、言葉を体内にぐるぐる対流させています。キャッチ＆リリースみたく不特定多数に言葉を放たず、なるべく特定の誰かに向ける。２０１５年は「原点回帰」を意識したこともあって、今そんなことをしています。ごく当たり前ですが、過剰な反応を気にする必要もなく、とても豊かです。

必要なこと、必要でないこと、できること、できないこと、できると思っていただけのこと、できないと思われたくないこと、人より長けていること、劣っていること。ひとまずぜんぶ床にぶちまけて、ひとつひとつ晒しては検品を繰り返す。手加減しない原点回帰は、とても有意義でした。

これは、いろんな人の協力があってこそ。一人では絶対にできないこと。今年は本当にいろんな人に助けてもらいました。おかげで少しずつ、スッキリしたカタチに自分が再構築されていく感覚があります。あきらめを知ると、やることはシンプルになる。正直言ってしんどかったけれど、終わってみればいい一年でした。

ブログは来年も引き続きお休みします。前のスタンスで続けることはできても、そうはしたくない。次の“あるべきカタチ”に生まれ変わりたいけれど、まだその芽さえ出ていないので、自然に芽生えるまで焦らずじっくり待とうと思います。

今年もたくさんの方にお世話になりました。皆さんよいお年をお迎えください。来年は４日（月）からの営業です。一年ありがとうございました。

2000

今日は仕事を休んで「good food camp」へ。長浜の自然の中で、ごはんと音楽と。知ってる人もたくさんいて、ゆるり過ごせた心地のいい時間。主催のしげるさん、スタッフのみんな、お疲れさまでした（到着遅れてすいませんでした）。ぜひ来年の開催を楽しみにしてます。

今日でブログも通算２０００回。続ければ続くもんです。キリもいいので、ちょっと充電します。まさに今日「実は楽しみにしてるんです」と伝えてくれた子がいて、それだけが心苦しいけれど、決めてたことなので、しばし充電します。

1999

テレビの向こう側でしか見ない芸能人ならまだしも、ふだん顔を合わせる人に対してイメージっているのかな。かえって邪魔になってないかな。接して感じたことの積み重ねで、大半は事足りるんじゃないかな。最初だけは、離陸できるまではイメージのチカラに頼って、気泡が出始めたら引き上げる昆布みたいに、いい加減で取り去った方が、まっすぐ人を見られるんじゃないかな。なんてことを、ふと。

1998

今日は打ち合わせで朝から京都へ。伊右衛門サロンから始まり市内を小気味よ〜く移動しながら最後は太秦方面まで、ほぼ丸一日の京都滞在。まるで小旅行のよう。帰りウトウトしてたら行くつもりのない湖西方面へと電車は向かい、もひとつおまけに小旅行。きっと滋賀が京都に嫉妬したんだ。

1997

きのうは鴨川でワインの会。

友達の集まりに、図々しくもお邪魔させてもらう。はじめましてが５人。あったかい格好して、明るいうちから暗くなるまで延々飲み続けました。日本酒もいいけどワインもいい。小笠原諸島に行った人の話、おもしろかったな。

そのあと丸太町「とりと」で飲み直して、最後は栄喜知で締め。隣のお客さんと旅の話をして、毎年担当してるお店の年賀状、今度はどんな写真にしようかなーと酔ったアタマで思いふけて。毎日毎日いろんな人から、いろんな話を聞かせてもらえる。きのう印象に残ったのは「嘘はやんわり受け流す」。

1996

乙武さんの記事「“欠損萌え”はNGなのか？」興味深かったなあ。

もし両腕を失ってる人と出会ったらどうするだろう。僕には車イスの友達がいる。お互い補うところだけ補い合って、普通に接してる。本質を見れば外見なんて関係ないかというと、たぶんそんなことはない。きっと最初は少したじろぐと思う。そしてすぐ慣れるとも思う。目を慣らして、不便さを理解するのに、少しだけ時間がかかる。僕の場合、その過程は必要な気がする。

1995

「自分がない」そう自分を卑下する人がいる。僕からすれば、なんとも羨ましい。自分をなくそうと毎日毎日、必死なんだから。

1994

感情をうまく言葉にできない、肝心なことが言えない。

周りにちらほら、そんな人がいる。わりかし言葉にできる僕にはその感覚が分からないけど、東西南北がさっぱり分からない自分に置き換えると、「できない」ことへの理解は十分できる。「何でできないんだ」と言われても、そういう性質だから。

たとえうまく言葉にできなくても、他のところに羨ましいくらいの魅力がある。だったら、それでいいじゃない。「大勢ができること」ができないからといって、それが何だって言うんだろう。

1993

今年もAつMATAの季節がやってきました。もし良かったらご参加下さい。

ー日にち

１２月５日（土）１８：３０〜（２２：３０）

ーところ

ＧＯＯＤＦＯＯＤ（滋賀県野洲）→詳しい場所

ー会費

おひとりさま４，０００円（税込／飲み放題つき）
小学生以上　１，５００円
小学生以下　５００円

ー定員

２５〜３０人くらい（先着順）

ー締め切り

１１月２８日（土）の２３：５９まで
※定員が埋まった時点で締め切らせていただきます。

ー参加できる人

申し訳ありませんが友人・知人のみとさせていただきます。

ーひとこと

どうぞお気軽にご参加下さい。肩書き抜きで、人と人とが集まるだけの楽しい会です。お一人でのご参加や、途中参加も大歓迎です。

ー飲み放題について

飲み放題は２時間です。２時間を超えた場合、有料にて追加できます（最後まで飲み放題のお酒も用意しています）。

ー参加のご連絡

僕宛にメールください（PCでもiPhoneでもfacebookでも何でも）。定員に限りがありますので、場合によっては泣く泣く参加をお断りさせていただく場合があります。その場合、このブログにて締め切りの告知を行います。また、行きたいけど予定が未定・・・という人もその旨ご連絡下さい。

ーここだけの話

来てもらえるかどうか毎年ヒヤヒヤしてます。早めにご連絡もらえるとホッとします。

1992

ボードゲームの世界に片足を突っ込んでる。片足というか足湯感覚というか「ゆる〜く気持ちいい」具合に。ここでは年齢も性別も肩書きも関係ない。経験は有利になるけど、初めての人にやさしくないわけじゃない。誰でも楽しめるようになってるから、ほとんど気にならない。経験者と初心者が一緒になれるその空気、本当に心地いいんです。

僕の一番のお気に入りはRummikub（ラミィキューブ）というイスラエル生まれのゲーム。アタマの柔らかさがいるので、デザイナーと特に相性がいいのかも。一度やったらハマりますよ。

1991

５年前に撮影した写真を見て思わず笑った。あまりにヘタだったから。周りにカメラマンが多くて（多すぎて）、彼らの仕事を見るたびいつも悔しい思いはするけど、自分の目指す地点には着実に近づいていて、まだまだ未熟だけど少しだけホッとした。

1990

この間の徳利しかり、きっかけは仕事だけれども個人として「これはいいなあ」に出会えると嬉しくなる。この「おうみのほうみ」は、そのうちのひとつでもあり、しかも自分がディレクターとして関わらせてもらった思い入れのある商品。早く世に出したい気持ちとはうらはらに細かい調整ごとも多くて、一筋縄には行かない。とんとん拍子にコトが進むなんて、滅多にない。そう思っていた方がいい。

村上春樹氏が言った大好きなことば。「希望があるところには必ず試練があるものだから」本当にそうなんだ。

1989

デザインで世の中を楽しく、なんて滅多に考えないけど、世の中が、関わる人が少しでもストレスなく、というのは、ずっと考えてる。ワクワクよりも、居心地がいい、という感じ。ストレスがなくなったら、本心は自然と湧き出る。そういう感覚もずっと持ってる。

1988

１２０回。

請求書を出した回数。一年に１２回だから、１０年で１２０回。さっきポストへ投函してそんなこと思った。思ったというか、驚いた。当たり前だけど、独立する前は請求書なんて書いたことがない。独立は“はじめて”だらけ。納めた仕事の分だけ請求書を作って、お金をいただいて、その繰り返しで、いま暮らしてる。

1987

燗酒の季節に、この徳利が手放せない。沸かしたお湯を入れるだけで、ちょうどいい燗ができてしまうスグレモノ。機能に加えて、あるユニークな仕掛けまで。興味ある方はこちらのページをご覧ください。お客さまのお店で取扱っている商品ですが、撮影後にプレゼントしていただき、使ってみたら本当に良かった。お店の宣伝ではなく、ひとりの日本酒大好き人間としてオススメ。僕は小さい方を使ってますが、みんなで呑むには大きい方がいいなあと目を光らせています。

1986

慌ただしい時こそ旅に出たくなる。今ゆるりと次なる土地の下しらべ。「楽しい」はもう、ここから始まってるのです。温泉が恋しくなる季節にもなってきました。

1985

ハッシーが盗撮してくれたこの写真がいい感じ。目の前は真っ白な日本海。人工的な音のしないシーンと静かな場所で、印象深かったな。

1984

本質が知りたいから、肩書きとか環境とか取り繕っていることとか、余計なものはすべて外して人を見るようにしてる。まず内側を見て、それから少しずつ外へ。無意識にそうなってる。元々そういう質（たち）だった気もするし、この職業に就いてからだった気もする。

ごく稀に本質が分からない人もいる。訳あって「無意識にフタをしてる」感覚というか。そんな時、どうしてそうなったか無性に知りたくなる。本人の意志はさておいて、少しでもラクにしたい。じっくり掘り下げていくと、原因は本人の気付かなかったところにあることが多い。経験上それが分かっているだけに、つい放っておけなくなる（注：デザイナーのブログです）。

1983

やらなきゃやらなきゃと思っても、つい見て見ぬフリをしてしまうことは少なくない。どう分類していいか分からないゴミ、置き場に困った資料、大きな仕事を優先して放ったらかしにしてた細かい仕事、などなど、ジクジクと膿のように溜まっていく。だからと言って一人ではもう、どうすることもできない。スタッフと二人、そんなものをお互いに書き出しては、一緒になってひとつひとつ解決してる。そういうのが僕は楽しい。

1982

評価は他人がするもの。

なんて分かっていても、自分で自分を評価してしまうことがある。この間も「自分大好き」と言う子がいて、ああそうなんだ、くらいに思っていたけど、接してみると全くもってそんな感じに見えない。むしろ相手に対しての思いやりが素晴らしい。「周りから自分大好きって言われたことある？」って聞いたら「一度も言われたことない」んだそう。

掘り下げてみたら、実は自分大好き、ではなくて「自意識過剰」の方だった（そっちは言われたことあるらしい）。さすがに自分で自意識過剰とは言えなくて「自分大好き」に置き換えた、という話。なるほどなあ。人間なんて弱いから、こんな風に自分で自分を守りたいこともあるよ。

それでも他人からの評価ってのは無視できない。

1981

理解者でありたい。その気持ちが人よりも強いらしい。だからこの、理解なくしては成立しないデザインの仕事なんかに就いているんだと妙に納得する。どうりで楽しいはずだ。理解してくれる人がいるだけで、救われる人も少なからずいる。

1980

信じてもらえるって、ものすごく幸せなこと。「あなたを信じます」なんて言葉をいただくと、やっぱり嬉しい。瞬間的な喜びと一緒に、長期的な期待を背負う。それでも嬉しいし、それが嬉しい。カンタンには言えないし、滅多に聞ける言葉ではないはずだから。

1979

きのうは先月末で閉店したGREEN Kitchenのお疲れさま会。ごはんはGOODFOOD、おやつとケーキ（写真）は安土のMadreにお願いして、食後はGREEN Kitchenの跡地を継ぐハッシーのボードゲームでキャッキャして。涙あり笑いあり、いろんな空気が混じり合った心地いい時間になりました。参加してくれたみんなもありがとう。主役の２人が喜んでくれたのが、何よりのご褒美でした。

1978

１０周年の記念にdp3 quattroのコンバージョンレンズ買いました。これで望遠が２０％ＵＰ。大好きな９０ｍｍの画角（写真）が撮れるようになって表現の幅も増え、これまで以上に愛着が湧く。ボケ味もいい感じ。少しずつ少しずつ良くしていく、良くなっていく。一気にドカン！もいいけれど、そっちの方が自分好み。

1977

今日でＡＭＡＴＡ１０周年。独立する時に決めた「とりあえず１０年」に辿り着きました。折り返し地点でもなければゴールでもない、ただの給水地点。だけどさすがに感慨深い。

週休２日でスタッフ残業なし。その中で結果を残し、食べていく。そんな「仕組みをデザインする」デザイン会社が１０年続いていれば、デザイナーを志す人の希望にもなるし、業界の悪しき慣習にも一石を投じられる。何より「当たり前のことを当たり前に」やり続けるのが、肌に合っている。派手さは全くないけど、真実はそういう所にあると思うし、僕にはそれしかできない。

歳月と共に想いは変わって、今はもう自分の気持ちだけでは続けられなくなりました。お客さまの想いがあってこそ。それに、関わって下さっている（くれている）たくさんのお客さまや友達、知り合いからの支えや勇気のおかげで、前を向いていられます。「ひとりだち」で独立と書くけれど、実際は立たせてもらっています。それでいいんです。１０年かけて、やっと身に染みました。

今日から１１年目のはじまり。これからもどうぞよろしくお願いします。

1976

カラダが固くなると死に近づく、みたいなことを本で知って、考え方としておもしろいなあと思った（あらゆる状況に当てはまらることではないとしても）。そういやカラダの柔らかい人って、みんな優しそうなイメージがある。「考え方」に置き換えても、同じことが言えそう。柔らかいのが生き物らしさ、なのかも。

1975

宝塚での撮影から戻ると小包がひとつ。中身は美濃焼のお猪口セット（写真）。「記念日でも何でもないけど、贈りたかったから」と、お客さま。じんわり、ココロあたたまる。週末に別のお客さまから越乃寒梅をいただいたところで、その偶然の流れにも驚いた。そろそろAつMATA用の酒器も買い足さなきゃな、と思った矢先のことでもあった。このご恩は必ずやデザインでお返しします。

いろんな方から「嬉しい」をもらって、なんとかやってます。この上ないことです。

1974

ひょんなことからInstagramを再開することに。出始めに一度使ってみて、味付けの濃さに嫌気が差してすぐやめた。今日で再開３日目。なにやら地下室（部室？）に潜り込んだような感覚。facebookより居心地いいって人が多いのもよく分かる。ハッシュタグてんこ盛りなのはトレンドなのか何なのか、その辺はぼちぼちと。

1973

持論について。あくまで自分の。

結果を意識すると、うまくいかない。お金を儲けようとするから儲からない。いい写真を撮ろうとするから撮れない。モテようとするからモテない。ラクになろうとするからラクになれない。うまくやろうとするから、うまくいかない。結果は結果でしかない。結果にばかり目が行くと、肝心の足元が見えない。満たされようとするから、いつまでたっても満たされない。

1972

仕事しつつ、遊びつつ、助っ人しつつ。

溜まってた案件を進めたり、放置しっぱなしだったクロスバイクを修理したり、子ども相手に全力でカロムしたり、お店の接客を手伝わせてもらったり（あとＭステの生放送が長すぎて録画できなかったり）。珍しく滋賀県から出なかった連休。やろうやろうと思って放っておいた億劫なこと、今までやらなかったこと、その辺と向き合ってるこの頃。内蔵をキレイにして、新しい空気を取り込む。変わったことしなくても、いくらでも変われる。

1971

人物の撮影で今朝は近江化成工業さまへ。この頃は撮影案件が多め。バランスを変えては試行錯誤を繰り返し、アートディレクターに専念するのはいろんな点で難しいと悟りつつある。新しいストロボ、それにＳＩＧＭＡの超広角レンズが欲しい。撮影はとても楽しい。

正しい指摘をくれる人、理解しようとしてくれる人。そんな人の存在が今すごくありがたい。前に進むチカラをもらえる。自分もそうありたい。

1970

９月に入ると仕事も慌ただしくなってきますが、仕事を一所懸命ばんがりながら、水面下でいろいろ動いてる時間が楽しい。同時進行してるくらいが、お互いにハリも生まれる。来月はちょっとした幹事をひとつ。

1969

製造現場の撮影で朝から七福堂製菓へ。普段は穏やかでも製造中はとても真剣な眼差しで、もう５０年以上あられを作り続けていらっしゃるのに「今日のは良くできた」と嬉しそうだった。一見ごく当たり前のようでいて、実はとても貴重な光景を目の当たりにしている。背中もかっこいい。

この頃「それは誰に向けた表現なのか」気になる。特にＳＮＳとは、当たり前が歪まない程度に付き合いたい。いろんな誰かが反応してくれて嬉しいのはいいけど、伝えるべき人にまっすぐ伝えられることの方が、それ以上に嬉しいと思うんだ。

1968

丹波篠山へ。小浜のお客さまにご紹介いただいた新規の案件。こういう風景（写真）大好き。車から降りるや否や、澄んだ空気に癒された。滋賀県内のお客さまとも関わらせていただきつつ、こうして県外にも出て行ける。つくづく自分に合ったバランスだなあと思う。近かろうと遠かろうと何だろうと、僕はじっくり続けたい。

1967

ＣＤはテキトー収納が好き。あと本も。見た目のキレイさや検索性より、自然体を最優先。あれもこれもビシッと整理されてる場所にいると疲れるからねえ。適度に抜けがあるくらいが居心地もいい。人間もね。

1966

人が仕事に合わせなきゃいけない。いくらか仕方のないこととは知りつつも、その人のいいところ、なるべく仕事に活かせればいいな、なんて、甘い考えかな。どうせ働くなら、楽しい方がいいと思うし。

1965

きのうは一日中ダラダラ。夕方にドラッグストアで買い物して、ついでに図書館に寄って角田光代と山崎ナオコーラの本を一冊ずつ。ダラダラしてたら、行きたかったお店が閉まってしまい、あきらめてダラダラに集中することにした。あるコツをひとつ掴んだ。

1964

たまに行くカフェがある。よく行く３つのカフェがどれも休みだった時、お世話になってる場所。きのうは勉強しに、RUSTICへ。取り立てて会話はしない、でもお互い顔は知ってるくらいの距離感も心地いい。干渉して欲しくない時だってあるしね。

分からないことを知った時の喜びは、いくつになっても変わらない。たったひとつのピースがたくさんの「？」を連鎖的に解決してくれた時の、最高に気持ちいい瞬間。アタマの中がループスライダーみたいに旋回する。知りたい欲求は尽きない。

1963

「何にもないよ」。滋賀もよく、そう言われる。どうしてまず「分かりやすい何か」を伝えたがるんだろうね。それって結構、大味なものも少なくないのに。分かりやすくない方が、味わいがあるのに。

1962

「豊水と幸水どっち好き？」今さっき梨を届けてくれた友達に質問されて答えられず、大好きなくせに分からないとは何事かと自省するけどナシなら何でも大好きなので、それ以上掘り下げたことがない、単にそれだけだった。ＮＡＳＨＩの存在ってすごいね。まあでも、どこが好き、じゃなく存在そのものが好きって人もいるしね。

1961

ＡＤＤ（発達障害）の友達がいる。付き合いはもう数年になるけど、最近になって教えてくれた。というより最近になって発覚したらしい。本人でさえも気が付かない、そういう性質なんだそう。周りに話すと意外に「僕もそう」「私もそうだよ」と告白してくれる人も少なくなくて、珍しいことではいんだなあと目から鱗がポロポロ。とはいえ皆、それぞれに努力や工夫をして自分と戦ってた。告白してくれたからには正しく理解したいし、「さてどうすれば心地よく居てもらえるかな」の気持ちもあるから、今そんな勉強をしてる。

1960

車いすの友達が反省してた。野外フェスに行ったら突然の豪雨に遭い、帰る時に周りの友達にたくさん負担を掛けてしまったらしい。僕は「別にいいんじゃない？」と伝えた。本人の気持ちとしてはそうはいかなくても、身内の人や友達は受け入れてくれてる（もちろん僕も）し。必要以上に思い悩んでもしんどいし、誰にだってそんな時はある。

誰かと一緒にいて「さてどうすれば気持ちよく居てもらえるかな」と考えるのは、ハンデがあろうとなかろうと変わらない。度合いが少し違うだけ。あとは呼吸するのとおんなじ。

1959

GOOD FOOD、GREEN Kitchen、茶ノ木カフェ。３大「よく行く」カフェ。この中のどこかでアイディアを生み出してる。カフェもいろいろあるけど、僕にとって居心地のいい場所って実は少ない。今月、一年ぶりにGOOD FOODが営業再開したと思えば、入れ替わるようにGREEN Kitchenが来月に閉店を決めた。と同時に、新しいカフェが生まれる話も耳にする。ああ諸行無常。嗚呼リアル万歳。

1958

この写真、何てことないけど気に入ってる。万人受けしなくても、自分が胸張って好きと言えるなら、それでいいじゃない。まずは自分の感性を愛さなきゃ。認めてくれる人、必ずいるんだから。

1957

８月は比較的ゆっくり過ごした（しか過ごせなかった）。休んだり旅したりでリズムを整えながら９月を迎えるつもりでいたら、ここ数日でいくつか新規のお仕事をいただけて、タイミングよく慌ただしくなりそう。この間が本当に絶妙で。ただただ感謝です。

自分の意志で道を開いてる感覚は日に日に薄れてる。大きな流れに運よく乗れて、運よくいい方向に向かってるような、そんな感覚。オールを漕いでる気も舵を取ってる意識もない。ただ、いい流れに乗れてるだけ。目的地は決めず、辿り着いたらいい場所だった、みたいなのが好き。その方が感覚にも頼れる。

1956

今日は朝から小浜へ（写真は土佐山）。台風で鯖街道が心配だったけど通行止めには至らず。台風と言えば、農家の友達が刈り取りに影響がないかとても気にしていた。そのせいで、移動中に見える稲穂がずっと気になった。それに今日お会いしたお米問屋のお客さまからも、強風で稲穂同士が擦れたりすると、品質にも影響が出ると教わった。気は抜けないけど、自然には逆らえない。油断しがちなこの時期に、緊張のピークを迎える仕事もある。

1955

きのうは「受け身で自分に自信のない子」の人生相談。ひとことで言えば、仕事の自信のなさが、その子自身の自信のなさに直結してた。仕事はさておいて、ふだん生活するのに、自信なんているはずないのに。悩む必要のないところで、真剣に悩んでました。でもあるよね、そういうこと。

自信のなさを何かで埋めようとしても、自信にはならない。やるべきことは、何もない自分を受け入れること。僕の経験から言うと、何かができる・できないで判断する人って、あんまり魅力的じゃない。自信の無い自分のまま好きになってくれる人がいる方が、素敵だと思う。

仕事はまぁ、それぞれ一所懸命ばんがるってことで。仕事は仕事。しっかり切り分けて。１人じゃ無理なら、誰かに手伝ってもらえばいい。

1954

涼しくなってきましたね。僕もついつい油断して、風邪を引きました（でも早めの対処で事なきを得ました）。皆さんも体調管理を怠らないようにして下さいね。カラダは自分ひとりのものじゃないですよ。

1953

出張で横浜へ（写真は土佐山）。すずきの姉さんのWebサイトリニューアル案件。ここしばらく関東への出張は予定をギュッと詰め込んでいたので、今回は少しゆとりある行程に。横浜時代の友人に会ったり、行きたかった場所へ行ったり、思う存分に方向音痴を炸裂させてみたり。

いつもがマクロレンズだとしたら、今回は広角レンズの画角で東京を眺めた。アタマ以上にカラダを動かしてる方が、今はバランスがいい。はた目に一生懸命やってるように見えることが一生懸命とも限らないし、その逆もしかり。ちょっとした仕切り直しの期間。

1952

夜、自宅から仕事場までの散歩道、コオロギが鳴き始めた。朝晩が少し過ごしやすくなって「夏も終わりか」なんて呑気に感じるだけの僕とは違って、彼らは刻一刻と頃合いを見計らっていたんだろう。地中という舞台袖でスタンバっていたんだろう。一年前にはいなかった新人のコオロギ。だけど鳴き始めるサイクルは一年前と同じ。昆虫って仲間の足踏んだら謝るのかな、なんてどうでもいいこと考えた。

1951

「旅先で映画を観る」って、なんか贅沢だと思いませんか。普段できることをわざわざ離れた場所でやるって、どこか特別感がある。青春１８きっぷで行った富山で、それに近い時間の過ごし方ができました。観光はほどほどに、そこでしか感じられない空気を楽しむ。本当に、旅にはいろんな遊び方があります。

今日から営業再開。淡々と熱め、これでいきます。

1950

どれだけ親しい人にも、大なり小なり気を遣う。無理をするわけじゃなく、そういう質（たち）なので、むしろ喜びでさえある。軽はずみに「気を遣わなくていいよ」なんて言われると、かえって身動きが取れなくなってしまう。僕にとっての「気を遣わない状態」は、気を遣ってる時だから（ややこしいね）。

役割があった方がラクって人、いるでしょ。あれと一緒。なるべくストレス無く過ごしてもらえるために最低限だけ、気を遣う。相手によって加減を変えるのが楽しかったりする。だから「気を遣わせてゴメン」なんて、まったくのお門違い。僕は楽しいんですよ。

そんな性格だから、ひとり旅に出ると、しばらく肩透かしのような違和感が続く。気遣う相手がいないから、ちょっとどうしていいか分からなくなる。３日くらい過ぎると落ち着いてきて、自分専用の自分とご対面。同じくらい気を遣う先輩と一緒の時は「末っ子モード」に切り替えて、ここぞとばかりに甘えまくります。そんな生き物です。

※８月１１〜１６日まで夏期休業をいただきます。１７日より営業再開です。

1949

旅に出ると、自分が「ただの人」になる。僕のことなんて誰も知らないし、「できる人」だの「できない人」だの、そんな世界からも解放される。肩書きだって関係なくなる。

たまには肩書きを捨てないと、自分が見えなくなってしまう。それを利用して、あえて自分を見ないようにしてる人もいる。一見ラクに思えるんだけど、少しずつ“自分”の立ち位置がずれて、おかしくなる。心配しなくたって、みんな「ただの人」。ただの人が、それぞれ一生懸命に働いてる。

1948

土佐山にあるオーベルジュに泊まった。部屋にはＢ＆ＯのＣＤプレーヤーがあって、フロントで好きなＣＤを借りることができる。悩んだ挙げ句（と言っても楽しい時間）、大貫妙子の「palette」を借りた。空間と気分にぴったりの一枚で、それだけで感動があった。旅には音楽が欠かせない。このアルバムを聴けば、いつでも記憶にタイムスリップできるんだから。

僕のiPhoneには数え切れない曲たちが出番を待ってる。でもほとんどの曲を、僕は思い出さなくなった。自分で曲を選び、フロントまで借りに行き、トレイに入れて、聴く。その一連の動作ごと「palette」は色褪せず、旅の想い出と一緒に記憶してある。そういう積み重ねって、本当に豊かだなと思う。一人で堪能したのは、僕にはちょっと贅沢すぎたけど。

1947

chum-chum closetの山崎さんに会いに四万十まで。今後の展開について大切なお話を聞きに。せっかく四国に行くんだからリフレッシュも兼ねたいってことで、２泊３日の旅。いろいろ有意義だったけど、中でも土佐清水にある竜宮神社（写真）はすごく印象に残ってる。この景色に出会うやいなや、その空気感に圧倒されて、思わず言葉を失ってしまったほど。まだまだ知らないことがごまんとある。

1946

たとえば同じ「ごめん」でも、自分が許して欲しいのか、相手に対して本気ですまないと思ってるのかで捉え方はまったく変わる。両方が混じってることもある（ややこしいね）。大切なのは言葉そのものじゃなくて、内側にある気持ち。言葉は単に表現手段のひとつに過ぎない。どこにも気持ちが向いてない言葉は誰にも届かない。

僕は「ことば」が好きだ。でもこの頃は、言葉が邪魔に思えることも増えてきた。言葉にできない気持ちもたくさんあるし、うまく言葉にできない人もいる。言葉に頼らず、ただシンプルに感じ取る。そういうのも心地いい。

1945

カラダは本当に正直で、ここんとこ体調はずっと芳しくない。それでも僕にできることはあるから、できることだけやり続けてる。身を案じて下さる方がたくさんいてくれて、ありがたいなと思う。ちゃんと恩返ししたいなと思う。周りにも体調を崩している人が少しずつ増えてる。どうかカラダは大切に。自分ひとりのカラダにあらず、ですよ。

1944

発する言葉には方向があって、自分だったり相手だったり、誰かの方を向いてる。相手に向いているように思えて、実は自分に向いていることもある。その逆もある。誰にも向いていない時さえある。どこに向いてるかは、意識した方がいい。

東京五輪のエンブレムデザインが物議を醸してる。賛否両論はあって当たり前。気になるのは、発言する人の覚悟。僕は自分がいいと思ったものは、たとえ百万人が否定しても好きだと言うし、たとえ百万人が好きと言っても、苦手なものは苦手だと言うよ。そこまで腹をくくれとは思わないけど、それは本当に自分で考えたことなのか。むしろ発した言葉がどこへ辿り着くか、その想像力が大切じゃないのかな。あのデザインが起こす作用をまだ肌で感じてないから何とも言えないけど、僕が佐野さんの立場なら、悲しすぎて死にたくなるだろうな。言葉は人を殺せるんだよ。

1943

滋賀みやげ舎で販売中の麩菓子「丁字ぱふ」のパッケージデザイン。今日はその印刷立ち会いで、古巣の宮川印刷へ。印刷現場の方は僕の細かい注文にも快く対応して下さり、本当にありがたい。どうしても期待に応えたいから、手は抜けないんだ。仕事の楽しさは、今はその先にある。

旅の計画をしてる。昔は割と細かめにプランを立てるのが好きだったはずが、今は肝心な箇所だけ決めておいて、あとはその時の気分にお任せ。そういうのがすっかり染みついてる。計画通りに行かないのが楽しかったりする。

1942

とある芸人の功績で、読書が「かっこいいもの」になりつつある今日この頃、いま読んでる「自分の小さな箱から脱出する方法」という本が、すごくおもしろくて勉強になる。「自己欺瞞」「正当化」「自分への裏切り」などなど、ドキッとする単語が並ぶ。自分を顧みながら読み進んでいく一冊。

デザインとコミュニケーションは切り離せない。特に僕はコミュニケーションの方を重視する。現場で人と関わって身につくこともあれば、こうして本から学ぶこともある。どちらか一方でなく、バランスよく両立するのが理想。そこに努力は惜しまない。自分と向き合いたい人、向き合いたくない人、どちらにもオススメ。

1941

僕は仕事を一番には考えない。独立した時点で、それはもう受け入れたというか、考えるまでもなく一番になるものだし、そのうえ意識までしたらしんどいやん、みたいな気持ちがある。仕事より大切なもの、たくさんあるから。肩肘は張らず、呼吸と同じくらいに捉えたい。ありったけの情熱を持ちながら、淡々と続けたい。

1940

「能力とは、出会うべき人と出会う力。努力とは、出会った人とちゃんと付き合う力」。橘川幸夫氏の言葉はいつも新鮮で温かい。僕はまだまだ努力が足りない。

1939

感じ取っていきまっしょい。動物らしくいきまっしょい。

1938

他人は変えられなくても、自分なら変えられる。“ブレない軸”さえ残しておけば、柔軟に変わることはむしろ楽しい。僕はそう。

「理想の自分」なんて描きすぎると、かえってがんじがらめ。相手が違えば自分も違ってくるもの。自分でもどんなカタチになるか分からない、そんなとこに面白さを感じる。あんまり固すぎてもなじまない。お互いさま、くらいで丁度いい。

1937

写真に対する取り組み方や情熱を彼女から教わって以来、ヒト以外のモノやコトでも「表情」を意識するようになった。あくまでニュアンスなんだけれど、何にでも表情はある。水や空気にもあるし、もちろん無表情なヒトにだって。

どうしたら感じよく撮れるか、なんて考えずに、その表情をしっかり捉える。そうすれば自ずと感じよいものになってくれるから不思議。結果にだけこだわると、どんどん本質から遠ざかる。結果はあくまで結果でしかないから、あんまり気にしない。

1936

きのうは太秦で撮影の仕事を終えたあと、祇園祭へ。天気が最高に良くて撮り甲斐も十分（それにしても暑かった）。今日は宵々々山。宵々山の日は台風かも。何事もないよう無事を祈ります。

今日は久々にタッキーが子連れで遊びに来てくれました。タイミングよくＧＯＯＤＦＯＯＤのよしみも来てママトークに花が咲く昼下がり。この頃よく人が集まってくれます。

1935

ここんとこ不眠症ぎみ。不眠症にもタイプがあって、大きく２つに分けて僕のように寝付きの悪い人、もうひとつは「早朝覚醒」と呼ばれる、早くに目が覚めてしまう人がいるそう。もちろん寝られないこと自体ストレスに他ならないんですが、僕が寝付けそうな頃「早朝覚醒の人はそろそろ起きるのかな」なんて想像すると、何だか少しホッとする。明日から東京出張です(･_･) ﾈﾅｷｬ

1934

僕がモノを選ぶ基準は「どこか一点でも惚れ込めるところがあるか」。万能である必要はこれっぽっちもないし、周りの評価も気にしない。僕が気に入ればそれでいい。

笑われるかもしれないけど、惚れ込んで買ったモノは何年経っても「あ〜やっぱ好きだなぁ」と声に出したくなる（出すことも実際ある）。そういう不思議な魅力が宿る。人によっては不便と感じるようなことがあっても、僕には関係ない。燃費が悪いだのケアが大変だの、むしろそこがいいんじゃない、とさえ思う。何もかも優れているのは便利かも知れないけど、愛着は湧かない。

そんな出会いは滅多にないから、たとえ欠点があっても許せてしまう。それどころか、むしろそこが魅力にさえ感じてくる。欠けてることこそ、愛おしい。惚れ込むって、そういうこと。

1933

冬物のクリーニングがまだ出せてない。今年に限ったことでなく、もう１０年くらいずっとこんな感じ。なんだかんだで毎年タイミングを失う。４月でも寒い日は余裕であるし、そろそろかな、でもまだいいかな、なんて先延ばししているうちに気が付けばもう７月。遅くとも６月中には出してたんだけどな。今年は特にひどい。モノを大切にする気持ちはあるんだけどな(･_･) ｴﾍﾍ

1932

時々「すごい」だの「羨ましい」だの言ってくれる人がいるけど、みんな大して変わんないよ。イメージだけで、僕はごく普通の人間。不安や悩みも人並みに抱えてるし、どうしようもなく自分が小さく感じる時だってざらにある。デザインの仕事は楽しいけれど、あと３０年続けるのか、なんて考えるとゾッとする。

悲観的なわけじゃなく、そういうもんでしょ。体調を崩してから、いろんな人たちが腹を割って話してくれたけど、みんな同じだった。生きるのに必死だったよ。となりの芝生が青く思えてしまう時は、自分のことしか見てない証拠。プライドは少し置いといて、まっすぐ周りを見てごらん。みんな大して変わんないから。違うのは、前を向いてるかどうかだけ。

1931

きのう「iPhoneを手放したい日がある」と言いつつ、車の運転にはGoogleマップが欠かせない。カーナビはどうにも苦手で、ネットのチカラに頼らざるを得ない。上半期は終わったけれど、だからと言って僕の“超”がつく方向音痴が直るわけでもないし、自分で解決できることでもない。

あえて目的地を設けなかったり、方向音痴じゃない人に一緒に乗ってもらったり、目的地に着かなくとも笑って許してくれる人に乗ってもらったり（そんな人いるのか？）、いろいろ工夫してみるのもおもしろい。自由は制限から生まれる。道を間違えて怒られると、途端に萎縮してしまう生き物です(･_･) ｾﾒﾅｲﾃﾞ

1930

電話もらって気が付かないのは申し訳なくて、だいたいiPhoneは手元に置くようにしてる。おかげで「はやっ」と言われることもしばしば（呼び出し音が鳴る前に出てるらしい）。メールをもらってもなるべく早く返してた。

だけど、最近はそこまでしなくてもいいやと思うようになってきた。これっぽっちも無理はしてないけど、思い切ってiPhoneを手放したくなる日があるのも本音。ココロに正直でいいのかも知れない。何でも早けりゃいいってもんでもないしね。実際、すでに開放感がハンパない。

1929

この頃めっきりボードゲームづいてる。週末は仕事仲間との集まりで５時間やりこみ、きのうもハッシー主催のパーティーにお邪魔した。一週間前には友だち４人でカロムの全国大会にも参加した。アプリやオンラインゲームはそれはそれとして、人が集まってできるゲームって本当にいいなと思う。人種も場所も年齢も選ばないのもいい。

ゲームとはいえ勝負ごと。そこに勝ち負けは存在するのだけど、大切なのは勝つことより「負けないこと」だと痛感する。これは僕の考え方に過ぎないけれど、どうすれば負けないかを突き詰めた先に勝ちがあって、単に「勝ちを目指す」ではイメージが掴めないし、どこかギャンブルのような危うさがある。とはいえ「負けない」だけでは勝てない時もあるし、そういう一筋縄ではいかないところがまた魅力的。

1928

着物の女性と歩くなら、速さを合わせて当たり前。ごく普通の思いやり。そんなたとえ。

1927

明日は仕事仲間１７人でお勉強会＆ボードゲーム大会。僕は共同主催であり司会進行役。人を集めるのは苦じゃないし、それがきっかけで繋がってくれたら嬉しい。人見知りの人も、どうしたら早く打ち解けられるかな、とか、そんな事を考えてる時間は本当に幸せ。

極論、そこに僕はいなくていい。自分は段取りだけして、あとはみんなが喜んでくれたら、それで十分。年末のAつMATAでも、参加してくれた人の楽しそうな顔を見ると同じ気持ちになる。自分は自分の役割だけに徹すればそれでいいや、と。でも、それは自分だけの無責任な感情で、本当にいないと周りに迷惑をかけてしまう。関わった以上「そこにいる」大役がちゃんとある（もちろん楽しむことも忘れずに）。

大学の頃、ハッシュドビーフ作り過ぎて友達呼んで食べてもらおうとしたら「安藤も一緒に食べようよ！」ってド真剣に怒られた。極論はあくまで極論。やるもんじゃないよ。

1926

きのうのブログを読んでくださり、僕と同じように、心も身体も疲れ果ててしまったという方からメッセージをいただいた。喜ばしいことではないけれど、嬉しかった。僕も救われたし、たとえ一瞬でも「自分だけじゃなかった」と、その方を救えたかも知れない。そう思うと嬉しかった。

しばらくやりとりして「お互いチカラ抜き上手になりましょう」と締めくくり。いい関係性。実際いま、少しずつラクに過ごしてる。僕がラクでいることで、ラクになる人もいる。それにしてもこの流木、ひっくり返った鹿みたい(･_･)

1925

幸せなことに、やりたいことを仕事にしている。今はそれで何とか暮らしていられる。やりたいことだけやっている、なんてことはない。全くもって、ない。お金の交渉は一向に好きになれないし、どれだけ歩み寄っても相容れない時はある。相手の期待に応えられないことだって。いろんなお客さまの人生を背負うのは少しも簡単じゃない、それがほんの一部だったとしても。

やりたいことを続けるために、皆それぞれ背負ってるものがある。この間は背負いきれず僕は身も心もボロボロになってしまった。この先も無いとは言い切れない。それでもここにしかない喜びは確かに存在して、幸せを感じられる。だから続けていられる。

そうやっていろんなものを背負いながらも人前で笑顔を絶やさない人を、心から尊敬する。

1924

相手の気持ちを理解したり、知ろうとしたり、察したり、学んだり。コミュニケーションの根底にある「人との関係性」をまず大切に。常識にこだわることなく、その結果できたカタチを愛したい。自分の常識が非常識になる場面は、関係が深まるごとに増えてくるもの。その時どう向き合うか。どう思いやれるか。それが今、目の前のすべてに通じてる。

1923

写真がめっきりSIGMA（dp3 Quattro）づく中、久しぶりにD300で写真を撮ったら前よりうまく撮れるようになってた。理由は明らか。

dp3を買ったのは、手持ちのNikonレンズにマンネリを感じてのこと。実際、期待を大きく上回る新鮮な表現を見せてくれた。一番の売りである解像感はもちろん、フォーカス性能が素晴らしい。でもその時「アレおかしいぞ？」と気づく。フォーカスの性能は一眼レフの方が高いはず。それなのに評価しているのは、じゃない方のカメラ。これじゃまるで正月恒例のバラエティ番組だ。

一般的に、高級になればなるほど「自分好み」に設定できる付加価値がモノにはある。iPhoneなんかもそう。ただ、その自由度が嬉しい反面、項目が細かすぎてひとつひとつ見ていられないこともしばしば。dp3はその道を逆行する「限りなく機能を絞った」カメラ。設定にそこまで自由度はない。その「自由のなさ」が、D300だけ使っていた時にはカメラ任せだった「フォーカスの楽しさ」を意識させてくれることになった。とても面白い体験。

新しい風に「マンネリの解消」を期待したはずが、いざ蓋を開けてみれば、これまでマンネリだった関係そのものまで改善してくれた。最後は「どっちもいいね」に落ち着いた。こうなるともう、技術の無さをカメラのせいにしてた自分にドロップキック（または水平チョップ）。気付いて学ぶことばかり。学びは可能性。

1922

一年ほど前「自分を守らない」と覚悟を決めた。長く生きたことで、次へ進めない壁を自分自身で作っている感覚がずっとあった。それがすごくすごく邪魔で、何とかしてその壁を乗り越えたかった。変わりたかった。実際にやってみて、得たものは想像以上に多く、これまでにない新しい自分にも出会えた。

反面、傷つくことも同じかそれ以上に多かった。防御力０の丸腰な状態は、ちょっとしたことでも本当に痛い。「ココロが痛い」という言葉の意味を改めて実感した。だけれども、少しは相手の痛みを感じとることができたように思う。かわしたり、守りに徹している時は、相手の痛みには決して気が付かない。守ることに精一杯で。逆に自分の痛みが多い時は、その分きっと相手も痛いんだろうと思えるようになった。１００のエネルギーは、いつの間にか５０には決してならない。ただその行方を見過ごしているだけ。

こんなことは普通、もっと昔に経験しているんだと思う。僕は早くから自分を守って生きてきたみたいで、だから今頃になってこんなことをやっている。でも、これ以上続けられる気力も体力も今の自分には無いから、そろそろやめようと思う。自分を大切にしないと、守れないものもある。

今日、これから独立する人に、何か力になれることはないかと夢中で伝えたことがある。意図通りに伝わったかは分からないけど、確かに何かが伝わった気はする。更新の頻度は激減してしまって本当に申し訳ないけれど、このブログでもそんな事ができたらいいなと思う。真面目でもくだらなくても、本気が伝わればいいなと思う。

1921

誤解を解くって、簡単そうでとても難しい。それでもやるしかないんだけれど。分かってくれると、いいんだけど。

1920

自覚は「すなお」に出会えて、「幸せ」を運んでくれる。

1919

１年のうち半分でも自分を律することができたら、それだけで大したものだよ。

1918

きのうはスタッフ３０回目の誕生日。正しい表現は「レベル３０」だそうで。AMATAに来てくれてからは７回目。GOODFOODのケーキでお祝いしました。おめでとう。レベル３０代へようこそ。

誕生日は自分だけのものじゃない、そんな持論がある。お祝いされる側とする側のもの。どちらか一方のものでなく、お互いのもの。親がまだ物心つかない子にお祝いするのも、そういうことだと思う。一人だけで「主役」なんて、あるはずもないから。

1917

時間のかかることには、とことん時間をかけたい。当たり前のことを、当たり前にやりたい。

1916

「あきらめない」がいつも素晴らしいなんて、どうかしてるよ。あきらめて始まることだって、たくさんあるんだから。

1915

手をつないで歩く２人につい目が行く。見ているだけで幸せな気持ちになる。だったら見なきゃ損、てな具合に。男性が左側にいたら「外車に乗ってるに違いない」と勝手に決めつけていいことにしてる。温度は伝わる。

1914

かと思えば突然シャッターチャンスがやってくることもある。振り返れば自転車の群れ。そんな時は直感を頼りに。モノクロモードに設定を変えて、連なる自転車のカタチを浮かび上がらせる。あとは水平だけ気にしてシャッターを切る。撮っていて気分がいいのはこっち。瞬間をどう捉えるか。

1913

きのうは近所の河川敷で小一時間ほど写真を撮った。気分に任せた撮り方はせず、被写体と「目が合った」時にはじめてシャッターを切るようにした。目のついた生き物を撮っていたわけじゃない。分かりづらい表現だけど、なんというか、自分が何をどう撮りたいかハッキリした時、はじめて被写体もこっちを向いてくれる気がする。

1912

同じ言葉でも人によって意味がぜんぜん違うことがある。その人の日本語を翻訳する辞書がいる。関わっている人の分だけ辞書がいる。

1911

こと仕事に関して言えば、結果にこだわっていいのかも知れない。もっと役割を果たすことに集中していいのかも知れない。きっと関係は後からでもついてくる。こと仕事に関して言えば。

1910

「余計な意図がないこと」について考えるきっかけがあった。彼女の発する曇りのない言葉だったり、まっすぐ胸に届く書家さんの作品だったり。とにかくノイズが無いんだ。僕の仕事も「あるべきものがそこにある」を目指してる。その時、自分の存在は消えていい。このブログも「続けるために続けてる」ことが時々あったので、書きたい時にしっかり書くスタンスに変えて続けてみます。

1909

鳴門岬へ行ったのに、絵に描いたような「うずしお」が見られなかった。気になって調べたら、満月と新月の時季に大きな渦が見えやすいんだとか（徳島女子情報）。水分と月の引力とが関係してる証拠。人間のカラダも６割が水分。月の引力が影響しても全然おかしくない。ふいに気持ちが高ぶったり反対に沈んだりするのは、ひょっとすると月のせいかも知れないな。最近そんなことに興味あります。

1908

きれい事だけ並べたブログにはしたくないので、じくじくした内容も時に書くようにしているんですが、遠回しに特定の人を誹謗中傷するようなことはしません。読んで下さった方すべてに意図通り伝わることなど無く誤解は到底避けられませんが、自分自身は貫いているつもりです。本当に言いたいことがある時は、僕は面と向かって言います。悪い意味で“都合よく”は使いたくないのです。

1907

南淡路へ。何をするでもなく、気分に任せてただのんびり。ドライブして海を眺めて写真撮って淡路のさち食べて温泉入って寝て起きてまた温泉入って一人こそこそソフトクリーム食べて、２泊目の安いホテルのフロントにいた二人ぜったい愛人同士に違いないとか妄想してる間にぼちぼち回復しました。これで中盤戦もばんがれます。

1906

年明けから溜まりに溜まった疲れを癒しに、明日から海の見える場所で英気を養ってきます。遡ってみると、大体この時期に最初のピークを迎えてる。ふと海が見たくなって三重へ行ったのも、２年前のまったく同じ日。同じリズムでサインを出してくれるカラダは今年も正直。どーにもなりません。しっかりガス抜きして、中盤戦に臨めるカラダを整え直します。

1905

今日から一ヶ月、インターンの子がAMATAに。と言っても待望の新人ではなく、取引先の社員の子を預かるという特殊なカタチ。僕とは一回り年下で、スタッフのバンさんとはオタクの共通点。２人は早くも意気投合（珍しいことに）。もう「絆」の文字が見えつつある。期間限定で新しい風が吹いてます。

1904

デザインのスタイリング（表現）部分を人に頼ると決めてからの方が、アンテナの感度がむしろ良くなった。目に止まる表現を無意識に、そして楽しんで吸収する自分がいる。きっと「やらなきゃいけない」が、軽くなったから。末っ子という生き物には、適度な自由が欠かせないのかも知れない。持ち味の活かし方は人それぞれ。持ち味もそれぞれ。

1903

休日出勤が少し億劫でもスッキリしない天気でも、シャッターチャンスひとつ見つかれば気分は少し晴れやか。今日は水滴にココロ惹かれた。撮ったものはぜんぶ過去でも、カメラは「前向き」をくれる。

1902

帰省した姉曰く、甥っ子の中で僕はオリラジの“あっちゃん”になっているらしい。友だちの娘も、テレビで彼を見るなり同じことを言うと聞いた。つながっているヒゲのせいだ。武○伝覚えたら喜んでくれるかな、なんて思ってすぐやめた。「アゲぽよ〜」の方がいない。今さら覚える怖さもハンパない。

1901

急激な気温差のせいなのか何なのか、体調崩しぎみの人が周りに多い。休み中に少しでも良くなればいいね。

1900

本格的にデザイナーからアートディレクターへ移行する作業は、見た目そのままで内臓ごっそり入れ替えるような感覚。見えないエネルギーがたっぷり要る。アタマでは分かっても、カラダはうまく動いてくれない。とはいえ急場しのぎで作ったカラダは弱い。どうせならタフでいたいから、じっくりやる。思い描くイメージはけっこう明るくて、楽しい匂いもする。

さて明日から５日間ＧＷ休業をいただきます。丸ごとは難しくても、なるべく休んでカラダを整えます。皆さんもよい休暇をお過ごし下さい。

1899

今日、イメージの摺り合わせ中に「愛でる」ということばが出た。あ、それですね、と共有。愛のつくことば。最近になって気が付いたけど、「カワイイ」にも愛は隠れてる。きっと恋より馴染み深い。

1898

リズムは気にする。言葉で説明しきれるものではないけど、だからこそ大切に。リズムが良くない時は、意識が自分に向きすぎていることが多い。そういう時の自分はあんまり信用できないし、誰かと話したりしながら、自分との対話を遮断する。気持ちを外に向けて、「独り」から「一人」へ感覚を取り戻す。その繰り返し。自分で自分は見えにくいから、そんな誰かがいることに感謝。

1897

この間の休みでココロは十二分にリフレッシュしたもののカラダは別で、その限界がきのう来た。お客さんの話はあんまりアタマに入ってこないし、話してても頓珍漢な方へオチが向かう。車の運転でも進むべきルートとは違う道を走るし（方向音痴とは別で）、何か考えようとしてもうまく考えられない。まるで自分が自分じゃないような一日。

おかげでいろんな人に迷惑をかけてしまった。熟考する仕事が集中したのもあるけど、いつも続けているカラダのケアを欠かしたことが致命的な原因。自分の体たらくで周りを不快にするのは本当につらい。同じことを２度と繰り返さないための記録として。

1896

きのうの休みは詩仙堂（写真）へ。疲れは溜まっていたけれど外には出たい、そんな気分にぴったりの空間。観光時期とＧＷとのちょうど境目で、ほとんど貸し切り状態。誰に遠慮することなく、心置きなく２人ゆっくりまったり。考えることから解放される代わりに、自然美から感じることがたっぷり。僕のオンとオフは「考える」と「感じる」なのかも知れない。枯山水の美しさにも改めて気付いた。穀雨の翌日、天候にも恵まれた。

1895

今朝は小浜へ出張…のはずが運転途中にボンネットから煙が出てちょっとしたパニックに。やれレッカーだの代車の手配だのしてる間に半日が過ぎ、今日はやるべきことの半分も叶わず。お客さまにもご迷惑をおかけしました。こんな日もあります。僕の代わりに「オーバーヒートしたらこうなるよ！」と警告してくれたのかも知れないな。車の構造には詳しくないので、死ぬんじゃないかと焦りました。隣に誰も乗せてなくてよかった。こんな日もあります。

1894

感覚って素直。言われて印象に残った言葉のひとつ。確かにそれは揺るぎない。鈍ることはあっても、ひねくれたりしないもんな。感覚って本当に素直だ。スナ王だ。

1893

ネイルチップのパッケージをリニューアル。今その出稿を終えたところ。あとは印刷会社にお任せ。イメージ通りに完成して半安心、イメージ通りに伝わって一安心。イメージ越えたら大いに喜ぼう。それまでの時間はドキドキが止まらない。慣れることはないし、慣れることがあってもいけない。

1892

超がつくほど天然な仲間がいる。そんな彼に対して｢個性がない｣という人もいる。僕には不思議で仕方ないけれど、それこそ仕方のないこと。見えてるものが違う。

僕は僕で基博に似てる、そう言われ続けてる。６年以上一緒にいるスタッフにさえ未だに言われる。我ながら基博の兄貴より似てるなぁと思う時もあるけど、似てないという人もやっぱりいる（近い人ほど言わない）。見えてるものが違う。それぞれ違う。

1891

ひとりで何とかしようなんて、もう全く思わなくなった。見えにくいことでも、自分にとっては大きな変化。頼れる人がいるおかげ。

1890

イラストを描いた。頼まれた時は、相手の喜んでくれる顔が見たくて描いてきた。今回は気持ちを変えて、ただ被写体のことだけ想って描いた。元気いっぱいだな、とか、ほっぺは柔らかそうだなとか、そんな風に。すると「線が生き生きしてるね！」と褒められた。自分でも描きながらその感覚はあった。こんな線も描けるようになるんだなぁと、不思議な気持ちになる。

1889

今日のランチは、瀬田にあった居酒屋「ひろち屋」のご主人が開いた「オモヤキッチン」へ。ひろち屋へ行ったのは数年前にたった一度きり。それなのに僕の名前を覚えて下さっていた。名乗った記憶さえないのに、ものすごく嬉しい。日替わりのカキネギソテーも美味しかった。

きのう、アートディレクター仲間のハッシーから「自分だけのコレ！という武器が欲しい」そんな話を聞いた。伝わりやすくはないかもだけど、こういう事も立派な武器（という表現はふさわしくないけど）だよ。最近は人と深く関わるのがものすごく楽しい。エネルギーはたくさん使うけど、エネルギーを使うから楽しいのかも。

1888

スマホやめますか、と言われて素直にやめられる人はきっと少ない。僕のものさしは“ココロの可動域”が狭くならない程度で。自分の世界に入り込み過ぎない距離感で。何もスマホに限らない。仕事も、人間関係も。そうやって関われたら、自ずとココロは広がるんじゃないかな。どうだろ。

1887

まだうまく言葉では伝えられないけれど、０から１を生み出すことに長けているらしい。意図的に訓練したことじゃないから、周りに言われるまでピンとこなかった。

1886

いわゆる“花見”はしなかったけど、いろんな所で目に触れた。すでに満開のピークは過ぎて、舞い散る花びらを愛でる頃。今年もありがとう。

きのうは大切な人の誕生日。桜湯から始まる、ちょっと贅沢なランチでささやかにお祝い。豊かな感性に驚かされたり、自分とは違う優しさに気付かせてくれたり、一緒にいるだけで癒されたり、でも時々さっぱり理解できなかったり。ぜんぶ含めて楽しいよ。いつもありがとう。

1885

春は眠い。今日の第一声は「眠いなぁ」。春は一日中眠い。眠たいのに、きのうの夜は眠れない気がした。実際あまり眠れなかった。月の満ち欠けと関係あるんだとか。僕は星座も信じるし、同じくらい月の持つエネルギーみたいなものも信じてる。星座には石井ゆかり先生がいる。だけど月は誰に習えばよいのやら。

1884

桜につい目が行きがちな中、仕事場の観葉植物もスクスク育ってます（水のやり方も変えたことだし）。日々の繰り返しの中にも、小さな変化は詰まってる。みんな注目してなくたって、別にいいじゃない。

1883

宇治川で開催中の炭山陶器まつりへ。約３０店舗の窯元さんが揃う。年末のAつMATAで不足していた酒器（主にぐい吞み）の買い足しと、ついでに仕事場の湯飲みも新調。手ごろな価格で気軽に買えて、ちょっとした気分転換にも。桜も見頃でした。

1882

見えない時間が増えてきた。同時進行してるパッケージの案件が特にそう。ある機能を果たすために、選んだ加工は最適かどうか、もっと相応しい素材はないか、そもそもこのデザインでいいか。イメージの中では完璧でも、やってみなければ分からない。過去に似たような事例があっても、丸ごと適用できるとは限らない（だいたい使えないことが多い）。数々の検証と試行錯誤の果てに「当たり前のもの」はできている。その過程を楽しむ裏方の仕事。

1881

ゲーム会場に向かう前に、最近仲良くしてもらってる「みたて農園」の立見さんに長浜〜木之元を案内してもらう。車窓から湖北の風景を眺めながら、まずは立見さんの農園、そして冨田酒造、つるやパン、D&DEPARTMENT滋賀の候補地、菓子乃蔵 角屋、菓匠禄兵衛など立ち寄ってもらい、時々食べ歩き。道中、ずっとずっと気になり続けてるラーメン屋「梅花亭」のお店の方とも偶然に出会えて、しばし立ち話。五感をたくさん働かせて、その土地の空気を感じるのが僕は好きだ。単なる安藤克也として自分の住む滋賀という土地を知りたがるこの頃。

1880

カードゲームにハマっている人たち、にハマってる。きのうは長浜の古民家イタリアンレストラン［guu］にてそんな集まり。食事しながら優雅にゲーム、ではなくゲームの合間にカロリー補給するという、大人が醸しそうな空気にはやや遠い部活ライクな雰囲気。

世界で人気の、だけれども聞いたことのないゲームを分かりやすい解説付きで。きのうも５〜６種類のゲームを初体験。あっという間に童心に返り、あっという間に楽しい時間は終わる。

これ楽しかったなぁ。またやりたい。大人こそたくさん遊ぼう。

1879

兵庫県立美術館にて開催中の「建築家・ガウディ × 漫画家・井上雄彦」へ。

同じ名字の著名な建築家がいるのに、建築にはとんと疎い。ガウディも然り。そんな僕でも存分に楽しめたのは、井上さんの漫画があってこそ。かつて「最後のマンガ展」で体験した、気がつけば自分が宮本武蔵の世界に存在するような錯覚を今回も味わった。あの時間、確かにガウディの中にいた。

分かりやすく、それでいて深い。子供の頃に誰もが一度は読んだ「マンガ世界の偉人」を、圧倒的な表現力とスケール感で具現化したと言えなくもない今回の特別展。実際、小さい子でも楽しめそう。特に興味深かったのは、ガウディのアーティスティックな面のみならず、クリエイティブな一面や、建築家として実直な仕事のスタンスにまで触れていたこと。偉大な人とは知りつつ、自分と共通する点も少なくなかった。

最後のシーンに描かれた、ガウディの表情が忘れられない。魂が惹きつけられるように、ついまた足を運びたくなる。

1878

「今は細かいことにこだわってたらアカンでー」と、本能が教えてくれる。この人と話した方がいい、この本を読んだ方がいい、あの場所へは行かなくてもいい。自分の意志とは別に、そんな直感じみたものがここ数ヶ月ずっと続いてる。けっこう頼りになるもんだから、まさに「光の射す方へ」という感じ。ドキドキするけど、楽しいんだ。いやドキドキするから、か。

春は出会いの季節。新しいスタッフ（Webデザイナー）募集しています。詳しくはこちらのページで。

1877

新しいカメラを買って一番良かったのは「とにかく楽しい」こと。JPEG撮って出しの精度も高くて、写真をブログにUPするまでの時間も短くなった。タテだのヨコだのカラーだの、自分の中の細かい決めごとなんてすっかりどうでも良くなって、シンプルにその楽しさを伝えたくなった。これぞデザインの力だなぁ。

1876

１０年目ともなると「そんなに続いてすごいですね」と褒めてもらえるんですが、そんなことより「いい仕事しますね」と言われるようにならないと。

1875

少し前に二条の“cotoha”へグリーンを観に行った時、スタッフの方に聞いた水やりの説明に感銘を受けた。前から「鉢からこぼれるくらい水をあげないと根腐れする」とは聞いていたけど、感覚としてはずっと掴めずじまいで、そういうものなんだなぁと、言われるがままにそうしてた。

そんな積年のモヤモヤが、たった一言「土の中に新鮮な空気を入れてあげる」でスッキリ解決。イメージがぱぁっと広がって、これまでの単純作業にしっかりと意味を感じられるようになった。なるほど、植物にも呼吸が必要なんだ。そう考えると愛着もひとしお。こういう「気付き」が大好物。

1874

毎年１〜２月は仕事ものんびりしてる。今年はそれがない。アレおかしいな？と思って周りの人にも聞いたら、みんなそうだった。はてさて。季節の変わり目なこともあって、ぼちぼち疲れが溜まってきているように感じる。倒れた人も何人かいるので、どうか皆さん気を付けて。

僕は、休む時はしっかり休んで無理のないペースで日々過ごしてます。曜日感覚だけ犠牲にする代わりに、あとは直感優先で自由に。そういう時間が今は大切。

1873

鉛筆をよく使う。芯材の黒鉛は黒すぎず、線にも適度な遊びがあってアイディアスケッチに一番しっくりくる。料理人における包丁のようなもの。今年どれだけ包丁の技術を上げられるかで今後の動きが大きく変わる。

1872

知り合いの画家（写真左）の個展へ。

街中で雑誌や広告を見ていると、無意識に制作プロセスの分解が始まり勝手に疲れてしまうことも少なくない。最近はお土産のパッケージ案件に関わっているせいか、プライベートの旅行でも仕事のスイッチがよく入る。その反動もあってか、絵を観る時はとことん気楽に。難しい事は考えず、あくまで感じるままに。雑談しながら、でも視界には作品がちゃんと見えている「絵のある空間」で過ごすひとときが心地よかった。

1871

今朝、叶匠壽庵会長・芝田清邦氏の訃報を知る。直接お会いしたことはないけれど、身近な人から御仁の魅力をよく耳にしていた。お会いしたい気持ちでいっぱいだっただけに、今回の急逝は本当に悔やまれる。心よりご冥福をお祈りします。

1870

名刺を変えた。レイアウトは前回のまま、紙とインクだけ変えた。紙の選定については身近な人に相談して、あえて自分が選ばなさそうなものを選んだ。そうやって遊びながら生まれる化学反応みたいなものが、この頃は楽しい。まだまだ遊び足りない。

1869

コミュニケーションツールが増えても、触れにくい話題には触れにくいまま。政治も、震災も、仕事も、お金も、恋愛も、夫婦も、家族生活も、日々の暮らしも、腹を割って普通に話せる関係づくり。今そんな事に興味があって、少しずつそうしてる。

この間１０年来の仕事仲間とお互いの給料について話したら、より深いところまで共有できる関係になれた。生きる上で肝心なことにこそ、なるべくいろんな“生の意見”を取り入れたい。自分ひとりの考えは、大したことなんてないんだから。

1868

dp3 Quattroは万能選手にあらず。限られた条件で飛び抜けたチカラを発揮してくれる個性的な一台。守備はザルだけどホームランを量産するメジャーリーガーとでも言うか。いびつなカタチで携帯性は悪いし、バッテリーも一日持たない。高感度にめっぽう弱いくせに手ブレ補正機能もない。全くもって使い手に優しくない。でも、こんな一枚が撮れる。その場の空気ごと焼き付けてくれるかのよう。世話が焼けるだけに、すぐに愛着が湧いた。

1867

新しいカメラの仲間入り。SIGMA dp3 Quattro（で撮影したのがこの写真）。評判通りの解像感に、新しい細胞が活性化しそうな予感。１８きっぷの季節だし、使い慣らしがてら電車でぶらり旅するのもいいかも。

1866

結果の善し悪しとは別に、何となく煮え切らない感じが続くこの頃。変化の途中だからだと、おおかた見当はつく。どうあれ欠かせない時間。人間の細胞がすべて生まれ変わるとか筋トレの効果が出始めるとか、そんな時に「３ヶ月」という言葉を耳にする。真意のほどはさておき、当てにはしてる。

1865

諸事情あって、しばし風呂なし生活。温泉好きだし苦でもないかと思いきや、実際はなかなかの苦行。毎日通うのは、歩いて行ける範囲でないと気持ちに優しくない。正直おっくう。汗を流す場所を失うと、生活のリズムがこんなに大きく崩れるなんて。仕事終わりのジョギングを封じられたのが思いのほか辛い。

無いなら無いで今までと違う視点も見えてくるもので、それを楽しみと錯覚させては日々やり過ごすのがせめてもの救い。帰る風呂があってこその温泉。

1864

防災セットは２箇所に置いてある。仕事場と、車の中。ライトはつくか、充電器は動作するか。買いそびれたものの補充も兼ねて、今日はその点検をする日。

「忘れない」なんて言ったところで、忘れてしまうのが人間というもの。身の回りのことで精一杯だったりする。でも嬉しいことに、本当に忘れたくないことには、僕たちは忘れない工夫や努力ができる。大切な人との記念日、失った人の存在、仕事のアポイントなんかも。そういうのは、ちゃんと覚えていられる。違うのは、受け入れられるかどうかだけ。

現実を直視することが、いろんな事から逃げ腰だった僕が４年前に学んだ唯一のことかも知れない。とはいえ人生は重く苦しい。しんどくなった時は逃げて、また向き合って、の繰り返し。セットは気仙沼で知り会った方の意見を参考に揃えたもの。忘れないための工夫のひとつ。悲しいことは、なるべく繰り返さないように。

→2013年に行った東北（福島〜気仙沼）レポートよかったらご覧ください

1863

一ヶ月で１０キロ痩せるより、体重を維持し続ける方がずっとエネルギーがいる。前者は分かりやすく伝わり、後者は見えにくい。真実は見えにくい所にこそ多いし、自分ひとりでは辿り着けない。

1862

自分を受け入れるには勇気がいる。やっぱ怖いから。残酷な行為だから。そんな「大きな一歩」を踏み出せたら、もう何だってできそうな気がする。泣くほど嬉しいって、ホントにあるんだな。

1861

お願いだから外野は黙ってて欲しい。みんな全力で悩んで、一所懸命もがいてるんだから。ここまで腹が立ったのも珍しい。

建築家・今津さん（ninkipen!）の笑顔で癒さ・・・少しだけ癒されます。

1860

昔は「飄々としてる」ことが自分らしさにも思えたけど、いつのまにか直球型に変わってた。今の方が何倍もエネルギーを使うし、時々ぐったりもするけど、得られるものが同じく何倍もある。

1859

これでもか、ってくらい、人に頼りまくってます。「頼る人」って、なんかいい。弱さあっての強さ、みたいな。

1858

今日は小浜出張。この間のギフトショーお疲れさま会と、次の展示会へ向けての打ち合わせ。道は切れ目なく続く。深く潜って地上に上がり、一息ついてまた別の海へ深く潜る。最近の仕事はそんなイメージ。なんか海女さんみたい。

あんこ好きのくせに、今年はたい焼きを食べてない。どら焼きも大好きだけど、久しぶりに食べたいな、たい焼き。鯛は時々、食べるのに。

1857

今年は自分の〝アカン〟部分と、とことん向き合う一年になりそうです、というか、もうなっています。いろんな人に気付かせてもらえて、感謝の気持ちが止まらないのです。

1856

日本酒好きの僕にとって鬼に金棒というか、どうも肝臓が強いらしい。あんこも好きだから、きっと餡臓も強いはず。

1855

見えないものを見失うほど、見えるものに目を奪われすぎていないか。